May - третий месяц весны удивительного 2018-го года.
May, 1-е, вторник
Создал страницы Проволочник, Шашлычные советы, Маринование шашлыка, LADA Largus универсал и _Худеем правильно, начал заполнять их текстами.
May, 2-е, среда
В конце апреля не заметил, как этот сайт набрал два миллиона посетителей! Сайты RFBSM.RU и SAKERCOIN.COM существуют с начала декабря, поэтому там показатели весьма скромные.
Сосед Володя помог и запросто притащил Плимут на буксире к даче, а потом вдвоём запихнули Плимут на территорию участка.
Юмор товарища Сталина. Часть первая.
Иосиф Сталин руководил страной почти три десятилетия. Многие до сих пор расходятся во мнениях, каким он был. Тираном или справедливым генсеком, победителем фашизма или палачом собственного народа. Ответ даст только история.
Но юмор Сталина признают все. Но не все воспринимали его шутки со смехом.
1. Однажды на совместном празднике Кремлевской элиты, Сталин заметил, что Микоян общается с его женой Надеждой Аллилуевой:
- Смотрите товарищи, Микоян за моей женой ухаживает, если я что-то узнаю, и я его убью, он сам будет виноват — сказал Сталин окружающим.
Микояну донесли об этом высказывании. Он очень переживал и не знал, что делать.
Через месяц Микояна пригласили на праздник к Сталину снова. Когда Надежда Аллилуева подошла к нему, он рассказал ей о словах её мужа и попросил её сесть на другой конец стола. Аллилуева рассмеялась, но выполнила его просьбу.
Сталин прекрасно знал, что его слова передали Микояну и сказал со смехом окружающим:
- Смотрите, Микоян и Аллилуева в разных концах стола сидят. Маскируются. Нет, убью я этого товарища Микояна.
2. Однажды Сталин вызвал министра Байбакова:
- Слушай, товарищ Байбаков, война идёт, новая нефть нужна. Партия даёт Вам поручение по поиску новых месторождений.
- Товарищ Сталин, это невозможно в нынешних условиях. У нас людей не хватает, техники, динамита, наконец. Всё на фронт отдаётся.
- Товарищ Байбаков, я в курсе, что идёт война. Но послушайте, будет нефть — будет Байбаков, не будет новой нефти — не будет Байбакова.
Через несколько месяцев в Башкирии и Татарии открыли новые месторождения нефти.
May, 3-е, четверг
Установил четырёхметровый Парник и однометровый Мини-парник. Супруга в Парнике посеяла Огурцы, Укроп и Петрушку, я же посеял в Мини-парнике пачку Укропа, а Помидоры посажу в Мини-парнике, купив рассаду на рынке в Переславле.
May, 4-е, пятница
Долго возился с Плимутом, пытаясь его завести, даже добрался до охранной сигнализации, но завести так и не удалось! В ближайшие дни обещаны дожди, к тому же супруге надоело мёрзнуть по ночам, поэтому приняли решение завтра вернуться в Москву.
Информация дня:
Военная хитрость — дело немаловажное в бою
04.05.2018
За годы ВОВ немало тактических уловок применялось Советским командованием в боях. Благодаря им солдаты и офицеры вражеской армии несли куда больший урон, чем наши войска. Одной из таких тактик было подведение немецких солдат под свои же бомбардировщики.
Происходило это так. Наши войска вовлекали противника в перестрелку, по времени занимающую короткий промежуток. Быстрым рывком наша пехота отходила на новый рубеж, увлекая противника за собой.
И вот уже на позициях, на которых, по расчетам Германского командования, должны находиться наши войска, расположены уже их же силы.
И тут в дело вступает немецкая авиация, которая налетами групп из нескольких самолетов начинает бомбить свою же пехоту, тем самым приводя в панику солдат, которые разбегались, сигналя световыми ракетами, дававшими понять, что это «свои».
Но бомбардировщики, пока не растрачивали все бомбы, не реагировали ни на какие сигналы. И после этого улетали, «сделав свое дело», но в угоду Советскому командованию.
Ещё распространенной уловкой тех лет была так именуемая «радиоигра», когда в немецкие штабы поступала ложная информация по каналам радиосвязи. Для этих целей советские радисты использовали немецкое оборудование, доставшееся им как боевые трофеи.
Таким образом дезинформировались целые соединения вермахта, которые действовали уже по нашей наводке, подчиняясь «приказам» и попадали в засады с дальнейшим их уничтожением или взятием в плен командиров этих соединений.
Также в немецкие штабы забрасывалась ложная информация. Но делалось это таким способом, чтобы противник думал, что случилось это, например, из-за халатности советских разведчиков, не сумевших должным образом сохранить секретную информацию.
Немецкое командование тоже применяло тактику «хитрости» и обмана, но советского солдата «на мякине не проведешь»!
May, 5-е, суббота
Сегодня у сайта юбилей: ровно 2000-чи дней существования с даты создания.
Впервые за 20-ть лет вернулись с дачи в Москву на такси, заплатив 2800-т рублей. Доехали за два часа, выехав в 15:00.
May, 6-е, воскресенье
Истории дня к Дню Победы:
Теперь я понимаю, почему никто и никогда не сможет победить русских
Слышал историю о том, как группа немецких журналистов решила съездить в российскую глубинку. Для этого им был предоставлен наш знаменитый автомобиль, УАЗ-469.Дорога была наша, российская. Рытвины, ухабы, грязь. Случилась беда, у автомобиля лопнул ремень вентилятора, запасного не было, и продолжать движение было невозможно. Связи нет. Немцы заявили, что для устранения неисправности необходимо вызвать техпомощь.
Водитель УАЗа, настоящий русский мужик, пошел в соседнюю деревню, находящуюся в километре от этого места. Вернувшись, он заявил, что ремень вентилятора не нашел. Пригорюнившись, немцы задумались, как же им теперь выбираться отсюда и сетовали, что нельзя вызвать автосервис.
Со словами — «Я сам себе автосервис», — водитель достал из кармана женские колготки, позаимствованные в деревне, смотал их в жгут и, сделав подобие петли, одел их на шкивы вентилятора и коленвала.
Произнеся — «До места доехать хватит», — он усадил пассажиров и, действительно, они благополучно добрались в пункт назначения, где водитель нашел новый ремень генератора.
После того, как пассажиры вышли из машины, один из них произнес фразу: «Теперь я понимаю, почему никто и никогда не сможет победить русских».
Возможно, это и байка, но действительно, даже в войну немцы иногда впадали в ступор от русской изобретательности. Русские делали все вопреки здравому смыслу и логике, но это работало!
Немецкий ас Хартманн рассказывал, что они долго не могли понять, как русские могут летать в сильные морозы. В это время их самолеты, несмотря на различные хитрые штучки, привезенные из Германии, не могли взлететь, а русские регулярно появлялись над их аэродромом.
Они очень удивились, когда пленный русский летчик объяснил им эти премудрости, только немцы не решились их применять. Все было просто. После остановки двигателя самолета, выждав небольшое время, в его масло добавлялось определенное количество бензина. Тогда не было таких зимних сортов масел как сейчас, а добавленный бензин разжижал его и не давал сильно густеть.
Когда немцы это увидели, они запротестовали, так как это было пожароопасно, однако русский объяснил, что после запуска и прогрева двигателя, бензин испарится, и масло опять приобретет нормальную консистенцию.
