November - третий месяц осени замечательного 2017-го года.
November, 1-е, среда
Создал страницы Опрыскиватель, Ежи, Мыши, _Идеальный автомобиль, Ответ № 24, Особенности приготовления котлет, Создатель биткоина и Dash, начал заполнять их текстами.
История дня:
Непонятливый
Молодой человек, стоя на остановке, познакомился с привлекательной девушкой. Желая узнать о ней побольше, он спросил:
— А где же работает такая красивая девушка? Чем Вы занимаетесь?
— Ну… Я каждый день достаю людей… — ответила девушка.
— О, как интересно! — не показав своего удивления от такого ответа, воскликнул парень. — А эти люди потом что делают?
— А потом они на меня орут.
— Хм… А они Вас не бьют?
— На моей памяти не было такого случая. Кулаками, конечно, машут, но меня не задевают, — пожав плечами, сказала девушка.
— Так всё-таки кем же Вы работаете? Признаться честно, я так и не понял…
— А что тут непонятного? Акушеркой я работаю в третьем роддоме!
November, 2-е, четверг
Продолжил наполнять и совершенствовать страницы сайта. Более-менее разобрался с программой Навител Навигатор — собираюсь установить её на свой планшет в надежде сэкономить на штрафах. Начну с пробной семидневной бесплатной версии, чтобы убедиться, что мне подходит эта программа.
История дня:
Голодный гаишник
На часах половина восьмого утра, еду сонная в офис. Не услышала звонок будильника и проспала, так что собираться пришлось на лету, а завтракать и вовсе в машине.
Еду себе спокойно, жую сосиску. А тут, как назло, гаишник останавливает. Ничего не поделаешь, притормаживаю, а про себя думаю: «Что ж за день такой! Сейчас ещё и штраф какой-нибудь влепит!»
Пока я продолжаю витать где-то в своих мыслях, ко мне подходит молодой симпатичный парень в фуражке, в задумчивости стоит возле моей машины несколько секунд, после чего наклоняется и спрашивает:
— А мне кусочек не дадите? А то я сегодня тоже проспал.
Дурное настроение как рукой сняло!
November, 3-е, пятница
Сегодня под утро число страниц, просмотренных на сайте, превысило два с половиной миллиона!
Съездили с супругой в АШАН за продуктами. ЛЕРУА МЕРЛЕН посещать не стал, так как не смог придумать, что мне там нужно. Удачно получилось: супруга выбрала мне новые ботинки и достаточно длинные тёплые вязаные перчатки. Перемерял пять пар ботинок — 45-й размер не налезал, поэтому купил самые дешёвые и самые удачные 46-го размера: каждый ботинок на двух липучках, их легко одевать и снимать.
Опробовал программу Навител Навигатор (ПНН) по дороге в АШАН и обратно. Маршрут не прокладывал, а при движении не имел возможности на него отвлекаться. Вскоре прокачусь на общественном транспорте и вдосталь наиграюсь с ПНН. Желательно голосовое оповещение об ограничениях скорости и о камерах фиксации нарушений — надо внимательно изучить настройки.
Приготовил фарш из Ашановского пакета свинины (Окорок свиной без кости, 269,9 *1,299 =350,6 руб.), двух морковок, двух средних луковиц и двух Ашановских булочек по 2,90 р. Прокрутил электрической мясорубкой один раз. Не солил и не перчил. Приготовил в духовке 14-ть котлет. Примерно половину фарша заморозил — запас на следующую партию котлет (в неё добавлю одно яйцо и три зубчика чеснока).
Надеюсь пожарить ещё 14-ть котлет — получится, что цена одной котлеты менее 15-ти рублей! Теперь регулярно буду покупать говядину и свинину, чтобы готовить котлеты, а от колбасы откажусь полностью. Впрочем, я давно предпочитаю сало и куски ветчины, балыка, …
Жарить на электрической плите моя суровая супруга не разрешает — придётся потерпеть до дачи, так как там можно готовить на веранде, подложив газеты.
На ужин съел две котлеты — удачные получились, только пришлось слегка посолить. Остальные 12-ть котлет супруга сложила в кастрюльку, а я убрал в холодильник.
Заплатил Билайну с карточки 250-т рублей за очередные 5 ГБ трафика — мне они нужны, чтобы разобраться с программой Навител Навигатор (ПНН) и решить, стоит ли её покупать за 1000-чу рублей. Существует возможность купить доступ к картам на ограниченный срок — для начала можно купить один месяц доступа к картам ЦФО, а с началом дачного сезона сделать продление.
Зимой ПНН и 5 ГБ трафика от Билайна мне совершенно не нужны — зачем зря тратить деньги?!
История дня:
Это — русские!
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезенные багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами.
Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за … уйня?! » Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу».
Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.
А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.
После этого каждый из парней берет себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам… и встают на свое место в очередь. Все. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!
November, 4-е, суббота
На завтрак съел две котлеты, салат из дайкона с морковью и пирожок с капустой.
Одел новые ботинки и прогулялся по нашему району. Подробности опускаю — они мной скрыты, ибо размазаны по нескольким страницам сайта. Почва в национальном парке подмёрзла, поэтому грязи нет.
Проверял точность планшета и программы Навител Навигатор — они чётко показывали моё положение даже на тропинках, фиксируя прохождение поворотов тропинок. Шагомер по возвращении в квартиру насчитал 13187-мь шагов.
На обед съел пирожок с капустой и одну котлету, брошенную в горячий бульон — это лучший быстрый способ разогреть котлету, хранившуюся в холодильнике.
