April

April — второй месяц весны восхитительного 2019-го года.

April, 1-е, понедельник

Принял японскую баню — очень приятно после неё ощущать лёгкость во всём теле.

На ужин съел крайнюю порцию Рагу овощного — завтра приготовлю новые порции.

Поздно вечером посмотрел телепередачу «Этери Тутберидзе у Вовочки Познера» Этери смотрелась великолепно, но выглядела не совсем уверенной в себе.

Только на следующий день сообразил в чём причина: жёсткая Этери опасалась проявить на всю страну свою жёсткость по отношению к болвану от фигурного катания, которым проявил себя трепливый Вовочка — он наверняка не отличит Сальхов от Акселя, а внаглую взялся провести интервью с лучшим тренером современности, не подготовившись и не пригласив консультанта на съёмку.

Создал страницы Разведение Раков, _Выбор плодовых деревьев, Изготовление мебели, _Ощипывание домашней птицы, Выращивание породистых щенков, Индоутки, Выращивание ИндоутокВыращивание Уток, Шутки Бернарда Шоу, Британский юмор, Защитить загон и Яндекс.Дзен: пошаговая инструкция, начал заполнять их текстами.

Свежие одесские анекдоты #27

Несколько свежих анекдотов вечно молодого одесского юмора

- Рабинович, Вы работаете акушером?

- Ну шо Вы, Сёма. А почему Вы так решили?

- Вам так хорошо удаётся доставать людей.

Путана спрашивает Рабиновича после процедуры:

- Скажите, милейший, в какие ролевые игры Вы играете со своей женой?

- В основном «Ленин и бревно»

- А что, она у Вас лысая?

Молодой человек спрашивает у старого одессита:

- Рабинович, скажите, шо нужно сделать, шобы стать хозяином жизни?

- Молодой человек, для этого нужно постараться стать слугой народа.

April, 2-е, вторник

На завтрак съел кусок Капустного Пирога с варёным яйцом и выпил кофе с вафлями.

Вечером приготовил Рагу Овощное из 400-т грамм Свинины, трёх Луковиц, 11-ти Картофелин, 800-т грамм Овощей замороженных (Сладкого Перца, Моркови, Баклажанов и т.д.) и 400-т грамм Шампиньонов. В 22:30 снял пробу — вкус изумительный!

Советский анекдот от Вовочки Познера:

Собирается международный симпозиум, где должны определить национальность Адама и Евы, потому что в Библии об этом ничего не сказано.

Первым вышел представитель французской делегации и сказал: «Господа, несомненно, что Адам и Ева были французами. Потому что только французская женщина пожертвовала бы раем ради любви».

Вышел англичанин и сказал, что он очень уважает своего французского коллегу, но на самом деле, конечно же, Адам и Ева были англичанами: «Кто, кроме английского джентльмена, пожертвует раем ради своей дамы?».

Тут вышел советский делегат и сказал, что все это буржуазная трепология и что на самом деле они были советскими и что есть три доказательства этому: «Во-первых, у них было одно яблоко на двоих, во-вторых, у них по сути не было одежды, и, третье и главное, они при этом думали, что живут в раю».

April, 3-е, среда

На завтрак съел порцию свежего Рагу Овощного, даже не разогревая его. В гусятнице да и на тарелке удивительно много жидкости — её дали замороженные овощи. Да и шампиньонов многовато — в следующий раз разделю пачку пополам.

Новость дня:

Умер актер Алексей Булдаков

14:35

МОСКВА, 3 апр — РИА Новости. Народный артист России Алексей Булдаков умер на 69-м году жизни. Об этом сообщил президент фестиваля театра и кино «Амурская осень» Сергей Новожилов в Instagram.

Артист скончался в ночь на среду в Монголии.

«Причина смерти — острая сердечная недостаточность на фоне ишемической болезни сердца», — рассказали в пресс-службе российского посольства в Монголии.

Прощание с актером состоится в Доме кино, дата и время церемонии будут известны позже.

Алексей Булдаков родился 26 марта 1951 года. В 1969 году он окончил Молодежную театральную студию при Павлодарском драматическом театре имени А. П. Чехова. Работал в театрах Павлодара, Томска, Рязани, в театре киностудии «Беларусьфильм».

Больше всего актер запомнился зрителям ролью генерала Иволгина в фильмах «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки».

Народный генерал и знаток национальной охоты. Актер Алексей Булдаков


Алексей Булдаков на съемочной площадке сериала «Москва. Три вокзала».