Затем русский налил в ванночку бензин, сунул ее под картер самолета и поджог. Немецкие авиамеханики побежали за огнетушителями, но бензин благополучно прогорел, двигатель прогрелся и легко запустился.
Правду рассказал Хартманн или нет, мы не знаем, но я, еще в начале 90-х, в сильные морозы, добавлял в масло своего ГАЗона, а это был «автол», определенное количество бензина, что значительно облегчало запуск машины. Сделал я это по совету отца, бывшего в войну авиамехаником.
Подобных методов неординарных решений, которые никогда не придут на ум цивилизованным европейцам, великое множество.
В качестве примера я хочу привести рассказ ветерана ВОВ Мариева Николая Григорьевича.
« Мы тогда были в Польше. Наша танковая бригада вошла в прорыв, и наш батальон шел головным. Впереди был лес. Чтобы не нарваться на засаду, решили выслать вперед разведку. Пошли я и еще четверо разведчиков.
Неожиданно, в лесу на дороге, мы увидели стоящий немецкий танк Т-IV, возле которого крутились два немецких танкиста. Убедившись, что поблизости никого нет, мы выскочили из-за деревьев, направив на немцев автоматы.
Они сразу же подняли руки. Вот и «язык» у нас есть, даже два. В нашей разведгруппе был еврей, Лева Старкович. Он неплохо знал немецкий. Лева поговорил с немцами. Механик-водитель рассказал, что двигатель «застучал», и продолжать движение было невозможно. Другие члены экипажа, во главе с командиром, отправились за помощью, а его и стрелка-радиста, оставили охранять машину.
Никто не ожидал, что русские так быстро окажутся здесь, поэтому свою службу немцы несли спустя рукава. Мы сначала решили просто поджечь немецкий танк и возвращаться, но потом Саша Федоров, самый старший из нас, предложил запустить двигатель и узнать, что с ним произошло.
Возможно, неисправность позволит нам проехать хотя бы немного. Неплохо было бы, в качестве трофея, пригнать немецкий танк.
Запустили двигатель и услышали глухой стук. Мотор пришлось сразу же заглушить. Саша хорошо разбирался в двигателях и сразу же определил причину неисправности.
Был разбит вкладыш одного из шатунов. Если попытаться ехать дальше, то его разобьет еще сильнее, что может полностью вывести двигатель из строя. Но Саша не отказался от своей затеи. Мы организовали наблюдение за прилегающей местностью, чтобы немцы не застали нас врасплох.
Потом мы откинули крышку моторного отделения и вновь запустили двигатель, а Саша начал поочередно снимать со свечей зажигания провода. Когда он снял один из проводов, двигатель перестал стучать.
-Все, порядок, можно ехать. — произнес он.
На все ушло, наверное, минут пять.
Немцы с удивлением взирали на русского, а Саша запрыгнул на место механика-водителя. Мы забрались на танк, взяли с собой пленных и благополучно вернулись к своим. Успех был полный. Мы пригнали почти исправный танк и привезли два «языка».
Я был далек от механики и пытался выяснить у Саши, что же он сделал. Саша «на пальцах» попытался мне это объяснить, но я тогда особо ничего не понял.
-Вот как бы проще объяснить. У танка двенадцать цилиндров. В одном из цилиндров разбило вкладыш шатуна. Думаю, что принцип работы двигателя внутреннего сгорания ты знаешь. В цилиндр подается бензин, он воспламеняется от искры и начинает толкать поршень, который двигаясь, через шатун начинает вращать коленвал. Нагрузки очень большие. Поэтому неисправный шатун быстро разобьет вал, а может и «руку дружбы» показать.
Бывали случаи, что обрывало шатун, он пробивал блок двигателя насквозь и его было видно. Вот это наши механики и называли «рука дружбы». А Саша продолжал.
- Я просто снял со свечи провод, искра перестала подаваться, и теперь поршень с шатуном просто двигались от коленвала в цилиндре, но никакой нагрузки на него не создавали. Так можно долго проездить. Конечно, мощности в двигателе будет меньше, но одиннадцати цилиндров вполне хватит, чтобы машина двигалась. Все понял?
Я кивнул в ответ, переваривая услышанное. Вроде понял, возможно, не до конца. Лишь потом, уже хорошо изучив двигатель, мне все стало ясно. »
А немецкий механик-водитель на допросе произнёс фразу, очень похожую на ту, что произнес немецкий журналист:
- Я удивлён русскими. Нас учили устранять мелкие неисправности двигателя. Но о таком способе нам не рассказывали. Я понял, что сделал ваш солдат, ведь это так просто, но сам я вряд ли об этом додумался. Это противоречит всем инструкциям. Теперь я понимаю, почему нам так тяжело воевать с русскими. Вы непредсказуемы.
May, 7-е, понедельник
Сходили с супругой пешком в супермаркет ЛЕНТА, оставили там примерно 4,5 тысячи рублей, купив продукты. Обнаружил в супермаркете ЛЕНТА пироги с капустой — они будут регулярной заменой пирожкам с капустой, которые еженедельно покупал в АШАНе.
Событие дня — Инаугурация президента России:
Владимир Путин официально вступил в должность президента России. Церемония инаугурации прошла в Большом Кремлевском дворце. Глава государства принес присягу народу страны и выступил с речью. Гостями церемонии стали политики, представители общественности, деятели культуры, ученые, спортсмены и многие другие.
Подробнее на ТАСС: http://tass.ru/politika/5181360
Какой-то шутник на первое место среди 5000-ч гостей церемонии поставил Байкера Хирурга, но страница с этой новостью быстро стала недоступной, а затем исчезла с первого места в поиске Яндекса!
Кстати, на инаугурации присутствовали Этери Тутберидзе и Алина Загитова, а вот Евгении Медведевой я на фотографиях не обнаружил.
Спортивное событие месяца:
Авербух и Тарасова оценили ситуацию вокруг Медведевой
7 мая 2018, 09:45
Фото: Komsomolskaya Pravda/Global Look Press
Текст: Дмитрий ЗубаревРоссийский фигурист Илья Авербух и тренер Татьяна Тарасова прокомментировали ситуацию вокруг фигуристки Евгении Медведевой, которая ушла от своего тренера Этери Тутберидзе и, по слухам, собирается сменить гражданство.
«Уверен, сейчас нет ни одного человека в мире фигурного катания, который бы мог сказать, это пойдет ей на пользу или нет. Не знает об этом и Женя, не знает об этом никто. Но Женя – пахарь, Женя – труженик, Женя – очень талантливый человек. Думаю, что она понимает новый вызов, и, может быть, он для нее и есть та мотивация, чтобы продолжить спортивную карьеру», – заявил Авербух в интервью Первому каналу.
«Чтобы Жене принять такое решение, как она приняла, нужны основания. Она не похожа на того человека, который легко освобождается от людей, которые составляли ее мир», – заметила Тарасова.
Напомним, накануне тренер Этери Тутберидзе сообщила, что не может связаться с фигуристкой Евгенией Медведевой, спортсменка не отвечает на звонки и СМС. Тутберидзе заявила, что «Женя от нас ушла».
Перед этим сообщалось, что Медведева может сменить спортивное гражданство после перехода от тренера Этери Тутберидзе к канадцу Брайану Орсеру.
Пользователи соцсетей резко негативно реагируют на планы фигуристки Евгении Медведевой перейти к канадскому тренеру и сменить спортивное гражданство.