Вечером на пробу инсталлировал навигационную программу 2ГИС — инсталляция по Wi-Fi напрямую из Play Market на планшет прошла быстро и без проблем, при первом запуске автоматически загрузилась карта Москвы и окрестностей. Программа полностью бесплатная, ибо создатели зарабатывают на рекламе.
История дня:
ТАКИ ЗАСЛУЖЕННЫЕ АППЛОДИСМЕНТЫ
Шёл как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина в очках, со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к её горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! — неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая — намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и её за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать — они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
— Деньги! Деньги быстро! — и опять срываясь на крик с пеной изо рта: — Быстро или будет только хуже!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему пачку денег. Мужчина отпустил молодую и выхватил деньги.
— Кольцо! — орал он: — Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку.
Цыганки, оглушенные и шокированные, поспешили скрыться в ближайшем дворе…
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся.
Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16−17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей деньги и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, — и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил:
— Я — актёр драмтеатра…
Он повернулся и пошёл прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты ещё пребывающих под впечатлением людей…
November, 5-е, воскресенье
Сегодня утром ноутбук отказался включаться из-за разряда аккумулятора — пришлось включить зарядное устройство, после загрузки Windows наблюдал 1 % заряда аккумулятора, что весьма странно. Буду разбираться, запоминая % заряда перед полным выключением и перед усыплением, чтобы утром проверить оставшийся % заряда.
История дня:
ОТНЮДЬ МАДАМ, КАПИТАН КОГАН НИКОГДА НЕ ОШИБАЕТСЯ
Нью-Йорк. Дама, сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Вызывает старшего стюарда:— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный, и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес класс.
Еврей встал и прошел за ним в бизнес класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка капитан ошибся!
— Отнюдь мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
Ха, нашли чем удивить - капитан Коган выдал типичную обратку.
November, 6-е, понедельник
История дня:
Заначка
Выходной день. Муж сидит в кресле и читает газету, а жена протирает пыль на полках. Вдруг она отрывается от своего занятия и говорит мужу:
— Дорогой, скажи, а у тебя есть какая-нибудь тайна?
— Конечно нет, милая! — ответил муж. — А почему ты спрашиваешь?
— Да так… А вот скажи, а у тебя заначка есть?
— Милая, о чём ты говоришь? Я же сказал, что у меня нет от тебя никаких тайн, следовательно, и заначки у меня тоже нет!
— О, дорогой, это просто прекрасно! А то я сейчас переставляла книги на полке, и из одной выпала крупная сумма денег. Вот я и засомневалась — твоя это заначка или моя. Раз у тебя её нет, то получается, что она моя!
— Да, дорогая, твоя… — вздохнув, ответил муж.
November, 7-е, вторник
Сегодня вечером исполняется ровно сто лет Великой Октябрьской революции! То ли праздновать, то ли грустить ?! Не повезло России с последним императором: его отец не оставил после себя достойного приемника!
Россия накануне Первой Мировой войны была на подъёме и выходила на ведущую роль в мире, а Николай II позволил втянуть Россию в войну, которая была ей совершенно не нужна! Истинный император не подписал бы отречение, а приказал бы немедленно расстрелять тех, кто сделал ему такое гнусное предложение.
Слишком сильно пострадала Россия и её население в начале 20-го века из-за ничтожности последнего императора, как руководителя огромной страны. А глупышка Наталья Поклонская портретики носит и слёзки льёт… Лучше бы не носилась с идеей о незаконности отречения, а чётко высказалась о неправильных действиях императора — вот тогда её можно было бы слушать и уважать.
Вскоре после 12:00 пошёл гулять в лес, супруга отправила меня на озеро — пришлось подчиниться и совершить более длительную прогулку, чем она. Гулял более часа, сделал .. шагов и прошёл более 4-рёх км. Планшет не брал, решив обойтись смартфоном. Отвык от использования установленных на него навигационных программ, поэтому подсчёт дистанции смартфоном был проведен не с самого начала.
В процессе прогулки породил четыре идеи:
1. На сайте должен появиться Ответ № 24 на вопрос «В чём было главное преимущество немецкой армии в 1941-м году?«. Прочитав множество публикаций о войне, лишь сегодня случайно узнал ответ на этот вопрос. Сколько же лет удавалось пропаганде морочать нам всем голову!
2. Чтобы не заблудиться на незнакомой местности, нужно всего лишь запустить программу Runkeeper на смартфоне или планшете. Даже не имея доступа в Интернет, Runkeeper показывает начальную точку и линию маршрута, что позволит всегда вернуться на линию маршрута и в точку старта, даже если, например, при поиске грибов Вы совершали хаотические блуждания по лесу. Расход ресурсов при этом минимальнейший — лишь заряд аккумулятора.
3. Имеет смысл заняться очисткой Национального парка «Лосиный остров» от павших деревьев — там их многие тысячи, поэтому на этом можно хорошо заработать. Как? А вот это секрет фирмы.
4. Надо придумать чёткое название для Идеального автомобиля.
На обед приготовил грибной суп из кубика, добавив в него котлету, сушёные травы и майонез. Получилось сытно и вкусно.
November, 8-е, среда
Ночью мучала меня зубная боль и не давала толком заснуть. Поэтому днём главным событием стало посещение стоматологической поликлиники в районе метро БАБУШКИНСКАЯ — съездил туда на Плимуте, чтобы побыстрее доехать и побыстрее вернуться, пока отходит заморозка. Подробности опускаю, ибо сам их не забуду, а читателей не хочу пугать. Между прочим, два зуба удалили мне абсолютно бесплатно — это информация для проживающих в забугорьи…
November, 9-е, четверг
Полощу рот раствором фуроцилина, чтобы побыстрее ликвидировать опухоль.
