February


February - крайний месяц зимы удивительного 2018-го года.

February — крайний месяц зимы удивительного 2018-го года, когда мне надоела Windows 10 и я начал осваивать Linux, инсталлировав Elementary OS.

February, 1-е, четверг

Создал страницы Facebook,  Instagram, LiveJournal, Telegram, VK, vkrugudruzei, Одноклассники, Клавиатура Оптимус Популярис, Установка Elementary OS, СамооборонаОхранная система, Теплообменник и Тепловой насос, начал заполнять их текстами.

История дня:

Молодой козёл и недоверчивый гаишник


У моего хорошего приятеля бабуля живёт в деревне. Однажды она попросила его отвезти молоденького козлика родственникам, а это больше 400 км дороги! Благо автомобиль у внука был подходящий — небольшой микроавтобус с тонированными стёклами и литыми дисками.

И вот едет мой знакомый, за спиной уже больше 200 км. Наступает ночь, и тут приятеля тормозят доблестные сотрудники ДПС:

— Что у вас в машине? — спрашивает инспектор.

— Козёл, — честно отвечает знакомый.

— Чего?! Что в машине?!

— Я же сказал, козёл!

— Ты что, шутить тут со мной вздумал?!

— Козёл!

— Всё, открывай!

— А если убежит, ты ловить будешь?

— Открывай уже!

Разумеется, как только открылась дверь, молодой козёл, ошалевший от столь длительного заточения и тряски, со всей дури пнул офигевшего блюстителя порядка и исчез во тьме ночной. И только спустя час ночного сафари им всё-таки удалось поймать беглеца и заманить его обратно в салон.

Утирая грязную и вспотевшую физиономию, гаишник выдал напоследок:

— Мужик! Ну ты совсем?! Мог бы и сказать, что у тебя там козёл!

Моему приятелю нечего было ответить.

February, 2-е, пятница

История дня:

Исключительно умное и сильное животное

Однажды в Одессу приехал с гастролями бродячий цирк. Не успели артисты выгрузить свой инвентарь, как со всех сторон набежали местные жители и стали задавать вопросы директору:

— Любезный, а вы почём билетики продавать будете? А если я с пятью детьми приду — таки дадите скидку?

— Дорогие мои зрители, как только мы поставим наш шатёр и установим будку кассы, вы узнаете и расписание, и цены на билеты. Не переживайте, много мы с вас не возьмём! — улыбнувшись, отвечает директор.

— А когда вы таки всё поставите?

— А вы не видите, что мы уже начали? — машет рукой в сторону директор. — Обратите внимание, наш слон Алёша уже начал работать! Хочу вам сказать, что наш слон — исключительно умное и сильное животное! Когда наступает время ставить шатёр цирка на новом месте, то один Алёша работает за десяток человек!

В ответ слышится удивлённый голос из толпы:

— Послушайте, уважаемый, и Вы таки считаете, шо Ваш Алёша делает это от большого ума?

February, 3-е, суббота

Внести 250-т рублей на счёт в Билайне, чтобы не потерять возможность получать доступ в мобильный Интернет по выгодным архивным тарифным планам.

История дня:

Куда тут колышек вбить?

Как-то папа рассказывал про бухгалтершу с работы — женщину средних лет и соответствующих габаритов, но история не про это.

Однажды утром она встретила в кабинете коллегу, который был тем ещё юмористом. Уж не знаю, что у неё было в голове, но почему-то она решила пожаловаться ему на сильное расстройство желудка, из-за которого мучилась уже несколько дней.

Тогда коллега, убедившись, что их никто не подслушивает, заявил, что у него есть отличное средство от подобных проблем. Пообещал принести ближе к обеду. Радостная бухгалтерша убежала к себе, а через некоторое время в бухгалтерию явился плотник с топориком и вопросом:

— Ну что, куда тут колышек вбить?

Работа отдела был парализована на несколько часов.

February, 4-е, воскресенье

Сегодня ночью во сне мне приснилась Охранная система — подробности смотрите по ссылке. Эта система является побочным продуктом криптовалюты Sakercoin.

История дня:

Борьба с троллингом

Один мой знакомый на одном из проектов, где люди привыкли общаться через форумы и комментарии, придумал совершенно гениальную систему.

Он помечает злоебучих троллей и флудеров галочкой. И после этого все помеченные видят свои комментарии в общей дискуссии. И комментарии других троллей тоже видят.

И получается, что все тролли замкнуты друг на друге, а нормальные люди никогда не видят их тупые каменты. И все счастливы. И тролли никогда не узнают, что их каменты не видны нормальным людям.