Считаю, что Женя поступила правильно! А что из этого получится — будем поглядеть. Кстати, Этери достаточно тонко выставила Женю полной дурой, сказав, что та предъявила ей претензию: мол, надо было придержать Алину в юниорах. Но Женя и Алина ехали за двумя медалями и страховали друг друга, поэтому никак нельзя было придерживать Алину в юниорах.
May, 8-е, вторник
Футбольная новость дня:
«ЗЕНИТ» ОПРЕДЕЛИЛСЯ С НОВЫМ ГЛАВНЫМ ТРЕНЕРОМ
Питерский «Зенит» определился с новым главным тренером, который летом сменит на этом посту Роберто Манчини.
Как сообщают российские СМИ, по окончании сезона «сине-бело-голубых» возглавит Сергей Семак, который сейчас тренирует «Уфу».
Напомним, что 42-летний Семак, будучи футболистом, выступал за «Зенит» с 2010 по 2013 год, а затем работал в тренерском штабе питерцев.
На самом деле ещё ничего не решено и существует пять кандидатур:
«Зенит» объявил, что рассматривает пять кандидатур на пост главного тренера. СМИ сообщали об интересе «Зенита» к пяти различным специалистам. Среди них — бывший тренер «Милана» и сборной Сербии Синиша Михайлович, возглавляющий роттердамскую «Спарту» Дик Адвокат, Маурицио Сарри («Наполи»), Сергей Семак («Уфа») и Миодраг Божович («Арсенал» Тула).
Подробнее на РБК: https://sportrbc.ru/news/5af812349a794761d85c2007
Не перезапускал ноутбук 22 суток и 20 часов! Похоже, что Windows 10 всё-таки переутомилась, поэтому пришлось провести перезагрузку.
Пришёл к выводу, что следует ввести понятие Крейсерской загрузки ОЗУ: 3 ГБ из 4-рёх ГБ на моём ноутбуке, то есть три четверти от объёма ОЗУ компьютера по аналогии с Крейсерской скоростью автомобиля. Считаю, что при такой загрузке ОЗУ Windows 10 работает нормально, а при бОльшей загрузке ресурсы непроизводительно тратятся на перекачку информации в файл подкачки.
После перезагрузки первым делом запустил Ccleaner и освободил примерно 700-т МБ на диске С:. Затем пришлось восстанавливать фавиконы в браузере Яндекса.
С удивлением обнаружил, что у меня не установлен браузер Firefox — пришлось срочно установить и закрепить на Панели задач.
May, 9-е, среда
В 10:00 на Красной площади начался военный парад в честь Дня Победы.
Новость дня:
«И вот Петров из своей винтовки попал немцам прямо в дуло! Пуля попала в снаряд, пробила его и ударилась во взрыватель…»
«Это в кино кажется,что танк медленный и неповоротливый.
На самом деле человек от танка не убежит.
Много раз бывало, что когда наши танки прорывались в немецкую оборону, танкистам приказывали не тратить снаряды и патроны.
Ведь боезапас беречь нужно, не так просто его порой доставить.
Тогда наши танкисты просто утюжили гусеницами немецкие окопы и батареи. А тех фрицев, которые пытались убежать, танки догоняли и давили.
Страшное это дело. Под конец войны и я попал в похожую передрягу. Только всё наоборот было, немецкий танк прорвался.
Случилось это уже на территории Германии.
Даже немцы в своих воспоминаниях признают ,что к концу войны наша армия технически превосходила фашистов.
И танков у нас было больше, и самолётов, и автоматов, и артиллерии.
Но фрицы сражались отчаянно — немецкая земля ведь.
Пропаганда их так «накачивала». Мол, придут русские звери и чуть ли не детей немецких начнут есть.
Но теперь, наша сила их перемалывала. Не могли они так сопротивляться, как мы под Москвой в 1941 году.
Хотя они и старались изо всех сил.
Однажды на наш участок фронта прямо перед нашими траншеями вышла группа немецких танков.
Мы вызвали артиллерийскую поддержку и наши пушкари буквально перекопали всё поле, по которому двигались немцы.
Их машины вспыхивали одна за другой, и нам казалось, что в этом огненном вихре, который создала наша артиллерия, невозможно остаться в живых.
Буквально весь кругозор загородили взрывы, дым и пыль.
Но когда это пелена рассеялась, мы увидели, что один немецкий Т-IV всё ещё ползёт в нашу сторону.
Наши бронебойщики несколько раз попадали в него из своего ПТР.
Я чётко видел вспышки на броне. Но никакого вреда эти выстрелы танку не нанесли.
Немцы жахнули из пушки, и бронебойщики наши замолчали.
Самое страшное,что у нас, при всем «богатстве» по сравнению с 41-ым годом, не оказалось больше никакого противотанкового оружия.
Поистратились мы за последние дни.
Фашистская машина ползла, всё приближаясь и приближаясь, и не стреляла.
Ехал танк прямо на нас , тут мы и вспомнили бои под Сталинградом,когда наши тридцатьчетверки давили немецкую пехоту,чтобы экономить патроны.
Когда до танка оставалось метров двадцать,многие наши бойцы стали выпрыгивать из траншей и окопов и бежать ко второй линии нашей обороны.
И ведь, не были они трусами, эти солдаты! Просто это очень тяжело выдержать, когда на тебя танк едет, а ты по сути-то — безоружный перед ним.
А танк всё не стреляет! Ползёт и ползёт.
И тут я слышу за спиной один выстрел винтовочный, потом другой, третий!
А фрицы уже так близко, что я слышу как пули со звоном от их брони отскакивают.
Обернулся на секунду и вижу: стоит в полный рост на бруствере сержант Петров и из своей трёхлинейки по танку лупит.
Кончилась обойма, он вторую махом заряжает!
Ну думаю, не выдержали у парня нервы. Какой толк из винтовки по танку стрелять! Смелый поступок, но глупый — сейчас его фрицы с землей смешают.
И только я обернулся, как Бабах!
Я в траншее согнулся, думал танк выстрелил в сержанта.
Но вдруг понимаю, тишина необычная! Молчит мотор у немца.
Поднимаю голову: всё дуло у танка разворочено, башня дымится!
- Ураа! -кричу. — Наша взяла!
Смотрю назад — и Петров живой! Глаза у самого по блюдцу, смотрит ошарашенно на танк.
У танка нижний люк открывается и из него один фриц на землю вываливается. Еле руками и ногами шевелит…
Когда выяснилось, что случилось, мы сами в произошедшее поверить не могли.
Фрицы хоть и не стреляли, но танковое орудие у них на всякий случай заряжено было.
И вот Петров из своей винтовки попал немцам прямо в дуло!
Пуля попала в снаряд, пробила его и ударилась во взрыватель. От этого снаряд взорвался и разнёс весь танк изнутри к чёртовой бабушке.
Только водитель-механик каким-то чудом остался жив… — только два случая за всю войну было, чтобы так подбивали…»
«Из воспоминаний ветеранов Великой Отечественной Войны»
Я давно считал, что выстрелами в дуло можно подбить танк! И вот теперь, наконец, прочёл подтверждение.
May, 10-е, четверг
Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Дык потому что я трус и подлец…
В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда.
— Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина.
— Видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.
Милые девушки, Вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые. А что?
Мой любимый литературный жанр — это когда мужик в красках расписывает, почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время.