Приготовил с помощью блендера салат из дайкона, моркови и красного сладкого перца, поставил его в холодильник — начну кушать на ужин.
Слепил 12-ть котлет и отправил их в духовку — 200-ти градусов, верхний и нижний нагрев. Переверну в 16:05 по звонку будильника древнего планшетофона и заодно попробую, чтобы прикинуть время готовности.
Из двух яблок приготовил пюре, посыпал сахаром и сразу съел, чтобы крупинки яблок зря не окислялись.
November, 10-е, пятница
Сегодня ушёл из жизни Михаил Николаевич Задорнов — он скончался на 70-м году жизни от онкологического заболевания. Вечная память!
На обед разогрел микроволновке гречку и две котлеты, салат из дайкона с морковью заправил оливковым майонезом. Всё с аппетитом съел и запил чёрным кофе с чёрным шоколадом.
По телевизору прозвучала имиджевая реклама Mazda CX-9 — флагмана фирмы Mazda, но забыли сообщить, где она уже есть в наличии.
Разобрал стиральную машину Электролюкс, извлёк ТЭН, нашёл на нём номер и заказал точно такой за 1400-та рублей — должны доставить завтра. Мастер хотел за ремонт получить 4800-т рублей — пришлось преодолеть свою лень и сэкономить 3400-та рублей.
November, 11-е, суббота
Создал страницы Поставить ТЭН стиральной машины, Набор прецизионных отверток, Картошка в микроволновке, Идея для теплицы, Набор бит-свёрел, Лягушачьи лапки, Лягушки, _Правильно заварить чай, Способы увеличения посещаемости, Исповедь отшельника, _Выбор способа парковки, Интересные куриные особенности, Мониторинг позиций страниц сайта и ХХХХ, начал заполнять их текстами.
Сразу вписываю созданные страницы в Меню сайта, чтобы потом не приходилось выискивать невнесенные страницы.
История дня:
Классический еврей
У нас на работе есть паренёк по имени Костик, между собой мы называем его классическим евреем — иной раз и чашечки кофе не допросишься. По этому поводу Костика часто подкалывают.
Вот, например, сегодня наш коллега Михалыч спрашивает у Костяна не без издёвки:
— Слушай, друг, выручай! Одолжи мне на выходные свой ноутбук.
Коллектив дружно захихикал, все прилипли к своим мониторам и с волнением ждут, что на этот раз придумает Костик. А тот, не отрываясь от своих бумажек, выдаёт:
— Конечно, забирай.
Народ переглядывается в полном недоумении, но тут герой нашей истории с невозмутимым видом уточняет:
— После выходных принесёшь два.
November, 12-е, воскресенье
Съездили с супругой в АШАН за продуктами — я в первую очередь посетил ЛЕРУА МЕРЛЕН, где повидал новое чудо от фирмы BOSCH: Лобзик цепной, который даёт более ровный разрез и позволяет пилке входить в материал в любом месте, а не только с краю — надо будет без спешки присмотреться к этому инструменту и почитать отзывы.
Наметил создать посвящённую ему страницу, но спешить не буду, ибо этот инструмент на меня произвёл впечатление игрушки для взрослых детей.
Купил длинную торцевую головку на 10 мм., чтобы быстро закрепить ТЭН стиральной машины.
Приехав во двор, разгрузил автомобиль в два приёма, так как супруга запретила мне надрываться. Вторым заходом принёс всего лишь 10-ть кг. сахара, ибо сразу отпустил супругу в квартиру, а правая рука должна была открывать замки и двери, поэтому её нагрузил слегка.
Супруга приготовила обед и объявила послеобеденный отдых, после которого закрепил ТЭН, закрутив гайку на длинном винте, подключил все провода к ТЭНу, включил стиральную машину в сеть и попросил супругу провести пробную стирку. Вскоре она меня известила, вода нагревается при стирке, чего мы и добивались.
По окончании пробной стирки собрал стиральную машину и установил на постоянное место.
November, 13-е, понедельник
После лёгкого завтрака приготовил фарш из свинины, говядины, хлеба, 4-х луковиц и двух зубчиков чеснока — перемолол электрической мясорубкой дважды и перемешал руками для равномерного распределения ингредиентов. Морковь, молоко и яйцо принципиально в фарш не добавляю. Хлеб же способствует сочности котлет, удерживая соки и не давая им испариться.
Одну половину фарша в двух полиэтиленовых пакетах отправил в морозильную камеру, а из второй приготовил 10-ть котлет в духовке при 180-ти градусах, использовав два противня — верхний противень сохранял пар и оберегал духовку от загрязнения.
На обед съел две крайние котлеты из предыдущей партии и для сравнения небольшой кусочек новой котлеты — новая получилась нежнее.
После обеда пропылесосил квартиру и помыл полы как в квартире, так и в половине межквартирного коридора.
История дня:
Проблема с Софочкой
Ранним утром в синагогу входит молодой одессит Яша и обращается к раввину:
— Ребе, вы же знаете, шо я недавно взял в жёны Софочку Либерман, дочку нашего мясника?
— Конечно, Яша, я поздравляю тебя с этим!
— О, спасибо, ребе. Только у меня есть одна маленькая проблема с Софочкой… — грустно вздыхает юноша.
— Да? И шо же это за проблема, Яша?