Это так просто и так прекрасно.

February, 5-е, понедельник

История дня:

С полуслова

Недавно к нам в коллектив пришла новенькая. Молоденькая и совсем ещё «зелёная» девочка-секретарь ничем особенно не выделялась на фоне остальных работников офиса. Единственный нюанс заключался в том, что с сообразительностью у новой сотрудницы было очевидно туговато.

Вот, например, буквально пару дней назад начальник, разозлённый после общения с очередным неадекватным клиентом, зарывшись по уши в бумагах и уже находясь на грани нервного срыва, крикнул новенькой в приёмную:

— Светлана, кофе!

На что та ему выдала невозмутимый ответ:

— Спасибо, Евгений Борисович, мне пока не хочется.

February, 6-е, вторник

Заодно с Шаровыми котлетами приготовил в духовке и пластинки свинины, уложив их на дно нижнего противня. А через пару дней сообразил, что надо было добавить туда и измельчённой капусты — реализую эту задумку в следующий раз.

Проверить поступление Солнечной батареи за 890 рублей
Арт.: 2001512
На складе: ожидается
Exmork ФСМ-15П 15 ватт 12 В Поли - http://invertory.ru/product/solnechnaja-batareja-exmork-15-vatt-12v/

История дня:

Мечты серой мышки

Когда я училась в 10-м классе школы, то любила смотреть фильмы, как девушки из золушек превращаются в прекрасных принцесс.

Как раз через год у меня должен был пройти выпускной — самое важное событие в школьной жизни. Я была обычной девчонкой с заурядной внешностью, такой настоящей серой мышкой, но с мозгами.

И тогда у меня созрел план: целый год в 11-м классе я не пользовалась косметикой и ходила с двумя хвостиками на голове.

В день выпускного я надела шикарное платье, сходила к визажисту и парикмахеру — и, вуаля, все смотрели только на меня!

February, 7-е, среда

История дня:

Как быстро избавиться от ненужных кирпичей

Неделю назад болтали с товарищем, и вдруг он начал жаловаться:

— Как же меня достала эта груда ненужных кирпичей, которую рабочие оставили прямо под моим окном!

— Ладно тебе, — говорю, — найди рабочих, пусть уберут. Это будет стоить не очень дорого.

— Ага, сейчас! Разбежался! Так-то это не моя груда! — возмутился приятель.

«Ну и ладно, дело твоё», — подумал я и пошёл к себе домой.

А уже через пару дней, проходя мимо его дома, я заметил, что кирпичей нет. Тогда я заглянул к нему и поинтересовался, как он решил проблему.

— Нанял рабочих? — спросил у него.

— Каких ещё рабочих?! Я повесил табличку: «Целый кирпич — 4 рубля за штуку, половинка — 2 рубля за штуку». В эту же ночь все кирпичи спёрли…

February, 8-е, четверг

День памяти Героя Новороссии Михаила Толстых (позывной ГИВИ), погибшего 8-го февраля 2017-го года. Вечная слава!

Гиви убит

В минобороны ДНР подтвердили: в результате теракта в среду утром был убит один из самых известных командиров ополчения – Михаил Толстых с позывным «Гиви». Предположительно, по кабинету Толстых был произведен выстрел из реактивного огнемета «Шмель».

Вечная память Славному Воину и Командиру!

Привожу информацию о Гиви:

Гиви — 25 фактов из жизни Михаила Толстых

Гражданская война на Украине, а именно конфликт на Донбассе дал истории несколько ярких имен, среди которых большую известность получил Гиви – один из военачальников Донецкой Народной Республики.

О жизни этого человека известно не так много, но 25 самых ярких фактов из его биографии мы приведем ниже…

1. Настоящее имя Гиви – Михаил Сергеевич Толстых.

2. Михаил Толстых родился в городе Иловайск (Донецкая область) 19 июля 1980 года.

3. По данным некоторых СМИ Михаил Толстых родился в неблагополучной семье: родители мальчика пили, а отец не слишком щепетильно относился к закону, за что и получил несколько судимостей.

4. С 1998 по 2000 годы Михаил проходил службу в Вооруженных силах Украины в учебном центре «Десна», где получил военную специальность командир и наводчик танка — Т-64, Т-72 и Т-80.

5. Согласно официальной версии, прозвище «Гиви» Михаил получил во время срочной службы в армии Украины. Основанием стало то, что предки Михаила были грузинами. Его родной дедушка участвовал в Великой Отечественной войне. В его честь Михаил и нарек себя Гиви. Учитывая яркую восточную внешность Толстых, прозвище попало в точку и быстро прижилось.