May, 11-е, пятница
Создал страницы _Подготовка червей, Очистка чешуи Окуня, _Грядки-короба, Мудрые мысли, 20 главных цитат Стива Джобса, Засыпаем быстро, _Насадки рыбные, Ловля Леща, Ловля Карпа, Бур, Овцы, Пирожки капустные, Лучшие цитаты Черчилля, Мысли Николы Тесла, Высказывания Стивена Хокинга, Афоризмы Омара Хайяма, _Оформление стыков брёвен и ХХХХ, начал заполнять их текстами.
История дня:
Шедевральная объяснительная тульского милиционера (1 фото)
Бывают такие документы — зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой «Тульские известия».
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».
May, 12-е, суббота
Сходили с супругой в супермаркет ЛЕНТА за продуктами — опять пришлось катить домой тяжело нагруженную тележку. Отойдя от супермаркета на 200-ти метров, вспомнил, что забыл купить пирог с капустой, но возвращаться не стал…
Удалил пару браузеров, а также несколько программ, которыми не пользуюсь, чтобы освободить место на диске С: — на рабочем столе осталось 7-мь пиктограмм.
Выполнив поиск просмотреть журнал обновлений, быстро попадаем на страницу Просмотреть журнал установленных обновлений, на которой есть полезный пункт Удалить обновления.
На моём ноутбуке установлено 123-ри обновления Microsoft Office 2010 и всего лишь 12-ть обновлений Windows 10 — из этого следует, что именно обновления Microsoft Office 2010 наиболее сильно сокращают свободный объём диска С:
Удалил 13-ть обновлений Microsoft Office 2010, но места на диске С: добавилось совсем немного. Вскоре все эти 13-ть обновлений были восстановлены!
Попробовал удалять отдельные компоненты Microsoft Office 2010, но ничего из этого не вышло: происходит переход на страницу Программы и компоненты, намекая на удаление Microsoft Office 2010 целиком.
Всего у меня в Windows 10 установлено 18-ть программ, которые занимают всего лишь 457-мь МБ, а вот обновления жрут свободный объём диска С: нещадно и бестолково! В этом проявляется несовершенство Windows 10 и Microsoft Office: рациональнее выпускать новые сборки Windows 10 и Microsoft Office, чтобы устанавливать их автоматически.
Изучив список установленных обновлений, принял решение полностью удалить Microsoft Office 2010 и установить только Excel 2010, отказавшись даже от Word 2010 — займусь этим после 13-го мая.
May, 13-е, воскресенье
В 14:00 одновременно начались 8-мь матчей 16-ти футбольных команд — это последний, 30-й тур первенства РФПЛ. Через час после завершения этих 8-ми матчей (примерно в 17:00) опубликовал на сайте rfbsm.ru итоговую таблицу розыгрыша РФПЛ.
May, 14-е, понедельник
Прокатились на Яндекс.Такси до причала около Храма Христа Спасителя и час катались по Москва-реке наречном трамвайчике. Потом опять же на такси доехали до кафе на Китай-городе и поели там мороженое. Домой вернулись тоже на такси. Супруга активно пользовалась ролатором на зависть всем окружающим!
История дня:
Немцев было четверо. Все одетые в камуфляж «Ваффен СС»
В штабе дивизии мы получили задание и надо было возвращаться к себе. Завтра выходим за «языком», а сегодня и завтра надо было хорошенько изучить местность, где будем переходить линию фронта.
Группа у нас крепкая была. По именам друг друга все называли, а лейтенанта просто — «командир», но панибратства и расхлябанности не было.
Чтобы сократить дорогу, решили пересечь лес напрямую. Места здесь были небезопасные. Их только недавно освободили, и по лесам ещё бродили немецкие окруженцы, пытавшиеся выбраться к своим. Запросто можно было нарваться или на АКовцев, или на ОУНовцев. Поэтому шли, соблюдая все меры предосторожности.
Дозорным пошёл Серёга, Сибирский охотник. Мимо его глаза ничто не проскользнёт. Сзади шла основная группа. Замыкающим шёл Вано. Хороший парень. Всех нас после войны в Грузию в гости звал. Он кажется в Ахалкалаки жил.
Уже далеко углубились в лес, скоро должны были дорогу пересекать, как неожиданно, недалеко от нас, со стороны дороги прозвучало несколько коротких автоматных очередей. По звуку было слышно, что это работали немецкие автоматы.
Серёга, идущий в головном дозоре, сразу же упал на колено и подал нам знак остановки.
В одно мгновение, вся наша разведгруппа стала похожа на встревоженного ёжика, автоматы в разные стороны и каждый за своим сектором следит.
Петро лейтенанту шепчет:
- Командир, надо бы проверить, что случилось. Я схожу?
Лейтенант молча кивнул, и через секунду боец уже исчез в густом подлеске, а мы внимательно продолжали осматривать окрестности.
Минуты через три Петро появился так же бесшумно, как и исчез. И зашептал тревожно лейтенанту:
- Командир, там немцы. Четверо, все в камуфляже. На наш санитарный обоз напали. Три телеги стоят, на них раненые, а ездовых немцы постреляли, так и лежат рядом с телегой. Сейчас их старший медсестру допрашивает.
Непонятно, кто это. Может быть, это окруженцы немецкие оголодали? Ведь санитарный обоз практически беззащитен и не сможет оказать сопротивления. Ну, кого там ездовыми ставят? Стариков, годных к нестроевой. Они и винтовкой-то толком пользоваться не умеют.
«Вперёд, ребята, только аккуратнее, — отдал команду лейтенант. — Серёга с Лёхой, заходите справа. Слева Петро и Андрюха, а мы с Вано идём по центру. Идти тихо, чтобы ни одна ветка не хрустнула.
Про ветку это, конечно, было лишнее. Все ребята были опытными, у каждого по несколько разведвыходов и захваченных «языков».
Уже через минуту мы были на месте. На дороге стояли три запряжённые телеги с нашими ранеными, около которых лежали убитые ездовые.
Немцев было четверо. Все одетые в камуфляж «Ваффен СС». Судя по их лицам, они не были похожи на окруженцев. Армейская разведка?
Двое немцев держали за узды лошадей. У крайней повозки стояла девочка-санитарка, совсем молоденькая девчонка. Здоровенный немец схватил её сзади за локти, а старший, держа в руке нож, играл им перед глазами девушки. Мы видели, как ей было страшно. Она закрывала глаза и пыталась отвести лицо от сверкающего лезвия.
Ситуация была выгодная для нас. Все немцы отвлечены, автоматы закинуты на плечо. Чтобы схватиться за оружие, им необходимо какое-то время, которого у них не будет.
Лейтенант знаками показал, что живым нужен только один — офицер, а троих можно убрать. Все заняли свои позиции, разобрали цели. В это время мы услышали звук удара. Это немец наотмаш, ударил нашу санитарочку.
Я по губам Петра прочитал, как он беззвучно прошептал
- Ну что, фриц, сейчас ты и за это заплатишь.
Лейтенант дал команду: «Начинаем». И два пистолетных хлопка разорвали тишину. Немцы, держащие лошадей, начали заваливаться.
Здоровенный амбал, держащий медсестру, отпустил её и попытался сорвать с плеча автомат. Реакция у него, надо сказать, была отменная, но мы с Петром уже взяли его в ножи, и он, захрипев, повалился на землю. Офицер в растерянности хватался рукой за кобуру, но, видимо, от неожиданности он даже не мог расстегнуть клапан.
В это время наш лейтенант нанёс ему хук слева и «гроза женщин» упал, как подрубленный. Немец и глазом моргнуть не успел, как мы спеленали ему руки-ноги.