— Понимаете, ребе, моя Софочка начала просить, шобы я купил ей норковую шубку. Очень-очень дорогую шубку…
— Ой, Яша, таки пусть твоя Софочка молит об этом бога! — беспечно откликается раввин.
— И шо, ребе, тогда у неё появится шубка?
— Таки нет, Яша! Но тогда уже не ты будешь в этом виноват.
November, 14-е, вторник
Сегодня внезапно прекратился доступ к страницам сайта — стал разбираться, и оказалось, что истёк Срок регистрации домена. Пришлось через хостинг заплатить 179-ть рублей, чтобы продлить регистрацию домена. Сайт стал доступен не сразу — как мне разъяснили в технической поддержке timeweb.ru,
Доменное имя будет доступным в течение 3-24 часов, после обновления DNS-серверов. С нашей стороны Ваш сайт уже доступен.
На обед съел два пирожка с капустой, купленные в АШАНе и хранимые в холодильнике, и одну большую котлету из новой партии — её вес составлял 128-мь грамм! Разогревал измельчённую котлету в грибном бульоне, приготовленном из покупного кубика.
Прикинул в уме примерную стоимость котлеты — получилось чуть более 30-ти рублей каждая. Причин подорожания котлет вижу две: во-первых, использование не только свинины, но и более дорогой говядины; во-вторых, большой вес каждой котлеты.
Попробую вместо говядины использовать более дешёвое мясо индейки (или мясо куриц) и делать котлеты весом примерно по сто грамм.
November, 15-е, среда
История дня:
КАК НАТО НА ГРАНИЦЕ ТЕХНИКУ НОВУЮ ИСПЫТЫВАЛА
Эта забавная история произошла во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии.Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причём специально, сильно нервируя пограничников.
Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже.
В один прекрасный день очередной подарок соседей получил новым, супер-крутым снарядом прямо по кумполу, но танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему советскому командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить.
Инженеры же были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое:
— «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?».
Сказано – сделано! Притащили старую ПВО-пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
Для примера, чтобы имели представление, как эта махина выглядит:
Пушка была страшна! Длина ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено.Итак, пришёл час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на нашей границе отказались.
November, 16-е, четверг
Страница Поставить тэн стиральной машины, созданная 11-го ноября 2017-го года, уже проиндексирована Яндексом и появилась в поисковой выдаче Яндекса на 42-м месте — буду отслеживать изменение её положения.
История дня:
Может, ещё что-нибудь отдадим?
Во время ужина жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня заходил наш сосед Сергей Петрович.
— Да? И что ему было нужно? — заинтересованно спрашивает муж.
— Ну ты же помнишь, что он одинокий больной человек? Он спрашивал, нет ли у меня какой-нибудь одежды на него, и я отдала ему твои новые джинсы.
У мужа от удивления падает вилка, он хватается за голову и кричит:
— Дорогая, и зачем же ты это сделала?
— Но, милый, — разводит руками жена. — Тебе же эти джинсы сразу не понравились!
Муж отворачивается в сторону, задумчиво смотрит на семейное фото и ехидно говорит:
— Послушай, дорогая, раз так, то давай тогда Сергею Петровичу и твою маму отдадим?
November, 17-е, пятница
С удивлением обнаружил, что страницы Микродом и
Учимся мыть полы находятся на 1-х позициях в поисковой выдаче Яндекса, причём 1-ю активно посещают, 2-ю же — нет.
История дня:
Послание племени навахо
Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.
Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?»
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту — специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:
«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!
November, 18-е, суббота
Сегодня довёл Показатель среднесуточного наполнения сайта до значения 1000,31 — впервые среднее значение стало больше тысячи слов в сутки!
История дня:
Ты здесь не очень-то, а то Наташку позовём!
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой.
Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.
Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг.
Позвонила я скорей в отделение с криком «наших бьют» и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу.
Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остаётся.
Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
— Я ногу мужику оторвала.Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали.
Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили:
— Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.
November, 19-е, воскресенье
Кстати, у меня появилась привычка вписывать созданные страницы в окно Ключевиков сервиса http://www.seogadget.ru/serppos — это даёт возможность засекать появление страницы в Топ50 поисковой выдачи Яндекса и наблюдать постепенное изменение позиции.
Подумываю о том, чтобы начать использовать Мониторинг позиций на сервисе http://www.seogadget.ru - условия таковы:
Ежедневные проверки позиций в Яндекс и Google (уже проверяется сайтов: 16716)
Настраиваемые регионы Яндекс и Google
Настраиваемые уведомления по email и sms
Возможность мониторинга ключевого слова в нескольких регионах
Сводные, посуточные и помесячные отчёты
График % ключевых слов в топ 10 и топ 100 каждой поисковой системы
Глубина сканирования — 100 позиций
Экспорт позиций в excel
При желании — бесплатный мониторинг тиц/pr, индексации, доступности
Вкусные цены: 1 ключевое слово — 1 руб. в мес (за ежедневный мониторинг в обоих поисковиках)
При новой регистрации 30 руб. на счёте в подарок
То есть можно месяц бесплатно проводить мониторинг 30-ти ключевых слов, а затем решить, стоит ли продолжать пользоваться этим сервисом. Пожалуй, приготовлю список из 30-ти ключевых слов, зарегистрируюсь и проведу пробное использование сервиса.
Анекдот про поручика Ржевского
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя…
Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Обращаясь к денщикам
— Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
- Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
— Вы меня не поняли, Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто…
— Вы меня не поняли? Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
— О…Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдём?!