6. После службы в армии Толстых работал промышленным альпинистом, был водителем дизельного погрузчика на канатном заводе.

7. В мае 2014 года началась боевая карьера Гиви, когда он принимал участие в боях за Славянск, а затем летом того же года за Иловайск. В сентябре 2014 года Толстых был участником боев за Донецкий аэропорт.

8. Первоначально, прибыв в Славянск, Толстых стал рядовым ополченцем под командованием Игоря Стрелкова. На начальном этапе службы, в период боев под Славянском, Гиви был водителем у командира с позывным «Прапор», ближайшего помощника Стрелкова.

«Прапор» на личном примере учил бойцов, в том числе и Гиви, не бояться вражеского огня. Благодаря хорошей военной хватке и храбрости, Гиви быстро выдвинулся из простых ополченцев и стал грамотным тактическим командиром, одним из наиболее известных представителей ополчения Новороссии.

9. Из-за позывного «Гиви» украинские СМИ сначала называли его «грузинским наемником», тем более, что и внешность у командира «сомалийцев» вполне для этого подходящая. Но потом выяснилось, что 36-ти летний Михаил — местный.

10. Покушений на жизнь Гиви и впрямь было много. В 2014-м его брали в окружение возле Донецкого аэропорта, и он выходил из него, отстреливаясь до последнего. В марте 2015-го года пытались взорвать его машину. Но Толстых тогда не пострадал. В апреле 2016-го бомба была заложена на пути следования его автомобиля. И опять смерть его миновала.

11. 16 февраля 2015 года был включён в санкционный список Европейского союза.

12. 19 октября 2014 года обратился к лидеру ЛДПР Владимиру Жириновскому с просьбой предоставить «Народному ополчению» автомобили для перевозки раненых. 28 октября Жириновский отправил повстанцам два автомобиля «Нива».

13. С детства Гиви увлекался футболом и боксом. С 13 лет болел за донецкую команду «Шахтёр», а любимым футболистом сам Михаил называл Криштиану Роналду.

14. В интервью СМИ Толстых неоднократно рассказывал о том, почему его батальон носит такое необычное название. На самом деле его придумал командир вооружённых сил самопровозглашённой ДНР Арсен Павлов, более известный как Моторола.

По словам Толстых, аналогия с сомалийскими пиратами возникла, потому что из-за отсутствия стабильных поставок продовольствия его люди были одеты в отрепье, и с оружием наперевес они были похожи на истинных пиратов.

К тому же командир батальона объяснял название тем, что у него служат такие же отчаянные люди, как и пираты. Вариант «Сомали» поддержали все участники штаба батальона.

15. «Ненавижу, что родился на Украине, но рад тому, что на Донбассе», — сказал Гиви в одном из интервью.

16. На вопросы о своей личной жизни Гиви всегда отвечал коротко: «Ее просто нет». Жены у него не было, не было и дома. «Мне некуда возвращаться, — говорил он. — Мой дом — это батальон».

17. Согласно данным украинских и зарубежных СМИ Михаил Толстых причастен к пыткам, издевательствам и расстрелам военнопленных. Так в одном из материалов NewsFront Михаил Толстых на камеру унижал украинских военных, заставляя их есть погоны и шевроны.

В одном из сюжетов телеканала Россия24 Толстых заявил на камеру что «расстреляет без суда и следствия» пленного украинского офицера.

18. Когда хоронили Моторолу, Михаил Толстых был не многословен. Но главное сказал: «Скорбим, но работать надо. Потеряют меня, то же самое будет, я думаю. Главное, что армия ДНР готова воевать, обороняться».

19. Тогда же 17 октября 2016 года после гибели командира батальона «Спарта» Арсена Павлова («Моторола») в интервью телерадиокомпании «Звезда» сказал следующее:

«Кто бы это ни сделал, они будут расплачиваться. Вся Украина. Мы будем захватывать каждый город. Я буду ровнять их с землей за своего друга. Ну а Арсен… Я знаю, что он всегда будет рядом с нами».

20. О том, что комбат Гиви вскоре погибнет, советник министра внутренних дел Украины Зорян Шкиряк, которого в ДНР подозревают в причастности к теракту, заявил за четыре дня до смерти Михаила Толстых.

21. 8 февраля 2017 года, Толстых был убит в Донецке в результате террористического акта. Взрыв в штабе «Сомали» произошел в 6:12 утра.