Всего за несколько дней до смерти актер приезжал на фестиваль «Байкальская рыбалка».


Алексей Булдаков скончался в ночь на 3 апреля. Причиной его смерти стала острая сердечная недостаточность на фоне ишемической болезни сердца.


Больше всего актер запомнился зрителям ролью генерала Иволгина в фильмах «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки».


«Такой он был типично русский, в самом хорошем смысле, прекрасный человек. У него было замечательное чувство юмора. Таких артистов, как он, и было немного, и осталось очень-очень мало», — сказал РИА Новости актер Павел Деревянко.


Всего Алексей Булдаков сыграл более 120 ролей в кино и на телевидении.


Алексей Булдаков с супругой на XXI церемонии вручения Национальной кинематографической премии «Ника».


Булдаков окончил Молодежную театральную студию при Павлодарском драматическом театре имени А. П. Чехова.


Работал в театрах Павлодара, Томска, Рязани, в театре киностудии «Беларусьфильм».


Некоторое время после переезда в Москву служил во МХАТе имени М. Горького.


Кинематографическая карьера актера началась в 1980-х.

На фото: Алексей Булдаков в фильме «Небывальщина» режиссера Сергея Овчарова.


Режиссер Алла Сурикова и актер Алексей Булдаков в культурно-образовательном центре «Этномир».


В 2009 году Алексею Булдакову было присвоено звание народного артиста.


Алексей Булдаков на съемочной площадке сериала «Москва. Три вокзала».


Всего за несколько дней до смерти актер приезжал на фестиваль «Байкальская рыбалка».


Прощание с Алексеем Булдаковым состоится в Доме кино.


Алексей Булдаков скончался в ночь на 3 апреля. Причиной его смерти стала острая сердечная недостаточность на фоне ишемической болезни сердца.


Больше всего актер запомнился зрителям ролью генерала Иволгина в фильмах «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки».


«Такой он был типично русский, в самом хорошем смысле, прекрасный человек. У него было замечательное чувство юмора. Таких артистов, как он, и было немного, и осталось очень-очень мало», — сказал РИА Новости актер Павел Деревянко.

April, 4-е, четверг

В начале суток поступила первая половина пенсии, это даёт возможность съездить за продуктами.

Съездили с супругой в ЛЕНТу и купили продуктов примерно на 3000-чи рублей. Впервые купил Грузди маринованные и попробовал их за обедом — понравились, поэтому буду покупать регулярно.

April, 5-е, пятница

На завтрак съел кусок Капустного пирога и 150-т грамм салата Оливье, вчера купленных в ЛЕНТе.

Новость дня

Георгий Данелия. Вспоминая классика


В Москве на 89-м году жизни ушел из жизни Георгий Данелия. Кинорежиссёр и сценарист, автор фильмов, которые расходились на цитаты и становились всенародно любимыми.

Сам Данелия объяснял успех своих картин просто: «в них заложена энергетика добра». Соболезнования родным и близким режиссёра направил Владимир Путин. Прощание с Георгием Данелией пройдет в Доме кино 9 апреля.

April, 6-е, суббота

На завтрак съел порцию Рагу Овощного и кусок Капустного Пирога.

April, 7-е, воскресенье

April, 8-е, понедельник

April, 9-е, вторник

Японский городовой и 12 лучших китайских анекдотов

1. В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку… Так появились китайцы..

2. Японец говорит китайцу с гордостью:

- Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Мы, например, делаем презервативы из жвачек и продаем в Китай.

Китаец ему отвечает:

- А мы делаем жвачки из презервативов и продаем в Японию.

3. Из отчета службы безопасности «По поводу взлома китайцами сервера Пентагона»:
А) Каждый китаец попробовал один пароль.
В) Каждый второй пароль был «maodzedun».
С) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».

3. В 1983 году, Китай решил серьезно заняться вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора объясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была объявлен «полнейшим фиаско».
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали кондомы на пальцы,

— Точно так -, заявили они, — как показывали по телеку…

4. Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались «приговоренными «, причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш — червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто — и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

5. Сочинение китайского студента на русском языке (из романа А. Коростелевой «Цветы корицы, аромат сливы»).

Мой друг

По фамилии моего друга Ди, он приехал в Москву, чтобы изучиться в МГУ. Его длинные волосы и шелковые шарфы приводят на память древнюю эпоху. Когда его хотели отчислять из аспирантуры за разврат. Как-то так поговорил с профессурой и все уладил. Его шутки очень изысканны.