Нашу санитарочку, похоже, оставили последние силы. Она обессиленно, держась одной рукой за телегу, стала опускаться на землю. Наш командир подхватил её, не дав упасть.
- Что они хотели от тебя? — наклонился он к девушке.
Её глаза наполнились слезами
- Мы раненых перевозили в медсанбат, а тут эти появились. Наши никто и выстрелить не успел. Немецкий офицер требовал, чтобы я отдала ему медикаменты и бинты. А ещё он обещал, что они не убьют раненых, если я окажу ему и его солдатам услуги добровольно. В противном же случае он пообещал всех убить, а меня всё равно отдать своим солдатам. Я отказывалась, и он начал меня бить.
И девушка снова заплакала.
Таким мы нашего лейтенанта никогда ещё не видели ни до этого, ни после. Он выхватил нож и двинулся к немцу. Он молчал, но видели бы Вы его глаза в этот момент. Даже у нас мороз по шкуре пробежал. Немец в страхе задергался и попытался отползти.
А он с одного замаха распластал ему брюки, а ещё немного и, наверное, немец лишился бы своего мужского достоинства, но тут уже и мы очухались, схватили командира за руки. Еле удержали. Он немного ещё посопротивлялся, потом бросил нож на дорогу и отошёл к повозке.
Мы лишь потом узнали, что немцы расстреляли всю его семью за помощь партизанам, а перед расстрелом надругались над его сестрой.
Но видели бы Вы того немецкого офицера. Если он сразу после захвата делал вид, что ничего не понимает по-русски, то после этого запел, «как соловей».
May, 15-е, вторник
Сегодня состоялось официальное открытие автомобильного Крымского Моста:
Владимир Путин проехал на грузовике по Крымскому мосту
Глава государства лично испытал рекордное сооружение — за рулём КамАЗа. Крым и Севастополь теперь станут ещё сильнее, а россияне — ещё ближе друг к другу, заявил Владимир Путин. Самый длинный мост в России и Европе (19 км) открылся для легковушек и автобусов на полгода раньше плана.
May, 16-е, среда
Съездили на такси с супругой и Леночкой в АШАН за продуктами — накупили всего на 7200-ти рублей. Обратно тоже возвращались на такси за 236-ть рублей — вызывал я со своего планшета, используя приложение Яндекс.Такси, установленное Леночкой во время моего завтрака.
Пирожки с капустой из АШАНа намного вкуснее пирогов с капустой из ЛЕНТы!
Анекдот дня:
Анекдот про важный вопрос на собрании в колхозе
Советские времена, колхоз в богом забытой деревеньке. Председатель собирает всех работников и говорит:
— Итак, товарищи, у нас сегодня два вопроса на повестке дня: выезд нашего Рабиновича на родину в Израиль и разведение новой породы овец. Так вот, товарищи, что я скажу по последнему вопросу: это очень выгодно! Те овцы не требуют особого ухода, корм для них очень дешёвый, а мы сможем получать с них шерсть и мясо. Кто за?
Все дружно поднимают руки. Председатель продолжает:
— Вот и договорились. Итак, второй вопрос: наш агротехник Рабинович собирается подать заявление на въезд в Израиль. Нам нужно решить, можем ли мы его отпустить. Кто что скажет?Раздаётся мужской голос из зала:
— Слушай, Рабинович, а дом свой ты куда денешь?
— Ну таки ведь с собой не заберу, колхозу родному оставлю, — отвечает Рабинович.
— А коня своего?
— Колхозу оставлю.
— А трактор?
— Таки колхозу отдам!
— Ну, а деньги, Рабинович?
— Эх… Таки возьму, сколько разрешат, а остаток отдам… ну вот хотя бы товарищу председателю, — отмахивается уставший от вопросов Рабинович.Председатель сдёргивает с головы кепку, кидает её на пол и говорит:
— Так, товарищи, я передумал! К чёрту тех овец, давайте разводить Рабиновичей?!
May, 17-е, четверг
В духовке в Гусятнице из серого чугуна приготовил на обед фирменный Гуляш из нерафинированного подсолнечного масла, 800-т грамм свинины, трёх морковок, четырёх репчатых луковиц, девяти картофелин, чёрного молотого перца и соли. Вспомнил, что забыл Чеснок — пришлось добавить семь зубчиков.
Анекдот дня:
Анекдот про русских продавцов в Америке
Русские студенты отправились в Америку подзаработать денег. Устроились в контору родственника одного из них. Американец дал им в управление захудалый супермаркет на окраине и сказал, что торговля идёт там плохо, и пусть они постараются её наладить.
Прошёл месяц. Американец решил проверить, как идут дела у русских студентов. Пришёл в магазин и незаметно стал наблюдать за тем, как они ведут дела, а они как раз разговаривали с покупателем:
— Ну, так что, удочку вам упаковывать?
— Да.
— Ну, раз так, вам ещё запасные крючки нужны.
— Давайте.
— И ещё палатка нужна — не будете же вы на земле спать!
— Тоже верно. Беру!
— Ну, и машина хорошая нужна, внедорожник! Чтобы всё это довезти до места, в руках-то вы это не унесёте!
— Хорошо!Русские выставили покупателю счёт, тот расплатился и ушёл. Хозяин магазина подбегает к продавцам и говорит:
— Ребята, да вы — гении! Продать человеку, который пришёл только за удочкой, полмагазина — это потрясающе!
— Не, он не за удочкой, а за кастрюлей приходил. Ну мы ему и сказали, чтобы он на рыбалку лучше поехал, пока жена обед готовит — чего ему без дела дома сидеть?
May, 18-е, пятница
Совет дня:
Новый развод от ГАИшников: «Не пристегнуты задние пассажиры»
Друзья, сегодня расскажу о довольно экзотическом и новом виде развода от ГАИшников, где Вам, собственно, тычут непристегнутыми пассажирами сзади.
КАК РАЗВОДЯТ:
Тут, думаю, много объяснять не надо. Едете Вы по своим делам, везёте пассажиров на заднем сиденьи. Тормозят ГАИшники, и когда уже больше не до чего докопаться, а очень хочется, говорят, мол, сзади пассажиры не пристёгнуты, а по закону должны быть пристёгнуты все.
КАК ЗАЩИТИТЬСЯ:
Вообще, наверняка все знают как защититься, если тычут на то, что не пристегнуты Вы сами. Тут алгоритм тот же, просто из-за такой редкости данного развода, многие теряются и забывают, что нужно делать.
А делать нужно следующее:
Говорите, что все пассажиры во время движения были пристёгнуты. Когда автомобиль стоит, никто не обязан быть пристёгнут, вот они и отстегнулись после остановки.
Если начнёт пугать, что камера в их машине зафиксировала — не ведитесь! Возможно двух передних ещё зафиксирует, а сзади точно не видно. Главное, никаких взяток!
Требуйте составления протокола и заранее предупредите, что Вы намерены обжаловать его. Тогда у инспектора вмиг пропадет желание Вас разводить.
По моему мнению, совет уже становится неактуален: посты ГАИ и инспекторов ГАИ ликвидируют бешеными темпами — видно, у государства не хватает средств на зарплаты депутатам Госдумы!
May, 19-е, суббота
99-ть лет со дня рождения моего отца — полковника Советской армии Шатуна Якова Фёдоровича.
И заодно 99-ть лет со дня рождения пионерской организации!
Шутки товарища Сталина. Часть шестая.