Изначально озвучивались две версий покушения — самодельное взрывное устройство или выстрел из реактивного огнемета РПО «Шмель» (он имеется на вооружении украинской армии).

Вторая версия выглядит менее вероятной, так как штаб ополчения хорошо охраняется и окружен забором, а прицельная дальность у огнемета не более 800 метров.

Тем не менее, именно ее объявили как официальную. Как сообщили в оперативном командовании ДНР, у Михаила Толстых не было шансов на спасение — погиб он практически сразу, после возгорания.

22. «Мне будет страшно только в тот день, когда я сдамся. А этот день не наступит никогда», — так подписана одна из последних военных фотографий Михаила на его странице.

23. Михаил Толстых награжден различными наградами ДНР, среди которых: 2 Георгиевских креста и медаль «За оборону Славянска». 24 февраля 2015 года награждён орденом «Герой ДНР».

24. Прощание с Михаилом Толстых прошло 10 февраля 2017 года в Донецком театре оперы и балета. В траурной церемонии в Донецке приняли участие около 55 тыс. жителей ДНР.

25. В ходе шествия «Бессмертный полк» в Донецке 9 мая 2017 года портреты Арсена Павлова и Михаила Толстых несли глава ДНР Александр Захарченко и министр доходов и сборов ДНР Александр Тимофеев соответственно.

February, 9-е, пятница

Съездили с супругой в АШАН за продуктами — оставили там примерно 5500-т рублей. Забросив домой три сумки, поехал в НИКС — прикупил там кое-что для нового ноутбука. На обратном пути заехал в ЛЕНТу и оплатил квартиру.

История дня:

Хитрость против шумных соседей-алкоголиков

Три месяца назад я переехал в новую квартиру и в первую же ночь понял, как мне «повезло»: надо мной жили алкаши.

Каждый вечер они закатывали пьянки с руганью и бранью. Жалобы участковому не помогали — алкаши затихали на пару дней, а потом опять устраивали попойки.

И я решил проявить хитрость. Пришёл к ним с бутылкой водки и сказал, что мне нужна помощь.

— Какая, месье? — спросил шатающийся хозяин квартиры.

— Я хочу избавиться от тёщи, которая с нами живёт. Буду приносить вам каждый вечер по бутылке водки, а вы орите и гуляйте погромче, чтобы она съехала побыстрее!

Мы ударили по рукам и целую неделю я исправно носил алкашам бутылки с сорокоградусной и терпел их пьяный кутёж.

Через неделю пришёл к ним и сказал:

— Господа, времена сейчас кризисные, не могу каждый вечер покупать вам водку, буду приносить две бутылки в неделю.

Господа нахмурились, забурчали, но не стали спорить. Они также гуляли и пили, но уже как-то без особого энтузиазма.

Ещё через неделю я им сказал:

— Уважаемые, денег нет совсем. Буду давать вам одну бутылки водки в неделю, только погромче устраивайте пьянки!

— Ну уж нет! За бутылку водки сам свою тёщу выгоняй! Мы на такое не соглашались! — гордо сказали алкаши и захлопнули перед моим носом дверь.

И с тех пор они ведут себя ниже воды, тише травы — назло мне, чтобы тёща никуда не уезжала. А я и рад — наконец-то в доме тишина, а тёщи у меня и в помине никогда не было!

February, 10-е, суббота

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

Подключил Bluetooth мышь и освободил один USB порт. Эта мышь имеет одну батарейку АА и выключатель на нижней панели — им иногда приходится пользоваться для оживления мыши.

Событие дня:

В чём гений Пушкина?

Сегодня, 10 февраля – День памяти А.С.Пушкина. Именно в этот день остановилось сердце человека, чьё значение для русской культуры, для русского человека, для России в целом просто неоценимо.

Мы все со школы знаем высказывание «Пушкин – наше всё!», принадлежащее, кстати, Аполлону Григорьеву, литературному критику и писателю.

А почему он наше «всё»? Почему фигура Пушкина возвышается над всеми другими фигурами русской культуры? Какие конкретно достижения позволяют его считать не просто талантливым поэтом, а гением во всех проявлениях?

Говорить об этом можно часами, написаны сотни статей, книг и диссертаций на эту тему. Мы попробуем изложить кратко основные достижения Александра Сергеевича Пушкина.

1. Мы все говорим на языке Пушкина. Он создал не только совершенно новый язык в литературе, но и, гениальным образом соединив все сплавы классического, разговорного и литературного языка, создал совершенный образец речи, который стал и остаётся нашим литературным и разговорным языком до сих пор.