Мне доводится он хорошим другом и поддержка с того дня, как я дыша на ладан ощутился в общежитии ГЗ.

Он загадочный человек и независимый. Однажды он изготовил на кухне китайская еда, и был чад по всему этажу и еда убежала. Комендант пришел ругал его, но Ди пошел поимал эту еду спокойно и угощать друзей.

Всегда мне было интересно, по какой он специальности. Я много раз хотел его об этом спросить, но устыдился.

6. Приходят 7 китайцев в фотоателье, становятся трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
— Вы наверное акробаты?
— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3Х4 то ли 4Х3.

7. Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
— Как там вообще, как город?
— Хороший городок. Тихо и людей немного

8. Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

9. У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

10. — Моя жена хотела похудеть, поэтому она каждый день стала ездить верхом.
- Каков же результат?
- За один месяц лошадь похудела на 40 цзиней (20 кг).

11. История эта произошла в г. Иркутске

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но ещё и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул всё свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».

12. Всё, что ни делается, делается в Китае. Всё, что ни происходит, происходит в Америке. Всё, что ни случается, случается в России.

April, 10-е, среда

В очередной раз принял японскую баню. В Интернете наткнулся на описание создания многоместной и всесезонной деревянной кадушки — слишком дорого и сложно!

Из дневника марсианина:

14.06.2050
Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

14.07.2050
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

14.08.2050
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было невкусно, но хватило все-е-ем.

April, 11-е, четверг

Создал страницы Куриные лекарственные растения, Дешёвый нож, Самодельная насадка-колун, Производство смарт-часов, _Насадки уловистые, _Беспроцентный кредит, AllCall W2 и LEMFO LEM X, начал заполнять их текстами.

April, 12-е, пятница

Сегодня Россия и всё прогрессивное человечество отметили День Авиации и Космонавтики.

Эта дата посвящена первому полёту человека в космос. Полёт Юрия Гагарина 1961 года длился 108 минут и стал мощным прорывом в освоении Вселенной.

Вечером приготовил Рагу Свиное. В 21:00 съел небольшую пробную порцию — аромат и вкус изумительные.

April, 13-е, суббота

Исполнилось ровно 20-ть лет со дня смерти моего лучшего друга Александра Подщеколдина. Вечная память!

April, 14-е, воскресенье

Съездили с супругой в гипермаркет ЛЕНТА за продуктами. Заодно приобрёл ещё одну СИМ-карту Мегафона и привязанную к ней дебетовую карту МЕГАФОНа, чтобы преодолеть ограничение в 1000-чу рублей кэшбэка.

Лучшие анекдоты про поручика Ржевского

Про любовь

Поручик Ржевский делится опытом:
– Знаете ли, друг мой, что я делаю, когда очень хочется женской ласки, а в округе ни одной красавицы?
– Поведайте.
– Я напиваюсь до такой степени, что любая женщина в моих глазах – королева красоты.
– Хороший способ, поручик. А если в такую ситуацию попадаю я, то мне нужно всего лишь снять очки…

В гостях у красавицы

Ржевский за бокалом пива рассказывает приятелю:
– Вчера был дома у одной прелестной девушки. А в разгар нашей посиделки пришёл её муж.
– Интересно, и как же вы выкрутились?
– Я поступил благороднейшим образом.
– А именно?
– Жертвуя собой, навёл чистоту под их кроватью.

Спектакль «Три сестры»

Сидит поручик Ржевский в ресторане со своими друзьями. Как вдруг один из них отодвигает свой бокал с напитком и говорит:
– Надоело! Нет сил больше терпеть эти карты, выпивку и еду. Господа, предлагаю сейчас же пойти в театр! Сегодня там дают «Три сестры́»
Поручик отвечает:
– Прекрасная идея! Нас ведь как раз трое!

Ржевский и бильярд

В бильярдном клубе поручик познакомился с молодой девушкой и пригласил её на партию. Через некоторое время она ему говорит:
– Ржевский, в вашей сексуальной силе я уверена. В следующей партии сыграйте, пожалуйста, кием.

Запоминающийся спектакль

– Поручик, а что вам понравилось во вчерашнем спектакле больше всего?
– Молодая акробатка!
– Но ведь вчера её не было.
– А именно потому её и не было.