Иосиф Сталин — вождь Красной империи. От его слова зависела жизнь целых народов. С его именем шли в последний бой солдаты Красной армии. Но мало кто знает, что у него было редкое чувство юмора. Правда, для многих его шутки не казались такими смешными:1. Говорят, однажды Лазарь Каганович, руководитель наркомата оборонной промышленности, принёс Сталину список своих заместителей руководства наркомата.
- Ты что мне принёс, почему одни евреи? — спросил Сталин.
- Товарищ Сталин, я сужу не по их происхождению, а по профессиональной квалификации — ответил Каганович
- Слушай, Лазарь Моисеич. Когда я передал Ленину просьбу одного еврея поставить его замом тоже еврея, Владимир Ильич мне сказал: Ни в коем случае. Если еврей руководитель, замом должен быть русский и наоборот. Пусти евреев, они всё собой заполонят.
Ты хочешь против учения самого Ленина пойти? — грозно спросил Сталин с насмешливыми искорками в глазах.
- Никак нет, товарищ Сталин — согласился Каганович.
2. По слухам в октябре 1941 года, когда немцы стояли под Москвой, произошел такой случай. Многие предприятия эвакуировались, в городе началась паника, грабили магазины, государственные учреждения, склады с продовольствием. Правительство эвакуировалось в г. Куйбышев (нынешняя Самара).
Руководил эвакуацией Хрущев. Однажды он, войдя в кабинет к Сталину, сказал, что немцы займут Москву в течение часа.
Сталин решил проверить Хрущева. Он пригласил его присесть за стол, а сам начал обсуждение дел на фронте. Через час он спросил Никиту Хрущева:
- Товарищ Хрущев, где Ваши немцы? Час прошёл, а их нет, где они?
И вдруг со всего размаху бьёт его телефонной трубкой по голове.
Через три дня порядок в Москве был восстановлен.
May, 20-е, воскресенье
Топ 10 смешных анекдотов
10 место —Два старых английских джентльмена решают развлечься сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — всё равно ничего не поймут.Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
9 место —Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я с тобой спать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
8 место —- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
7 место —Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
6 место —- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…
5 место —К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да потому что немец кактус несет! :D
4 место —Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету…
3 место —Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
2 место —- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
1 место —Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
May, 21-е, понедельник
Создал страницы Китайский метод посадки картофеля, Картошка румяная, Афоризмы товарища Сталина, Командное выключение компьютера, Очистка Windows — дополнение, Лишние программы Windows, Удалить обновления Windows 10, _Защита растений, Недостатки Chrome, Надбавка к пенсии и ХХХХ, начал заполнять их текстами.
Вызвали из Переславля такси на 8:00. Таксист позвонил в 6:36 от Торбеева озера, но доехал до нас за два часа из-за пробки напротив Ивантеевки. Выехали в 8:41 и доехали быстрее, чем за два часа.
На даче лепота: множество цветов и высокая трава. Пришлось начать косить траву, а газонокосилка отказывалась заводиться — оказалось, что забит маслом с грязью поролон в воздушном фильтре. Заодно промыл карбюратор,используя промывку ABRO. Газонокосилка косит плохо: остаются пискуны и жмени мульчи — приходится прокашивать повторно, то есть делать двойную работу.
Скосить весь участок не удалось — две третьих оставил на вторник.
Шутки товарища Сталина. Часть Девятая.
Кто такой товарищ Сталин? Тиран или мудрый правитель, палач или освободитель, бездарный экономист или блестящий менеджер? Споры о его личности идут до сих пор. Но все признают его необыкновенное чувство юмора, правда некоторым от его шуток было не до смеха:
1. Однажды летом 1942 года премьер-министр Великобритании Черчилль приехал с деловым визитом в СССР. После деловой встречи в Кремле, Сталин пригласил его на шашлыки в загородный дом.
Пикник проходил весело. Главы государства непринужденно разговаривали, не касаясь темы войны.
Закончились дрова, и Берия, увидев это, сам начал рубить большие поленья. Охрана Черчилля забеспокоилась, видя, как профессионально работает с топором Берия.
Сталин увидел это и, усмехнувшись, сказал Черчиллю:
- Товарищ Черчилль, посмотрите на Берию. Слышите, что даже лягушки не квакают, его увидели и боятся лишний раз квакнуть. Но мы же с Вами не лягушки, нам нечего бояться.
Черчилль натужно рассмеялся.
2. Однажды в МХАТ приехал Сталин. Ознакамливаясь с программой театра он спросил у Станиславского:
- Товарищ Станиславский, почему в программе театра нет одного из моих любимых произведений — «Дни Турбиных»? Это надо показывать зрителям, там рассказывается о немощи белой армии перед нашими силами.
- Товарищ Сталин, Вы не в курсе, что-ли? — ответил Станиславский
- В курсе чего ?
- На произведение наложен запрет. Только умоляю, товарищ Сталин, никому не говорите, что это я Вам сказал.
- Кто запретил? Говорите — не бойтесь, товарищ.
Станиславский показал пальцем на потолок и доверительно шепнул в ухо Сталину
- На самом верху запретили, товарищ Сталин.
Сталин рассмеялся и сказал Станиславскому:
- Ставьте пьесу, товарищ Станиславский, я попробую договориться.
May, 22-е, вторник
Сосед Валера любезно привёз мне 9-ть литров бензина АИ-92. Собирался промыть поролон воздушного фильтра в бензине, а Валера посоветовал использовать мыльную воду. Попробую вечером после затачивания ножа газонокосилки.
Дождался окончания бензина в бачке газонокосилки, положил её на бок и снял нож. Оказалось, что нож односторонний — косил он тупой стороной! Наточил нож и поставил его в правильное положение. Качество кошения сразу улучшилось. Докосил траву на участке и решил пройтись газонокосилкой вдоль дороги вне участка.
Но не тут-то было! Супруга потребовала скосить все пискуны и собрать кучки мульчи — фактически нужно ещё раз прокосить практически весь участок!Газонокосилка возмутилась и отказалась заводиться — отправил поролон воздушного фильтра в мыльный раствор до утра.
Осталось ещё срубить траву вдоль забора — решил отложить на среду, надеясь утром наладить древний бензиновый триммер.
Шутки товарища Сталина. Часть Десятая.
Иосиф Сталин – кровожадный тиран и деспот с одной стороны и мудрый руководитель с другой. Кем был товарищ Сталин на самом деле? Не секрет, что многие зверства просто приписаны ему в период хрущевской оттепели и в перестроечные 80-е годы.
Конечно, глупо отрицать, что Сталин не виноват в репрессиях и смерти тысячи людей в лагерях. Но с другой стороны он провел индустриализацию, плодами которой мы пользуемся и по сегодняшний день!
Как бы то ни было, но у него было необыкновенное чувство юмора, правда некоторым было не до смеха от его шуток:
1. Говорят, однажды, во время встречи союзников Черчилля, Сталина и Рузвельта произошел интересный эпизод. Во время курения сигары Черчилль поперхнулся и сильно кашлянул прямо в лицо Сталину. Многие присутствующие начали улыбаться конфузу вождя.
Сталин молча сидел две минуты, потом подозвал личного охранника, и указывая на Черчилля тихо сказал:
- Арестовать.
Возникла пауза. Черчилль молча смотрел на Сталина. Охранник потянулся к кобуре за оружием, и тут Сталин сказал:
- Шутка.
Все присутствующие облегченно вздохнули, а Черчилль натужно рассмеялся. Больше рядом со Сталиным он не курил.