2. Пушкин – творец русской поэзии. Его поэтическое мастерство — это предел, образец, «икона». Да, были поэты до него, были и после, несомненно, талантливые и самобытные. Но именно Пушкин показал, чем может и должна быть настоящая поэзия. Литературу, как один из второстепенных видов «деятельности» для развлечения, он превратил в искусство слова, которое может влиять на души людей.

3. Пушкин – создатель и воплощение русского образа. Не зря же его называют «русским национальным» поэтом. Что такое русская нация? В чём особенность русской души? Ответ на эти вопросы искали многие. Пушкин его изобразил в своих произведениях. И оказалось, что русская душа, русский характер – это целый мир, сложный и многогранный. Популярное сегодня понятие «Русский мир» — это, собственно, тот самый мир, который и открыл всему человечеству гений Пушкина.

4. Пушкин, как и «положено» гению, опередил своё время. Он заложил «вектор» развития литературы, культуры, языка на столетия вперёд. Но не просто указал направление, а дал мощнейший импульс этого развития. Я постарался избегать в статье цитат о Пушкине, но без Гоголя не обойтись. Он прекрасно видел и понимал весь масштаб Пушкина:

“Пушкин есть явление чрезвычайное и, может быть, единственное явление русского духа: это русский человек в его развитии, в каком он, может быть, явится через 200 лет”

Сегодня учёные говорят о неком «культурном коде» любой нации. Так вот если представить этот культурный код в виде генома, то главным так будет «ген Пушкина». Он сидит в нас с пелёнок и сопровождает всю жизнь, проявляясь в языке, культуре, отношении к жизни… Пушкин и открыватель, и создатель, и воплотитель нашего национального менталитета.

February, 11-е, воскресенье

Создал страницы Функциональные клавиши, Беседки, Настенные держатели инструментов_Браслет противоскольжения, _Продажа рассады, Бизнес на разведении Кроликов и Разведение Шиншилл, начал заполнять их текстами.

История дня:

Никому не нужное правильное произношение

В разгар рабочего дня директор вызывает к себе своего молодого секретаря Яшу и говорит:

— Яша, будьте так любезны, принесите мене чашечку кофе! И сбегайте в булочную мене за кексом с маком!

Секретарь робко в ответ:

— Арон Наумович, Вы меня, конечно, простите, но ведь правильно говорить «мне», а не «мене»…

— Ой, Яша, — отмахивается директор. — Ты таки совершеннейшим образом не прав!

— Но, Арон Наумович, ведь так надо говорить… — делает попытку донести свою мысль секретарь.

— Яша, ша! Зачем мне так говорить? Вот приду я в наш родной одесский банк и скажу: «Дайте мене миллион!» — и я таки получу миллион немедленно. А если в банк пойдёте Вы и скажете это Ваше правильное «мне», то ещё поглядеть надо, шо из этого всего выйдет!

February, 12-е, понедельник

История дня:

Невыдуманные истории

Вернулся дядя Федя, двоюродный брат моей мамы, с войны. Вся грудь в орденах, медалях. Геройский мужик, разведчиком был. Все девки на него заглядывались. Был, правда, за ним грешок, любил «за воротник закладывать».

Помню, как-то на мой день рождения гости у нас собрались. Был и дядя Федя. Накатили мужики, и начались у них воспоминания. Почти все фронтовиками были. Вот и про войну заговорили.

Тут и дядя Федя рассказал свою историю, которая с ним приключилась в конце войны.

В Пруссии это было, весной сорок пятого. Мы уже знали, что война к концу идёт и победа не за горами.

После боёв наш полк вывели на отдых. А чем солдату заняться, когда можно отдохнуть? Хотелось праздника для души, и мы решили с товарищами наведаться в небольшой домик, стоящий на краю леса.

Мы давно его заприметили. Судя по всему, домик был брошенным, вот мы и решили с товарищами сделать «вылазку», в надежде найти там что-нибудь «выпить-закусить».

Пошли втроём. Я и два моих товарища, Петро и Ленька. Места считались спокойными. Да и бои особенно не затронули эту местность, так быстро мы продвигались, что немцы даже не успели здесь организовать оборону.

Вышли на опушку леса, пригляделись: тишина, ни одной живой души. Заходим в дом. Заметно было, что хозяева в спешке уходили. Нам повезло, никто из наших в этом домике ещё не успел побывать. Конечно, сразу же проверили кладовую.

Да, нам повезло! Было там, чем поживиться, да и выпить тоже нашлось. Мы быстро заполнили продуктами свои «сидоры» и решили «чуть-чуть» отметить удачную «вылазку».