Конфуз на прогулке

Выбрался как-то поручик Ржевский на конную прогулку с Наташей Ростовой. Спокойно скачут по лесу и общаются, как вдруг лошадь Наташи с шумом портит воздух. Наташа смутилась:
– Извините, поручик. Даже не знаю, из-за чего это.
– Ничего страшного, Наташа, бывает. А я сначала подумал, что это сделала Ваша лошадь…

April, 15-е, понедельник

Новость дня:

Москва и ещё 19 регионов перешли на цифровое телевещание

Ещё 20 российских регионов с понедельника перешли от аналогового к цифровому телевещанию. Среди них Москва и Московская область.

В соответствии с программой, которая была опубликована ещё в конце прошлого года, 15 апреля на цифровое вещание переходят 20 регионов: Москва, Московская, Амурская, Ивановская, Кемеровская, Кировская, Костромская, Курганская, Липецкая, Новгородская, Сахалинская и Тюменская области, а также Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Калмыкия, Мордовия, Удмуртия, Чувашия, Ставропольский край и Ямало-Ненецкий автономный округ.

Как сообщает агентство «РИА Новости», в столице переход должен пройти спокойно, потому что к середине апреля значительная часть жителей Москвы уже получала телевизионный сигнал через кабель.

Окончательно перейти на цифру 15 апреля должны были жители Новомосковского и Троицкого округов, а также нескольких районов внутри МКАД.

В начале февраля отключение аналогового вещания федеральных телеканалов и переход на цифровое эфирное телевидение произошло в Магаданской, Пензенской, Рязанской, Тульской, Ульяновской, Ярославской областях, а также в Чечне.

Окончательный же переход всех регионов на «цифру» запланирован на начало июня.

В число бесплатных каналов, которые будут доступны в цифровом формате, входят «Первый канал», «Россия 1», «Культура», «Россия 24», «Карусель», НТВ, «Пятый канал», «Матч ТВ», «ТВ Центр» и ОТР. Их переход обойдётся бюджету в 7,1 млрд руб.

Остальные бесплатные каналы — СТС, «Домашний», ТНТ, ТВ3, «Пятница», РЕН ТВ, «Звезда», «Муз ТВ», «Мир» и «Спас» — заплатят РТРС по 1,3 млрд руб. каждый.

Подробнее на РБК: https://www.rbc.ru/society/15/04/2019/5cb3b77b9a7947d8f543bb98

Телевизор SAMSUNG на кухне нормально показывает с утра, но присмотреться к картинке не могу, так как слишком много света — присмотрюсь после 21:00, когда стемнеет.

Чтобы смотреть телевизор на даче, придётся, скорее всего, покупать ТВ-приставку. Надо будет проверить.

Юбилей Аллы Пугачёвой — сегодня ей исполнилось ровно 70-т лет! Оказалось, что её рост всего лишь 162-ва см. — я считаю, что Александра Воробьёва (188-мь см.) превзошла её и ростом, и красотой, и голосом!

Событие дня:

Представитель Нотр-Дам де Пари заявил о практически полном уничтожении здания

15 апреля 2019, 22:40


Фото: ТАСС/Арина Лебедева

Представитель собора Парижской Богоматери Андре Фено, в котором 15 апреля вспыхнул мощный пожар, заявил, что здание практически полностью уничтожено.

«Всё в огне. От несущей конструкции, одна часть которой датируется XIX веком, а другая — XIII веком, ничего не останется», — цитирует его Le Monde.

Собеседник издания отметил, что все деревянные интерьеры собора охвачены огнем и, скорее всего, уничтожены.

При пожаре полностью обрушились крыша знаменитого памятника архитектуры, шпиль, установленный в XIX веке, и часы. Кроме того, огонь перекинулся на левую башню собора.

По данным издания, уже обрушились колонны в нефе.

Заместитель мэра Парижа Эммануэль Гренуар отметил «колоссальный ущерб зданию» и не исключил, что оно может полностью обрушиться.

К настоящему времени сформирована спецкомиссия, которая займется спасением произведений искусства внутри собора.

По факту пожара возбуждено уголовное дело, ведется следствие. Причины возгорания пока не установлены.

Власти Франции намерены восстановить собор Парижской Богоматери (Нотр-Дам де Пари). Он строился в период с 1163 по 1345 год. Является одной из главных достопримечательностей Франции и знаменит такими событиями, как коронация Наполеона Бонапарта или суд над Жанной Д’Арк.