November, 20-е, понедельник
Съездили с супругой в гипермаркет ЛЕНТА, открывшийся на месте гипермаркета НАШ. Супруга пожелала познакомиться с этим магазином, чтобы сравнить цены с АШАНовскими. Пытался обменять скидочную карточку магазина НАШ на карточку магазина ЛЕНТА, отстоял очередь, но не нашел в карманах карточку магазина НАШ. Смысл двойной: получение скидок и участие в розыгрыше автомобиля.
Пришлось заплатить 50-т рублей на кассе за конверт с карточкой и анкетой. Оплатили продукты со скидкой, а анкету предпочитаю заполнить в Интернете.
После этого надо накупить товаров на 1500-т рублей, чтобы претендовать на автомобиль.
Высказывание дня:
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо… Но потом сжечь
November, 21-е, вторник
После 1-го завтрака (большой чашки кипячёной воды) слепил 12-ть котлет и уложил их на противень, не забыв посолить и поперчить. Супруга лично поставила противень в духовку, так как уже что-то в ней готовила.
Пропылесосил квартиру и затем съел две сочные котлеты. А через полчаса помыл полы тремя швабрами.
Создал страницы _Пробег компенсации разряда аккумулятора, Электропривод RUBBEE, _Отпугиваем воров, Сон, Прогулки, РФБС, Умные контракты, Кого обогащают криптовалюты, Криптовалюты обогатят умных, Заключить умный контракт, _Ловля рыбы трубами, _Рыбацкие приспособления, Майнинговые программы, Рюкзак, Пень, Universa, Мини-экскаватор b и ХХХХ, начал заполнять их текстами.
Пообедал куриным бульоном с двумя котлетами и чашкой кофе с тремя овсяными печеньями.
Мнения американцев о русских:
СПАРТАНЦЫ КРУТЫЕ? ЭТО ЗНАЧИТ, ТЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ РУССКИХ
Перевод комментариев о русских людях из американского интернет-форума:
Русские аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане, и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона местных аборигенов сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ сделали! Те самые РУССКИЕ, которые уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.
***
Наполеон-педик — Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер — кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.
***
Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях, и им абсолютно безразлично. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя.
***
Они воюют и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно — они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.
***
Это Русские, мазафака! Ты думаешь, Спартанцы крутые? Это значит, ты никогда не видел Русских. Они завоевали большую часть мира, они покоряют океаны и космос. Они могут испепелить горы своими ядерными ракетами.
***
Никогда не связывайся с Русскими, беги, беги, мазафака, так быстро, как можешь. Это их природа — быть богами войны, гегемонами хаоса и лордами уничтожения. Это в их крови, это их инстинкты. Повезло, что их инстинкты пока спят. Молись всем богам, чтобы они спали дальше.
***
Никогда не доверяй Русским. Они выглядят добрыми и безобидными (вежливыми — прим, перев.), но дай им повод, и они уничтожат весь мир, и будут смеяться на его руинах.
***
Из-за их бесконечной зимы Русские даже не поймут, что конец света наступил.
November, 22-е, среда
Продолжил развивать сайт: моя цель — к 6-му марта 2018-го года довести число страниц сайта до двух тысяч, а число слов на сайте — до двух миллионов.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА — БОГАТЫЙ И НЕ ОЧЕНЬ…
Встречаются как-то два друга детства. Один из них — обеспеченный успешный человек. Тот, что попроще, спрашивает влиятельного приятеля:
– Вот ты очень богатый человек. Вокруг все говорят, что деньги только портят. Скажи честно, такое количество денег тебя чему-нибудь научило?
– Конечно. Я понял как минимум одну очень важную вещь.
– Какую же?– Вот слушай. Я купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть из него с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
– Так и что же ты понял?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или занимается любовью, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
November, 23-е, четверг
Слегка разобрался с Умными контрактами.
На ужин приготовил салат из дайкона, моркови, сладкого перца и майонеза — половину съел с одной котлетой, а половину спрятал в холодильник.
В 23:30 устроил себе японскую баню — целый день было некогда, а завтра предстоит поездка в АШАН…
Страницу РФБС заполнил почти полностью — осталось внести 10-ть чисел и подкорректировать одно число.
Анекдот дня:
Четыре туза
Вечер пятницы. Молодой отец вместе со своими друзьями играет в покер и делает очень большую ставку. Вдруг к нему подходит его семилетний сын, рассматривает карты в руках отца и радостно кричит на весь зал:
— Папочка, а когда среди карт есть четыре туза — это круто? Да?
Отец бросает на сына злой взгляд и цедит сквозь зубы:
— Ну да, сынок, это очень круто.
Приятели тут же скидывают свои карты, отказываясь играть дальше и признавая своё поражение. Папа забирает себе весь выигрыш. Тут к нему снова подбегает сынишка и говорит:
— Ой, папочка, как жалко, что у тебя на руках этих четырёх тузов не было!
November, 24-е, пятница
Съездили с супругой в АШАН за продуктами и нарвались на чёрную пятницу с огромными скидками. Сначала посетили ЛЕРУА МЕРЛЕН, но нового напольного светильника там не нашли. В АШАНе накупили не только много продуктов, но и кучу вещей, соблазнённые скидками.
Перечислять все продукты и вещи не рискну, отмечу лишь, что купил 10-ть пирожков с капустой, 6-ть шоколадок, две упаковки свинины б/к, упаковку с бедром индюка, дайкон, морковь, яблоки и многое другое.