Чувствовали себя в полной безопасности. Вокруг стояли наши части. Поставили автоматы в угол, стол накрыли, пропустили по первой, второй, расслабились.

Мы не слышали, чтобы к дому кто-нибудь подходил, мы только услышали, как скрипнула дверь. На пороге стоял немец, с автоматом в руках.

-Ну вот, амба, приплыли, — только и мелькнула мысль.

Немец стоял молча, только ствол его автомата был направлен на нас. А мы сидим безоружные и понимаем, что стоит нам только дёрнуться и он покрошит нас в «капусту». Мы даже до своих автоматов дотянуться не успеем.

Потом в комнату вошел второй немец. Вид у них был, конечно, не ахти. Все заросшие, обмундирование потрёпанное, щеки впали. Похоже, давно по лесам шастали.

И тут немец, державший нас на прицеле, произносит что-то типа: «Их верде нихт шиссен» Я их понимал немного и стало понятно, что стрелять он пока не собирается.

Второй берёт ранец и начинает забивать его продуктами из кладовой. Но наши «сидоры» даже не тронули.

А мы сидим, понимаем, что нам отсюда не уйти, так хоть напиться напоследок. Ленька разливает по кружкам шнапс, но наливает не на троих, а на пятерых , поднимает кружку, протягивает немцу и говорит : «Ну, что фриц, давай выпьем за неожиданную встречу?».

Немец, лопочет по своему: «Их бин нихт Фриц, их бин Гельмут». Ясно, Гельмутом его кличут. Хоть буду знать, от кого смерть свою приму.

А Ленька держит кружку и снова им: «Ну, давай, тринкнем что ли».

Неожиданно, немец подходит к столу и берет налитую кружку, хотя автомат из руки не выпускает, но ствол его уже не на нас направлен, а в пол. Подошел к столу второй и тоже взял кружку, которую ему Ленька налил.

Мы подняли и выпили, после чего закусили и опять молчим. Тишина стоит, говорить вроде не о чем, да и понимаем мы плохо друг друга. Языковой барьер, так сказать.

Нам совсем хорошо стало, и надежда какая-то вдруг появилась, что целыми уйдём отсюда.

А тут Петро вдруг отмочил: «А давай-ка, Гельмут, выпьем за нашу победу!»

Осмелел, похоже, мой друган после выпитого, понесло его. Немцы тоже захорошели. Однако оружие так на плече и висит, не доверяют нам, да и я, тоже на их месте, не доверял бы.

Второй немец говорит по-своему, мол, война это очень плохо. Снова выпили.

Немцы, видимо, долго голодали, их развозить начало, да и мы не лучше их были, ведь мы пораньше начали.

Они уже на стулья присели, ни дать, ни взять, встреча друзей, но автоматы-то все равно на коленях держат.

А Ленька уже остатки из бутылки разливает.

-Ну, что камерад, за дружбу выпьем, фройндшафт. Ферштейн?

А у Гельмута тоже язык развязался:

- Фройндшафт, о, я, я. Фройндшафт гут, криг шлехт.

Понятно, войну ругает.

А тут и Петро в разговор влазит:

- Ну вот, что вам немцам не хватало? Жили, что ли плохо или земли вам мало было?

И ещё какие-то претензии начал немцам выставлять.

Ну, думаю, нам ещё пьяных разборок не хватало. Сейчас Петро разойдётся, правоту свою доказывать кулаками начнёт. Парень он горячий был, отчаянный. А оно нам надо? Нам бы целыми отсюда уйти. Обидно в конце войны погибать.

Камерад, давай, ты — нах хаус, мы нах хаус. Нихт шиссен. Гут?

Ну, как мог, сказал я им что-то типа, давайте друзья по домам и не будем стрелять друг в друга.

Вроде возражений с немецкой стороны я не увидел. Им, видимо, тоже вся эта война уже поперёк горла стояла. Все досыта навоевались.

- Всё, мужики, хорош. Пора домой собираться.

Допили, подымаемся из-за стола. «Сидоры» свои берем, автоматы. На плечо их закинули. Немцы смотрят внимательно, но не препятствуют нам.

Вышли мы из дома вместе, только немцы пошли в одну сторону, а мы в другую. Поглядывали друг на друга, но стрелять ни у кого не было желания.

Идём мы с мужиками по лесу. Нас «штормит» немного, а Ленька и говорит:

- Слышь, Федя. Всех эта война задолбала. Никому она не нужна. Ни нам, ни немцам. Все хотят просто жить нормально, работу свою делать. Никто не хочет убивать. Навоевались все. Наверное, это последняя война. Столько народу погибло. Неужели люди после всего этого, так ничего и не поймут?