С 1991 года собор включен в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

April, 16-е, вторник

Прогулялся пешком до ул. Федоскинской — сначала в магазине ХОЗТОВАРЫ купил точилку ножей и ножниц, а затем в постамате выкупил два набора ножей (в каждом по три ножа разных размеров). Придя домой, вскрыл упаковки и осмотрел все 6-ть ножей, но мыть их и использовать пока не стал — подожду приготовления очередного Рагу Свиного.

April, 17-е, среда

Пять анекдотов про снайперов


1

Весна, во дворе дома огромная лужа, бабушка идёт по краю. Браток на джипе не притормаживая несётся по луже и обливает бабку с головы до ног. Бабка кричит:

- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!

Браток выходит из джипа, подходит к бабке и говорит.

- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придёт, тебе, бабка, конец.

На следующий день бабка сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах, выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:

- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется?

- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.

2

Вьетнам. Американский снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорёт на все джунгли:

- А-а-а-а!

Наблюдатель.

- Ты чего разорался?! Хочешь в плен к вьетнамцам?

- Меня змея в пах укусила, свяжись с командованием спроси, что делать!

Наблюдатель одевает наушники, включает радиостанцию и докладывает ситуацию. Ему отвечают:

- Перетяните пораженное место жгутом и начинайте отсасывать кровь.

- Что, что они тебе сказали?

- Они сказали, что ты умрёшь.

3

Третья мировая война. Американский снайпер лежит у русских позиций. Видит солдат идет, стреляет. Открывает книжечку смотрит: «Рядовой – награда 100$». Он дальше ждет. Сержант идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Сержант – награда 300$». Снайпер дальше ждет. Офицер идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Офицер – награда 1000$».

Снайпер думает: «Сегодня хорошо заработал, надо бы к своим отползать. Это кто идет? Прапорщик. Ну если за сержанта 300$ а за офицера 1000 $, то за прапора долларов 500».

Прицеливается, стреляет. Открывает книжечку, находит: «Прапорщик – штраф 5000$»

4

Высотный дом, девушка изменяет мужу с его лучшим другом. С крыши соседнего дома на них в бинокль смотрит ее муж. Рядом снайпер. Снайпер спрашивает^

- Вы мне платите 5000$ за каждого может вы хотите, чтобы я их как-то особенно убил?

Мужик подумал и говорит:

- Женушке, любимой стреляй в рот, которым она в церкви поклялась мне в верности до гроба. А другу моему верному стреляй в пах, чтобы знал, как с чужими женами спать.

Снайпер кивает. Проходит пять минут, десять минут, снайпер не стреляет. У мужика сдают нервы.

- Почему не стреляешь?

- Погодите ещё немного и я сэкономлю Вам 5000$.

5

Вторая мировая. Генерал приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп и орет солдатам:

- Снайпер!

- Так точно, товарищ генерал.

- Где он?

- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.

- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.

- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.

April, 18-е, четверг

Вскрыл упаковку новой кофеварки, извлёк кофеварку, залил в неё 6-ть порций воды из-под фильтра, прокипятил, слил воду, охладил, залил в неё две порции воды из-под фильтра и затем сварил две порции кофе — получился слабенький кофе, так как засыпал одну ложечку молотого кофе. Завтра насыплю две и буду по утрам регулярно пить кофе из кофеварки.

Собираюсь установить такой порядок: утром на завтрак — кофе, днём в обед — какао, вечером на ужин — чай, а на полдник — соки.

Заказал цифровой тюнер HARPER HDT2-5050 для дачи на OZON.RU и оплатил со счёта Яндекс.Денег (заплатил 520-ть рублей и 519-ть баллов) — получу 20-го апреля в километре от дома. Условия оплаты изменились: раньше можно было заплатить один рубль, а остальное баллами.

В браузере Яндекса накрылись все закладки, так как по невнимательности закрыл сначала окно со множеством закладок. Теперь восстанавливаю не спеша самые нужные закладки.

Новость дня:

Россия запретила экспорт нефти и нефтепродуктов на Украину

Москва в ответ на расширение Киевом списка запрещенных для импорта российских товаров приняла решение запретить экспорт на Украину нефти и нефтепродуктов, заявил глава российского правительства Дмитрий Медведев.

«Несколько дней назад кабинет министров Украины предпринял очередной недружественный шаг в отношении нашей страны – расширил список запрещенных для импорта на территории Украины российских товаров. В этих условиях мы вынуждены свои интересы защищать и принять ответные меры. Я подписал постановление правительства на эту тему», – заявил Медведев.