Приехав во двор, высадил супругу у подъезда, а сам был вынужден поставить машину вдали. Еле донёс две сумки до лифта и сделал вывод, что никогда не таскал от машины такие тяжёлые сумки с продуктами и вещами. В квартире взвесил их: 41,5 и 44,9 кг. — суммарный вес 86,4 кг.!
Надо будет купить ещё пару клетчатых сумок «Мечта челнока», чтобы не рисковать содержимым сумок: ведь ручки у них часто рвутся… Впрочем, это не к спеху: мы не часто так нагружаемся в АШАНе.
November, 25-е, суббота
Снова прокатились с супругой в АШАН, чтобы ещё раз воспользоваться чёрной пятницей. Затем съездил в НИКС и прикупил там кое-что. На обратном пути заехал в гипермаркет ЛЕНТА и обменял практически без очереди карточку НАШ на карточку ЛЕНТА.
Пообедал картофельным пюре, крайней котлетой и остатками салата.
Продолжаю разбираться с криптовалютами…
November, 26-е, воскресенье
История дня:
Интересная судьба танкиста Абрама
У моего армейского друга Володи был папа. Типичный еврей со всеми аксессуарами. Имя — Абрам, фамилия под стать, картавил как русский рассказчик еврейских анекдотов.
При этом был герой войны, танкист, ушёл добровольцем, демобилизовался по ранению командиром танка, на парадном пиджаке — иконостас, большая часть — боевые, весь в ожогах, на руке не хватает пальцев.
И ещё он имел абсолютно русский менталитет. Любил и ругал Россию, бил морды тем, кто поддакивал его ругани, показывал свою калеченную руку без трёх средних пальцев, утверждая, что это чисто русское ранение, так как мизинец и большой составляли характерную фигуру.
Умел пить и не пьянел почти. Его жена часто поднимала тему переезда к историческим корням. Абрам Яковлевич на пальцах показывал ей, где её корни.
Но однажды в поликлинике ему поставили смертельный диагноз и пообещали максимум год беспечной жизни. Лечить категорически отказались в силу бессмысленности, по их мнению, данного процесса.
С виду старый танкист вроде не пал духом. Но неожиданно согласился на переезд. Мой друг Вова решил ехать с родителями, хоть и неплохо был устроен, будучи классным музыкантом, имел деньги, любовь девочек, две машины и много свободного времени.
Я и его отец пытались отговорить Вову, но тот уже решился. Я думаю, он просто не хотел расставаться с родителями, но для окружающих придумывал много других доводов. Один из них он озвучил для меня: «Не хочу жить в стране, где 10 процентов населения – юдофобы».
На мой контрдовод, что он едет в страну, где 20 процентов населения – юдофобы, ибо арабы, а остальные 80 – вообще евреи, Вова не ответил, продолжая утрамбовывать чемоданы.
Не знаю, выиграл ли что-нибудь от переезда Вова, а вот Абрам Яковлевич точно выиграл. Так как в Израиле его вылечили, он прожил ещё почти 20 лет.
При этом ему платили ну ооочень хорошую пенсию от государства, он почти не платил за квартиру, свет и воду. К тому же ему выплачивала Германия неслабый куш. За каждый палец, ожог, за каждый орден и медаль.
Когда я приехал в Израиль (по делам), мы встретились с Абрамом Яковлевичем и здорово посидели за не одним бокальчиком напитка его собственного изготовления (градусов 50-60).
Он рассказывал мне, как скучает по России, какие здесь неправильные люди, пить не умеют, шуток не понимают, «базара» избегают, морду набить некому. Лечиться заставляют чуть-ли не силой. Короче, скучно.
Недавно он умер. Как борца с фашизмом хоронили его по первому разряду.
November, 27-е, понедельник
Проснулся в 6:28, прогулялся кое-куда, снова лёг, а заснуть уже не смог из-за обилия мыслей. Встал в 7:44, выпил чашку кипячёной воды, включил Интернет и затем пробудил от сна ноутбук — уже 12-ть суток и 20-ть часов не перезапускаю Windows: просто иногда выключаю браузер Яндекса и снова запускаю его после очистки памяти.
Сдуру решил для разнообразия приготовить фарш из свинины и индюшатины. Замучался отделять мясо индюка от сухожилий — зарёкся от разделывания сырых бёдер индюка. Дважды перемолол примерно три кг фарша электрической мясорубкой. Пришёл к выводу, что свинину нужно резать на более мелкие куски, чтобы мясорубка меньше забивалась.
Из половины фарша сделал 12-ть крупных котлет и приготовил их в духовке, а половину фарша отправил в морозилку. Грубая прикидка дала примерную стоимость каждой котлеты 25-ть рублей при весе примерно 125-ть грамм.
На обед съел сначала одну тёплую котлету, а потом не удержался и съел вторую — слишком вкусные они получились!
Событие дня: Спартак на своём поле победил Зенит со счётом 3:1.
У меня создалось впечатление, что судья Мешков не соответствовал масштабу матча и что он потакал грубой игре некоторых игроков. Вот мнение авторитетного специалиста с сайта www.sport-weekend.com:
О судействе. Сергей ХУСАИНОВ: Фернандо следовало удалять раньше
Арбитр международной категории специально для нашей газеты кратко разобрал работу Виталия Мешкова в матче «Спартак» — «Зенит».
Отмененный гол Адриано
- Обычная игровая ситуация, там было положение «вне игры». Просто Мешков со свистком немножко опоздал. Бригада сработала верно, молодцы. В целом могу сказать, что от Виталия Мешкова я такой качественной работы не ожидал.