А через два дня объявили Победу!

February, 13-е, вторник

История дня:

Красный «Сусанин» с Алтая

На старой фотографии времён Гражданской войны в центре сидит интересный дед в красноармейской форме и с шашкой напоказ. Это Гуляeв Фёдор Стeпанович – житель одного алтайского села.

Он прославился в августе 1919 года, когда завёл в непроходимое болото отряд колчаковских кавалеристов. Но в отличие от знаменитого Сусанина, он не погиб после того, как завёл противников в дебри, а смог уйти от них.

Его подвиг оценили не только те, кто создавал Советы на Алтае. История дошла до Москвы, и Гуляева наградили орденом Красного знамени, присвоили пожизненную пенсию.

Фёдор Стeпанович побывал в Москве и встретился с Лениным, который вручил ему серебряные часы и дорогую, украшенную золотом шашку.

Обратите внимание на два портфеля и на две папиросы, явно придающие солидности персонам на фотографии. Вот только непонятно, зачем деду портфель!

February, 14-е, среда

Приготовил в духовке свои фирменные Шаровые котлеты и за компанию грамм 800-т кусковой свинины — щедро посолил и поперчил, но на вкусе это не отразилось, по моему мнению. Шаровые котлеты получились исключительно вкусными — съел при дегустации пару штук, но готов был съесть ещё пяток.

Windows затеял очередные обновления и снова украл на диске С: много сотен мегабайт — скоро на этом диске совсем не останется свободного места! Придётся мне продолжить нещадную чистку операционной системы Windows и сопутствующих программ.

История дня:

Почему же сразу «живодёры»?

Где-то год назад рядом с моим домом открылся мясной магазин с замечательными хозяевами — двумя весёлыми мужиками. Я сразу же с ними подружился, поэтому они всегда оставляли для меня лучшие куски мяса и делали небольшую, но скидочку за крупную покупку.

И вот однажды утром в субботу я проснулся раньше обычного и решил не терять зря времени и сходить за мясом. Зашёл в магазин, а у них на прилавках пусто: мясо только-только подвезли и хозяева его выкладывали. Махнув одному из них, я попросил:

— Николаич, Вы мне отложите кроличью тушку? И ещё четыре кило свиной шеи сделайте, ладно? А я пока за овощами на рынок схожу.

Хозяин заверил меня, что всё будет готово в лучшем виде. Предвкушая вкусный ужин, я ушёл. Вернувшись в магазин спустя полчаса, я увидел, что на второго хозяина наседает моя соседка тётя Галя. Подняв вверх кулак, она кричала:

— Да что же это такое делается-то?! Мяса нет! Почему у вас нет мяса? Уже 10:30, а вы работаете с 10! Мясо где, я вас спрашиваю?

И тут их подсобки вышел Николаич с моими двумя пакетами и сказал мне:

— Вот, Антон, как и заказывал: мяско свежее, такое свежее, что ещё пять минут назад гавкало и мяукало!

Тётя Галя поперхнулась и пошла на второй круг звуковой атаки:

— Живодёры!

— Да ладно вам, тёть Галь, — подал я голос. — Почему же сразу «живодёры»? Мы просто корейскую кухню любим.

Как она бежала из магазина, Вы бы видели! А за такую защиту от неадекватной тётки добрый Николаич мне ещё кило сала выдал.

February, 15-е, четверг

Пока обедал, отключился ноутбук из-за разряда аккумулятора — пожалуй, всё-таки лучше на ночь выключать, а не усыплять ноутбук. Пришлось потратить не менее пяти минут на подзарядку аккумулятора — иначе ноутбук не включался. В следующий раз замеряю, сколько времени нужно на подзарядку аккумулятора, чтобы можно было включить ноутбук.

История дня:

Гениальная афёра Прапорщика в Афганистане

Несколько лет назад рассказали мне забавную историю о предприимчивости одного прапорщика, служившего в Афганистане.

Схема обогащения, которую он придумал и реализовал — одновременно гениальна и проста. Кто-то назовёт его жуликом и мошенником, а кто-то скажет — гениальный продавец. Фамилия прапора и место действия — неизвестно. Итак, сама история.

Пришёл наш прапорщик на какой-то местный рынок (в Афгане), ходит и расспрашивает у торговцев:

- Нурсики есть? …. А у Вас есть нурсики? ….. И у Вас тоже нету нурсиков? Да что же это за рынок, что нурсиков не найти!?