2. По слухам, на одном из Кремлевских банкетов, Сталин спросил у известной актрисы Орловой:
- Товарищ Орлова, почему у Вас такой замученный вид? Это нехорошо. Советские граждане должны видеть свою любимицу в хорошем состоянии.
- Да, это Александров замучил на съемках — пошутила Орлова
Тогда Сталин обратился к известному режиссеру Александрову:
- Товарищ Александров, больше не мучайте Орлову, или мы Вас повесим.
- За что, товарищ Сталин — побледнел режиссер.
- За шею, товарищ Александров — ответил Сталин с шутливыми искорками в глазах.
Неизвестно понял ли юмор режиссер, но несколько неприятных минут ему пришлось пережить.
May, 23-е, среда
Продолжил мучиться с древней газонокосилкой: никак не хочет нормально заводиться и работать. Чего я только с ней не делал, а она капризничает.
Юмор товарища Сталина. Часть вторая.
Иосиф Сталин – человек, правивший самой большой страной в мире в течение почти трех десятилетий.
Многие считают его палачом собственного народа, который обрёк на смерть тысячи неповинных людей. Другие напротив боготворят Сталина. По их мнению, он победил фашизм, построил высокоразвитое индустриальное общество.
Так кто такой товарищ Сталин? Вопросов много, но все единодушно сходятся в одном, Сталин обладал хорошим чувством юмора, который, правда, некоторых приводил в ужас:
1. После начала войны в 1941 году много заводов было эвакуировано на Урал. Сталин собрал совещание по поводу развертывания предприятий на новых местах. Необходимо было всё сделать в самые кратчайшие сроки. Опыта такой работы у советских строителей никогда не было.
В ходе споров слово взял нарком вооружений Ванников:
- Товарищ Сталин, не беспокойтесь, мы сделаем всё возможное, что в наших силах, чтобы открыть заводы, как можно быстрее.
Сталин помолчал немного, закурил трубку и сказал:
- Товарищ Ванников, почему Вы так считаете? Партия Вас не ограничивает, приказываю сделать и невозможное.
Через несколько недель эвакуированные заводы начали выпуск военной продукции.
2. Однажды во время войны Советский союз посетила делегация партизан из Югославии. В ходе банкета глава делегации Джилас сказал Сталину:
- Мы не берем в плен немцев. После стольких ужасов, которые они доставили нашему народу, мы решили расстреливать их на месте.
Сталин помолчал, закурил трубку и ответил:
- Товарищ Джилас, не так давно один наш капитан взял в плен 20 немецких солдат. И повёл он их через лес к своему отряду. Да пока довёл 19 солдат расстрелял по дороге. У него спрашивают, зачем ты это сделал? Знаете, что он ответил? Я выполняю приказ товарища Сталина «перебить всех врагов до одного». Вот одного и оставил.
May, 24-е, четверг
Рублю траву вдоль забора и ветки на колоде, поочерёдно сочетая работу стоя и сидя.
Съездили с супругой на такси в Переславль за продуктами, посетили два магазина на улице Строителей — ДИКСИ и ПЯТЁРОЧКу. Супруга приняла решение ДИКСИ отправить в игнор — там стал плохой выбор качественных продуктов. Вернулись на дачу тоже на такси — обе поездки обошлись нам по 250-т рублей, то есть примерно также, как и поездка в Москве на такси АШАН МЫТИЩИ.
Анекдоты товарища Сталина. Часть Четвертая.
Красный диктатор Иосиф Сталин известен своей жесткостью и бесчеловечностью. Об этом свидетельствуют многие исторические документы. Но в то же время эти документы говорят и том, что Сталин был дальновидным политиком.
Это в его время был побежден фашизм, построены тысячи предприятий, плодами которых пользуемся и сегодня. Популярность Сталина в современном российском обществе настолько велика, что про него сложено тысячи анекдотов:
1. Однажды Сталин вызвал председателя Союза писателей СССР Фадеева, «автора» произведения «Тихий Дон» и задал ему вопрос:
- Товарищ Фадеев, Максим Горький написал роман «Мать», а Вы сможете написать роман «Отец», как продолжение произведения Горького?
- Не могу знать, товарищ Сталин.
- Это не ответ, товарищ Фадеев — ответьте по-взрослому, мы же не дети.
- Я попытаюсь, товарищ Сталин.
- Товарищ Фадеев, попытайтесь. Всё-таки, как говорит товарищ Берия — попытка не пытка.
2. Однажды во время обсуждения выпуска в кинопрокат одного из фильмов Сталин попросил слова:
-Товарищ Большаков выпустил очень хорошее кино, надо дать его в прокат.
Большаков, председатель комитета по делам кинематографии на радостях подал перо Сталину для подписи. К сожалению, он неудачно подал его и чернила пролились на белые брюки Сталину. Сталин посмотрел на него с ненавистью и через пару минут расхохотался:
- Ну что испугался, Большаков? Ты чё думал, что у Сталина последние штаны?
May, 25-е, пятница
Анекдот о Брежневе:
Сталин звонит Жукову и спрашивает: где вы с Рокоссовским собираетесь наступать? Жуков отвечает — вот дозвонимся на Малую землю полковнику Брежневу, посоветуемся с ним, тогда и решим.
Начал пилить аккумуляторной цепной пилой засохшую яблоню — спилил три толстые ветки и сразу разделал их: крупные — на дрова, а мелкие — на шашлыки. Вышел запрет на разведение костров вне личных участков с угрозой штрафа в размере 5000-ч рублей, поэтому мелкие ветки буду жечь в мангале, так как не имею подходящей железной бочки. А заодно приготовлю шашлыки на радость своему брюху и аппетиту.
May, 26-е, суббота
Пропылесосил пол и помыл полы — вода была удивительно грязной: пришлось менять её раз шесть!
Нарубил большое ведро мелких веток и высыпал их в садовую тачку, чтобы освободить ведро — ещё не один раз предстоит его наполнить обрубками веток.
В этот день 70-т лет назад был арестован лучший советский футболист всех времён Эдуард Стрельцов.
Имя Эдуарда Стрельцова гремело на всю страну в 50-60 годах XX в. Он был одной из самых ярких звезд советского футбола и самым колоритным бомбардиром московского «Торпедо».
Сейчас имя Стрельцова носит стадион в Москве. Ему же посвящена престижная премия «Стрелец». Звезда талантливого спортсмена вспыхнула неожиданно ярко; так же неожиданно она и закатилась. В 20 лет он был арестован за изнасилование, после чего последовали 7 лет тюремного заключения.
Часть наказания футболист отбывал в Вятском исправительно-трудовом лагере, который принадлежал к системе ГУЛАГ и подчинялся непосредственно НКВД СССР. Осужден Стрельцов был на целых 12 лет строгого режима.
За хорошее поведение срок был сокращен до 7 лет. Но и эти годы стали для героя событий ужасающей неожиданностью. Перед смертью Эдуард Анатольевич признался сыну, что так и не знает, за что отсидел тот срок.
Парню прочили славу Пеле, но злой рок внёс свои правки в карьеру футболиста.
26 мая 1958 года футболист был арестован. Накануне он с двумя приятелями – футболистами М. Огоньковым и Б. Татушиным – поехал отдыхать на дачу к другу Татушина, летчику Э. Тарханову.
Помимо молодых людей в компании были и девушки. Одна из них – будущая потерпевшая Марина Лебедева – вместе со всеми развлекалась, играла в теннис и выпивала.