Мешков производил не очень хорошее впечатление, я его считал случайным человеком в судейском корпусе. Но для него эту игру он провел великолепно. Правда возникает вопрос, что мешает ему проводить так все матчи.
Грубая игра Фернандо
- Фернандо наиграл на удаление гораздо раньше. Самый первый эпизод — прыжок двумя ногами, это хамское поведение с целью нанести травму. Слава богу, что зенитовец увернулся. Иначе мог и закончить карьеру!
На моей памяти случались такие прыжки, и ребята после них становились инвалидами, им семью кормить было нечем. Красная карточка должна была из кармана доставаться сразу, раньше, чем в итоге получилось.
Не надо ничего игрокам на поле рассказывать, у тебя есть жёлтая и красная карточки. Не следует становиться либералом-любимчиком для обеих команд. А в результате со стороны Фернандо продолжались фолы на Кузяеве и аргентинцах.
О фолах спартаковцев у своей штрафной
- У меня вызвали вопросы еще ряд эпизодов при атаке «Зенита». Например, произошло нарушение со стороны спартаковца. Но мяч остался у «Зенита». Виталий не даёт свисток, а атака уходит на фланг: не обостряется, а упрощается.
Но это же в пользу провинившегося — надо было свистнуть. Есть в «Зените» исполнители, которые могут пробить. Пробить штрафной для атакующей команды — это лучше, чем увести мяч на фланг. Но понимание этого у арбитра с опытом приходит.
На подобные матчи следует приглашать бригады иностранных судей…
November, 28-е, вторник
С утра пришла на ум фраза «ПлачУ и плАчу» — в каком языке подобная фраза ещё возможна?! Вспоминается шекспировское «To be, or not to be, that is the question…», что в переводе на русский означает «Бить иль не бить? Вот в чём вопрос…» :-))
Фельетон о незыблемости чистоты американского спорта
Сегодня, 06:45
В аптеке мистера Ву в Сиэтле образовалась небольшая очередь. «Мы вчера занимали», — с наряжёнными лицами в помещение ввалились двое темнокожих парнёй крепкой наружности.
Оттолкнув старушку Мэгги Донахью, которая обычно покупала здесь снотворное, парни начали протискиваться к окошку, попутно соскребая о рекламную вывеску налипший снег с полуботинок на высоких «шпильках».
Расстегнув тёплое полупальто с надписью «USA Tennis Team», один из парней позволил посетителям, вместе с брякнувшейся от удара крепким плечом под столик миссис Донахью, обнаружить у себя грудь.
«У тебя третий или четвёртый?» — захотел поинтересоваться последний натурал района Пайонир Сквер булочник Марк, забежавший за аспирином, но краем глаза увидевший, как парень с грудями шпилькой давит очки старушки Мэгги, пытающейся выбраться из-под стола, решил свой вопрос оставить при себе.
«А. Это вы, девочки… Подхо..!» — не успел договорить до конца фразу мистер Ву, как перед его носом возник клочок бумаги, исписанный мелким почерком.
«Не тяни резину, очкарик, давай, что написано», — протянул второй парень, ковырявшийся спичкой в зубах.
«Сию секундочку, Серена! Сию секундочку, Венус!» — воскликнул аптекарь и, перебирая губами, бросил к полке с красной надписью «Осторожно! Сильнодействующее. Только по рецепту».
Парни, которые оказались не совсем парнями (по крайней мере, булочник Марк, хорошо знающий отличия людей по вторичным половым признакам, всё ещё сомневался в однозначности гендерной принадлежности посетителей), громко выругались на мистера Ву, заявив, что он медлительнее сонной мухи.
«Эй, клоун, давай нам быстрее наши колёса, что врач прописал», — чередуя слова местными идиоматическими выражениям, заявила Серена. Кому-то в рассыпавшейся очереди показалось, что дама добавила и неполиткорректное «узкоглазый». Но все посетители решили, что именно показалось…
«Ты что, чмошник, хочешь лишиться своего бизнеса? Ты разве не видишь, что мы больны, а ведь нам нельзя пропускать тренировку. Послезавтра матч с этой, погрязшей в допинге, Шараповой. Будем надеяться, что её отстранят пожизненно», — подхватила Венус.
Мистер Ву вынул из шкафа две упаковки с надписью «Гидрокортизон» и начал протягивать звёздам самого чистого в мире тенниса. Серена, выхватив их из рук аптекаря, раскрыла одну из упаковок и забросила несколько таблеток в широкий рот быстрым движением.
«Воды дай», — выхватила бутылку колы у булочника Марка, низким голосом произнесла гордость американского чистого спорта, громко рыгнув спустя мгновение.
Венус, тем временем просунув руку через окошко, взяла аптекаря-китайца за кадык и произнесла так, что слышно было по всему Пайонир Сквер даже при закрытой входной двери:
«Вытаскивай всё, китайский коммуняка! Где мой преднизолон и формотерол?! Ты у меня сейчас портрет, как там его, Мао… э-э-э, — «Цзэдуна», — подсказал мистер Ву после повисшей паузы, — «Его самого, — согласилась Венус, — «…жрать будешь».
Сёстры Уильямс покинули аптечное помещение. Миссис Донахью, собрав то, что осталось от её очков в морщинистую руку и, с помощью булочника Марка выбравшись из-под стола, произнесла: «И всё-таки хорошо, что наш спорт чистый. Не то, что у этих русских».
«С этим трудно спорить, мэм. Не представляю, почему этот МОК ещё продолжает цацкаться с русскими после всех этих сообщений о расцарапанных пробирках и тоннах запрещённых препаратов, которые в России употребляют ещё со школы», — добавил Марк.