В частности, с 1 июня Россия будет вывозить на Украину уголь, нефть и нефтепродукты только по отдельным разрешениям.

Это нужно было сделать давным-давно, чтобы вправить мозги руководству Украины! Если бы в ответ на перекрытие Северо-Крымского канала догадались и решились это сделать в 2014-м году, сохранили бы сотни жизней в ДНР и ЛНР, так как была бы острая нехватка топлива для танков, тягачей и автомобилей ВСУ.

April, 19-е, пятница

Снова съездили с супругой в гипермаркет ЛЕНТА за продуктами. Помимо продуктов купил деревянную подставку итальянской фирмы RECENT для пяти ножей за 309-ть рублей — установил её около стенки рядом с мойкой.

В 17:00 получил письмо такого содержания:

03 ноября Вы оставляли заявку на уведомление о наличии Циркулярная пила Энкор AccuMaster АКМ1830 49230 на сайте ВсеИнструменты.ру.

Рады сообщить Вам, что данный товар появился в продаже, и Вы можете сделать заказ уже сегодня.

Заглянул на сайт и узнал, что цена всего лишь 1421-н рубль — надо в ближайшее время заказать и выкупить.

April, 20-е, суббота

Получил в Постамате Цифровой тюнер — испытать его не могу, так как нужна Дециметровая антенна.

На 903-м автобусе съездил в район метро Алексеевская и выкупил 4-ре запчасти к Плимуту. Попытаться установить эти запчасти нужно до 4-го мая, чтобы был шанс сдать неподходящую запчасть.

Анекдот о русском характере

Этот анекдот я впервые услышал от мэтра отечественных анекдотов – Юрия Никулина. Рассказал он его на одной из телевизионных творческих посиделок, которые были весьма популярны в конце 80-х, начале 90-х.

Причём анекдот уже довольно старый, но свою актуальность, на мой взгляд, он так и не потерял. Если Вы слышали этот анекдот в другой интерпретации – пишите свою версию в комментариях.

Итак, представьте:

Великая Отечественная Война. В плен к немцам попадают француз, британец и русский.

Вечером их просто допрашивают, даже пытать не стали, но никто так и ничего не сказал. Наутро всех троих решили поставить к стенке.

Вот наступило утро, всех троих привели в условное место, и тут главный среди присутствующих фашистов говорит, что они нация «гуманная» и готовы сначала исполнить по одному небольшому пожеланию.

В итоге француз попросил бокал вина, а британец – стакан виски.

Вот дошла очередь и до русского, но тот вдруг говорит:

- Дайте мне хорошего пинка.

- Пинка? – удивился немец.

Ну пинка, так пинка. Подошёл и со всего размаху ударил русского.

Вдруг русский резко подскакивает, выхватывает у обидчика автомат и очередью кладёт всех присутствующих. Затем хватает француза, британца и бегом в лес.

Француз и британец в шоковом состоянии бегут и спрашивают русского:

- А чего же ты сразу так не сделал? Зачем пинок нужен был?

Русский остановился и говорит:

- Да понимаешь, характер у нашей нации такой – пока нас не трогаешь — мы не нападаем.

April, 21-е, воскресенье

Создал страницы _Боковой кивок, ПетухПольза Цесарок, Стоит ли разводить индюков, Трицикл электрический, 12 цитат Михаила Задорнова, Lada Vesta, Rivian News и УУУУУ, начал заполнять их текстами.

Сегодня впервые вырубился ноутбук из-за полного разряда аккумулятора!

Элементарно, Ватсон! 6 лучших анекдотов о великом сыщике


1. — Почему Вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное…

- Элементарно, Ватсон! Впускать надо собаку. Она перестанет лаять, как только войдет.

2. — Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

3. — Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

4. — Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

5. — Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
- Элементарно, — Холмс и Ватсон…

6. — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Надо определить «кому выгодно»!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже и не преступление…

Недаром даже англичанами Василий Ливанов признан лучшим исполнителем роли Шерлока Холмса!

April, 22-е, понедельник

Сегодня всё прогрессивное человечество должно дружными рядами отмечать день рождения величайшего гения всех времён и народов Владимира Ильича Ленина.

Стал известен победитель второго тура выборов президента на Украине: Владимир Зеленский по числу отданных за него голосов опередил Петра Порошенко примерно в три раза, то есть Порошенко потерпел сокрушительное поражение!