Когда стемнело, молодые люди разделились на пары. Марина «досталась» Эдуарду Стрельцову. После этого всё и случилось. Но дело усложняется тем, что есть две версии событий.
По одной – официальной – Стрельцов и Лебедева до этого были не знакомы. Он избил её и изнасиловал.
По второй – напечатанной позднее в газете «Совершенно Секретно» — они были хорошо знакомы и даже близки. Буквально «ели с одной вилки». Изнасилование при этих обстоятельствах выглядит довольно странно.
Приказ сурово покарать насильника исходил от самого Н. Хрущева.
И тут мерзавец Никитка продемонстрировал свои гнусные таланты — мало ему было отравления Сталина и передачи Крыма Украине, из-за которой Россия в 21-м веке испытывает огромные проблемы.
May, 27-е, воскресенье
Съездил на автобусе в Переславль, посетил магазин ЕВРОСТРОЙ и купил электрический триммер с верхним расположением двигателя мощностью 1000-ча Вт, заплатив за него 3455-ть рублей. Заодно купил леску диаметром 2 мм.
Сталин был не только юмористом:
Как Сталин раскрыл диверсантов в Севастополе
Летом 1941 года советским особистам удалось разоблачить крупную и крайне опасную диверсионную группу фашистов в Крыму. Помогла им в этом хитрость, придуманная товарищем Сталиным. Выявить германских агентов помогли, как ни странно, шахматы.
Севастополь к моменту начала Великой Отечественной был одной из самых укреплённых морских крепостей мира. Важная база флота и ключевая стратегическая точка морского побережья.
С первых же дней войны германские бомбардировщики не оставляли город в покое. Фашистские авиационные асы тащили на город свой смертоносный груз и днём, и ночью.
Позднее, в октябре начнётся тяжелейшая и одна и из крупнейших штурмовых операций германцев на море. В ходе той обороны Севастополя героически отдадут жизни за родной берег более ста пятидесяти шести тысяч советских солдат и матросов!
Но это будет ближе к зиме, а летом город крайне страдал от точно наведенных на военные объекты бомбометаний. Военное руководство никак не могло понять — как немцам удаётся так ювелирно наводить бомбы на цели.
Советским разведчикам в структурах вермахта удалось с риском для жизни получить информацию об этих бомбёжках. Оказалось, в Крым заброшена на парашютах крупная диверсионная группа фашистов.
По ночам диверсанты подавали световые сигналы и наводили бомбардировщики точно на судоремонтные заводы и воинские части. Как выявлять вражеских вредителей — было непонятно.
Хуже того, были сведения, что диверсанты экипированы как советские военные моряки. Вычислить в морской базе — Севастополе конкретного военного моряка — сложнее, чем пресловутую иголку в стогу сена или лист в осеннем лесу.
Когда о деятельности диверсионной группы Берия доложил товарищу Сталину, тот помрачнел и прошёлся по кабинету. Задумчиво подвигал фигуры на шахматной доске с неоконченной партией.
Вождь взял с доски фигуру белого слона, «офицера» и постучал ей по столу:
- А знаете, товарищ Берия, я кажется знаю, как помочь Вашему горю. Белые «офицеры», чёрные «офицеры». В чём разница?
- Не совсем понимаю, товарищ Сталин.
- Одни ходят только по белым полям, другие по чёрным. Их никогда не перепутаешь. Нужно в Севастополе поступить так же. Белые «офицеры», чёрные «офицеры»…
В тот же день на всех кораблях Севастопольской бухты был дан приказ переодеть личный состав в форму номер два — белого цвета. А по Приморскому бульвару пошли военно-морские патрули.
В сверкающем кипельно-белыми кителями городе диверсанты в чёрных клешах оказались приметными чёрными воронами. Группа перевербованных фашистами изменников Родины была арестована в полном составе.
После этого случая, когда Берия был вынужден отчитываться о своих промахах, Сталин иногда в шутку подкалывал наркома. Настоятельно советовал Берии почаще играть в шахматы:
- Очень развивает, знаете ли, оперативное мышление!
Нарком Берия в своём кабинете шахматы завести завёл, но полюбить эту игру ему так и не удалось.
May, 28-е, понедельник
Анекдот дня:
Анекдот про советского мужика, который пиво бесплатно раздавал
Суровые советские годы, привезли большую пивную бочку. К продавцу обращается мужик:
— Почём будет вся бочка?
— 120 рублей.
— Держи деньги!Продавец довольный, идёт отдыхать, а мужик вешает большой плакат: «Бесплатное пиво». Поначалу народ дивился такому заманчивому предложению. Постепенно выстроилась бескрайняя очередь.
Толпа начала бесноваться, кто-то полез драться, начался настоящий беспредел. В итоге приехала милиция. Толпа быстро рассосалась, а мужика, который пиво бесплатно раздавал, прихватили с собой.
И вот идёт жёсткий допрос:
— Ты зачем драку спровоцировал?
— Да я ж не хотел!
— У тебя есть разрешение на торговлю?
— Так я ж не продавал, а угощал!— Ты что, своровал эту бочку?!
— Нет, Вы что?! На свои приобрёл!
— Ты больной?
— Здоровый, даже справка имеется!— Слушай, расскажи, зачем Ты бесплатным пивом людей угощал?
— Что тут сказать, я уже не так молод. Понимаю, что коммунизма мне уже не видать. Уж очень интересно было, как оно будет — при коммунизме-то…
May, 29-е, вторник
Слегка подремонтировал туалет, закрепив нижнюю подгнившую доску.
Закончил разделывать упавшую секцию забора, порезав её на отрезки, которые поместятся в печке.
Довёл объём свободного пространства на диске C: до 5-ти Гигабайт! Использовал советы со страницы Удалить обновления Windows 10
Наибольший эффект дало удаление содержимого папки C:\Windows\SoftwareDistribution\Download, причём нужно использовать Проводник Windows, а не Total Commander.
Спилил ещё один стволу старой засохшей яблони, но порезать его на поленья для печки не смог, так как разрядился аккумулятор у цепной пилы — пришлось пошабашить и отправиться ужинать.
Анекдот дня:
Анекдот про то, как одноклассницы Вовочку проучить пытались
Однажды у всех Вовочкиных одноклассниц лопнуло терпение. Они устали от бесконечных пошлых шуток своего одноклассника. Поэтому на переменке девочки условились, что если Вовочка в очередной раз на уроке выдаст похабщину, они молча встанут и покинут класс.
И вот начало урока, Марья Ивановна задаёт классу вопрос:
— Итак, дети, кто из вас знает, какие новые объекты сейчас строятся в нашем чудесном городе?— Новая школа! — поднимает руку Леночка.
— Городская библиотека! — отвечает Ванечка.
— Картинная галерея! — кричит с задней парты Ирочка.
— Публичный дом! — с улыбкой заявляет Вовочка.После этих слов все девчонки класса дружно встают, выходят из-за своих парт и направляются к выходу. Вовочка им вдогонку:
— Эй, вы куда все намылились? Там же ещё только фундамент заливают!
May, 30-е, среда
Съездили с супругой в Переславль за продуктами, заодно пришлось приобрести новую Симку Билайна и сменить тарифный план.
Анекдот дня:
Анекдоты про танкистов. Для тех кто в танке 1.
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
***
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.***
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!***
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!***
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!***
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж Вас остановит?***
May, 31-е, четверг
Пилил штакетник, снятый с заднего забора, и извлекал шурупы и гвозди.
Срезал ещё один толстый ствол красной яблони.
Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!
И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
Продолжение тут…