Мистер Ву, дожёвывая портрет Мао Цзэдуна, который, вытащив из его нагрудного кармана, эйсом поместила в ротовую полость аптекаря Венус, заметил:
«Я всегда поддерживаю этих девушек на турнирах. Ведь они такие болезненные. Завтра скажу жене, пусть подогреет козьего молочка – может, хотя бы это укрепит их иммунитет в такую морозную погоду. Да хранит их господь, как и всю Америку».Расчувствовавшись, мистер Ву позвонил на радио и заказал исполнение американского гимна в честь будущих побед чистого американского спорта.
Слушая гимн на другом краю Америки — в Майями — четырёхкратная олимпийская и десятикратная чемпионка мира по гимнастике Симона Байлз со слезами умиления на глазах заела двойным бургером с майонезом 8 таблеток метилфенидата, помогающего ей справиться с синдромом недостатка внимания.
Стоявший рядом с Симоной доктор сборной США по гимнастике показал на пролетавшую в тот момент над их головами двухвостую зелёную собаку. Симона дружелюбно помахала ей рукой: «Привет, собака!»
Где-то в радости от выявленной ужаснейшей системы употребления допинга российскими спортсменами тихо отходил ко сну Гриша Родченков. «Привет, собака!» — слышалось Грише сквозь первый цветной сон…
Автор: Володин Алексей
November, 29-е, среда
Отредактировал 25-ть страниц сайта из приготовленного списка. Партия № 1 — готово 25/25.
История дня:
Один из самых шикарных первоапрельских розыгрышей в мире!
Чувство юмора у дяденьки, сотворившего это, просто шикарное!
В общем, в одном городке под названием Ситка на Аляске жил один дядька. Звали его Оливер Порки Бикар (Порки – это его прозвище, в переводе, поросенок), он был сварщиком и работал в местной шиномонтажной мастерской. Городок расположен у кратера старого, давно потухшего вулкана Эджкомб, который не извергался более 1000 лет.
Так вот, этот дядька решил интересным (и полностью бесплатным) способом утилизировать старые покрышки – он тайком, по ночам подвозил их к вулкану, и потом скидывал в кратер. Так длилось довольно долго – целых три года! Никто ничего и не заметил.
А потом, как приблизилось 1 апреля и все кругом стали задумываться, как бы посмешнее разыграть родных и близких, этот Порки решил, что будет круто разыграть целый город.
И вот рано утречком 1-го апреля 1974 года он смотался к вулкану, облил бензином и поджег эти покрышки. Разгорелось замечательно!
Проснувшиеся утром горожане с ужасом увидели, как из кратера их мирного вулкана валит чёрный дым. Пробивается даже столб пламени, воздух кругом вонючий, а все окрестности в чёрной копоти.
Началась паника. Люди хватали детей, собак и самое ценное, закидывали в машины и уезжали куда подальше. По тревоге была поднята спасательная служба со всего штата, был направлен самолет специалистов-вулканологов и спасателей.
Поднялись в воздух вертолеты изучить ситуацию — как так, что давно погасший вулкан вдруг взял ожил. Вот тогда и раскрылась тайна – в кратере горят покрышки. Много. А рядом с горящей резиной, виднелись выкрашенные краской на снегу 20-метровые буквы: «С Днем Дурака!» («April Fool»).
Не поверите, но ему за это ничего не было. А вот через 6 лет на соседнем вулкане началось настоящее извержение! Но ему (вулкану) никто не поверил, а мэр Ситки позвонил Оливеру и гневно сказал «На этот раз ты зашёл слишком далеко!».
Это была не единственная масштабная шутка этого весельчака. Один раз он заказал целый контейнер розовых пластиковых фламинго в натуральную величину и ночью их расставил на поле у города и на въезде. Народ утром был в шоке — откуда на их севере фламинго?!
Ещё одна шутка – когда его друг уехал на пару дней куда-то, он вокруг его дома высадил 20 молодых дубов. Шутка в том, что в штате за срезанный живой дуб без разрешения полагается штраф 18 тысяч долларов. Другу пришлось получать разрешение на выкопку и пересаживание 7 деревьев, что были посажены на въезде в ворота. Остальные так и остались расти.
November, 30-е, четверг
Сегодня с утра перезапустил Windows после почти 16-ти суток использования — всё-таки накопление мусора в ОЗУ происходит, и перезапуск браузера Яндекса, перегруженного открытыми вкладками, помогает временно и ненадолго.
Меня нашла реклама мини-экскаваторов STRONG, производимых в Челябинске. Адрес их красивого, но бестолкового сайта - http://b-mf.ru/ Нет ни цен, ни полного набора характеристик, зато есть куча цветных фотографий.
Провёл Мониторинг позиций страниц сайта по трём спискам.
Надеюсь за зиму, то есть к 28-му февраля 2018-го года, довести число слов на сайте до двух миллионов. Для этого нужно добавлять примерно по 50000-ч слов каждый зимний месяц.
Анекдот дня:
СИДИТ ЧУКЧА И ДУМАЕТ, БУДЕТ ЗИМА ТЁПЛОЙ ИЛИ ХОЛОДНОЙ…
Сидит чукча и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду к шаману, у него узнаю!» Приходит к шаману и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить или нет?
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, вдруг замёрзнет ещё. Скажу лучше, что будет холодная». Отвечает:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима всё-таки будет? Пойду к метеорологам уточнять!».
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Завтра зима начинается! Пойду дрова готовить, однако…
Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!
И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
Продолжение тут…