Поздно вечером принял японскую баню, так как завтра выезжаю на дачу.

Рагу свиное не приготовил — буду на даче худеть: всё-таки 99,2 кг. многовато, хотя и солидно!

April, 23-е, вторник

Проснулся в 8:00, позавтракал, собрал вещи, загрузил Плимут и в 11:08 выехал на дачу. Доехал примерно за два часа, один раз остановившись на АЗС за Торбеевым озером.

На даче полный порядок — всё на месте, а цветочки вовсю уже распускаются.

Ольга зимовала на даче, прочих соседей нет в наличии.

К вечеру спилил старую Яблоню у компостной кучи и порезал толстые ветки на куски.

April, 24-е, среда

Съездил в Переславль за водой и продуктами — накупил на 802-ва рубля.

На обед приготовил Кубанскую яичницу из луковицы, двух помидоров и двух яиц.

Очистил веерными граблями газон перед домом от слежавшихся листьев и закопал листья в компостную кучу.

Рубил топориком ветки и понял, что такими темпами эта работа займёт несколько дней — принял решение мелкие ветки сжечь в бочке.

April, 25-е, четверг

Позавтракал в 9:00, пообщался с супругой по телефону, ответил на её письмо и стал заполнять дневник.

Затем отправился очищать газоны от веток, стараясь рубить более крупно, чтобы ускорить процесс. В 11:00 разделся до пояса, чтобы немного позагорать на жарком Солнышке. Через три дня похолодает до 10-ти градусов — надо ловить момент.

Собирался вытащить и установить на железный лист мусоросжигательную бочку, чтобы начать  закладывать  в неё нарубленные веточки. Но понял, что в этом нет смысла: до дождей веточки высохнут на газоне, а потом соберу их в  вёдра и сожгу в печке.

В 14:00 перегрелся на Солнце и спрятался в дом до 16:00 — пообедал картофельным пюре и салатом из помидора с репчатым луком и майонезом.

Сегодня надеюсь убрать толстые куски веток с газона. Практически все мелкие веточки обрубил, но толстые с газона убрать не успел, так как в 19:00 у меня по расписанию ужин.

Перед ужином сварил шесть яиц — первое всмятку, а остальные вкрутую. Два яйца оставил для Кубанской яичницы. Пока варились яйца, приготовил помидорно-луковый салат с майонезом. Яйцо всмятку получилось очень удачным — нежным и вкусным, такие мне редко удаются.

April, 26-е, пятница

В 10:00 продолжил наводить порядок на участке, раздевшись до пояса — рубил остатки веток. Выдержал на Солнечном газоне только час, а потом ушёл в дом слегка остыть. Через полчаса снова вышел, разделся, стал пилить толстые ветки и укладывать их под окном. К 13:45 разрядился аккумулятор — пришлось сделать перерыв на обед.

К 19:00 почти всё попилил и убрал: поленья и толстые ветки — под окно, стружку — в мешок и в ведро. Завтра нужно собрать порубленные тонкие веточки, чтобы их не намочил дождь — проблема в отсутствии тары: все вёдра заняты. Попробую найти подходящие мешки или использую клетчатые сумки с оторванными ручками.

Завтра днём обещают дождь, а послезавтра — похолодание. Продумываю список дел на ближайшие дни, но держу его в уме.

April, 27-е, суббота

Дневной дождь прогноз отменил, но выдал три дождя, кроме дневного. Утром покапало совсем чуть-чуть. Зато с утра дали воду: у Серёжи был открыт кран, и началось небольшое шумное наводнение, а иначе я и не узнал бы о подаче воды.

Снял печной стакан, слил воду сажей, помыл стакан, обстучал трубу, ещё раз помыл стакан, поставил его на место и затопил печку. Дров заложил немного, только чтобы прогреть трубу и печку — тяга хорошая, поэтому труба должна быстро просохнуть изнутри и сбросить сажу в стакан.

Подбросил дров в печку и прикрыл заслонку — температура в комнате 20-ть градусов, а больше мне и не надо.

Чай — напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном
полкило конфет и несколько бутербродов.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это
макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

21.00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу
нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины:
«Я тут подумала…»

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза
Стиву Джобсу.

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке
написано: «Завтра бросаю жрать». Просыпаясь, я вижу
эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

April, 28-е, воскресенье

Погода сегодня солнечная, но прохладная, дует сильный северо-восточный ветер, который завтра стихнет.

День провёл в почти полном бездельи: устроил себе выходной!

На ужин сварил гречку в пакетике — получилось изящно, вкусно и питательно.

Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Когда я была маленькой, то мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти.
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

— Скажите, почему Вы одеваетесь на работу, как нищенка? У Вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь Вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

По воскресеньям у меня отдых по системе «всё включено»: включены стиральная
машина, духовка, утюг.

Врач: — Больной, подготовьтесь: сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— Да.
— С Вас 50 тысяч.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Депутат Пупкин нашёл заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

April, 29-е, понедельник

Утром печка была тёплой — подбросил дров и быстро растопил. Ночью температура опускалась ниже ноля, но в комнате было достаточно тепло, особенно под одеялом! :-)))

Днём наводил порядок на участке: убирал павшие листья и вынес несколько вёдер глины. В два кротовых хода засунул голову солёной селёдки и её внутренности.

April, 30-е, вторник

К утру печка полностью остыла, в комнате температура упала до 12-ти градусов, а на кухне — до 7-ми градусов. Удивительно то, что я верно определил температуру в комнате, лишь потом глянув на градусник.

Мегафон за март прислал 10 рублей начисленных на остаток процентов и 922 рубля кэшбэка — убедился, что Мегафоновский кэшбэк 10 % работает.

Съездил в Переславль, набрал 110-ть литров воды и купил продуктов на 1084-ре рубля.

На обед сварил пельмени и сделал салат из помидора с луком и майонезом.

Растопил печку и нагрел комнату.

Три анекдота про фокусников

1

Приезжает генерал в приморский город инспектировать воинские части. При нём два адъютанта. Остановились в гостинице. Генерал в одноместном люксе, адъютанты в двухместном номере.

Генерал с дороги спать завалился, а адъютанты вышли в город, пошли на базар и по магазинам. Накупили фруктов, водки и сняли двух девиц. Пришли в номер и принялись готовиться к пьянке. Дверь в номер закрыли.

Генерал выспался, решил учинить проверку адъютантам. Дверь в номер закрыта. Стал кулаком стучать. Долго ему не открывали. Наконец замок щёлкнул.

Вваливается генерал в номер и подозрительно адъютантов оглядывает.

- Мальчики, а вы часом не эти?

- Нет, товарищ генерал!

- А вы в этом уверены?

- Так точно, товарищ генерал.

- А я вот не уверен, будь вы нормальными парнями уже бы купили водку, закуску и девок красивых пригласили.

Делать нечего, один из адъютантов подходит к стенному шкафу, открывает дверцы, и оттуда выходят две девки с тарелками закусок и водкой.

Генерал от неожиданности остолбенел и только произнес:

- Эмиль Кио по сравнению с тобой г***о!

2

Игорь Кио в молодости посетил один из городов с гастролями. И больше не был в нём 30 лет. Когда он вновь приехал в город, к нему подошла дама 50-ти лет.

- Вы были в нашем городе 30 лет назад…

- Кажется, да.

- Вы выступали, а после выступления хотели затеять с одной девушкой.

- Я этого не помню, но вполне такое могло быть.

- А эта девушка Вам отказала.

- И такое могло случиться, но я не помню.

- Ну так вот, я передумала!

3

Один молодой человек любил читать научно-популярные журналы. Особенно статьи, в которых рассказывалось о секретах фокусов. Поэтому, когда в их городок приехал фокусник, парень оказался знатоком всех его секретов. Он оживленно рассказывал соседям, что происходит на сцене.

- В ящике двойное дно… Девушка прячется за портьерой… В полу люк… Карта у него в рукаве…

Это ему так понравилось, что парень ходил на все выступления. Фокусник осатанел от злости, но вида не показал. На последнем выступлении он обратился к парню.

- Я вижу у Вас на руке золотые часы, не дадите ли Вы их мне на время?

- Охотно.

Фокусник бросил часы в мешочек. И принялся с силой бить по нему молотком. Зал нервно выдохнул.

- Не волнуйтесь – громко сказал парень — с часами ничего не случится. Это ловкая манипуляция, чтобы отвлечь ваше внимание. Сейчас он достанет часы из моего кармана, куда сам же их незаметно подложил.

Закончив бить по мешку молотком, фокусник вытряхнул из него раскуроченные часы и вернул их парню.

- Извините, кажется, фокус не удался.

 

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
AprilПродолжение тут…

Deviz_10

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.