Повидавшие многое за свою жизнь торговцы, заинтересовались: «Что же это за диковинка такая, нурсики?

На что прапорщик с удивлением ответил:

- Да Вы что не знаете? Это ж самая нужная вещь! Мы вот, например, водку только из него и пьём.

Через полчаса, на том же рынке появляется пара бойцов, которые также интересуются этим редким товаром. Торговцы начинают друг у друга переспрашивать — не знает ли кто: «Где эти нурсики продаются?»

Сделаем небольшое отступление. А Вы знаете, что это за нурсики? НУРС — неуправляемый реактивный снаряд, реактивной артиллерии воздушного, морского или наземного базирования. В Афганистане этими установками комплектовались вертолёты.

После установки снаряда в пусковой блок пластмассовые колпачки со снаряда больше были не нужны. В итоге их накапливалось великое множество, а толкового применения им не было.

Кроме как использовать в качестве стаканчиков при употреблении разведённого спирта (шила). Но и эта функция была «так себе» — дно у этих стаканчиков было круглое.


Фото с http://parnasse.ru

Через день — два на рынке появляется новое действующее лицо — ещё один прапорщик, который предлагал …. «нурсики».

Первый же торговец, который услышал, что «шурави» продаёт нурсики, заинтересовался этим необычным товаром. Торговля в Азии — это целое искусство, требующее хороших актёрских навыков.

Опытный восточный торговец сделал вид, что не очень заинтересован в приобретении этого товара. Прапорщик продемонстрировал 10 нурсиков. Наконец-то торговец увидел этот загадочный предмет. И в конце концов, поинтересовался ценой:

- Сколько хочешь за свой товар?

Прапорщик назвал цену в афгани, эквивалентную советским 2 рублям. На восточном рынке без торга невозможно, и прапорщик уступил — договорились по рублю за штуку.

На следующий день, появляется опять первый прапорщик и снова спрашивает про наличие нурсиков. Продавец включает всё своё актёрское мастерство, без особого энтузиазма говорит:

- Да, кажется есть где-то, сейчас поищу.

И через минуту «якобы поисков» достаёт заветный нурсик. Прапор (тот ещё актёр) радуется, крутит в руках его и спрашивает:

- Почём отдашь?

Продавец, на всякий случай сказал завышенную цену — 3 рубля в эквиваленте афгани, чтобы можно было с «шурави» торговаться. Но прапор не торговался:

- Согласен! Сколько у тебя их ещё есть? Забираю всё!

Торговец, на секунду пожалел было, что так мало «накрутил» цену.

Через день, на рынке снова появляется второй прапорщик с предложением — купить у него нурсики. Продавец, предвидя огромную прибыль, покупает у прапора ящик с нурсиками.

К этому продавцу начинают захаживать солдаты, покупая по 1-2 нурсика каждый, а потом и главный «оптовик» первый прапор — покупает снова всё.

У торговца, который уже стал монополистом на рынке продаж нурсиков, уже начали в голове рождаться красочные планы и перспективы роста такой торговли. И когда в очередной раз появился второй прапор, торговец спросил:

- Уважаемый, а сколько у тебя всего нурсиков? Возможно, я куплю все!

Прапор почесал затылок и ответил:

- Ну, я точно сказать не могу. Один или два кузова Камаза. Больше нет и не предвидится.

Торговец задумался. Он уже увидел популярность этого нового товара. У других продавцов нет нурсиков. Все шурави идут к нему за этими чудесными предметами. Нужно оставаться монополистом, и он заявляет:

- Беру всё!

Чтобы расплатиться с прапором, торговцу пришлось занимать деньги у всех своих родственников. И вот он становится обладателем самого ходового на рынке товара. Перспективы бизнеса — просто фантастические.

После этой сделки, проходит день — второй — третий, а шурави не приходят покупать нурсики. Неделя, месяц — не продано ни одного.

Торговец наконец-то осознал, что его развели, как мальчишку. Он даже обратился с жалобой к руководству прапорщика, но не получил желаемой реакции. Состава преступления прокуратура не нашла.

А совет старейшин сказал, что если его, восточного торговца, смог обхитрить шурави, то он сам виноват. А шурави достоин уважения.

February, 16-е, пятница

Съездили с супругой в АШАН за продуктами — оставили там чуть более 4200-т рублей.

История дня:

Как спасали «железного» десантника?

Эта история случилась в бытность министра обороны Андрея Антоновича Гречко.

В одной из воздушно-десантных частей. Голубым беретам предстояло отработать очень опасный приём «Прыжок из самолета без парашюта, с отловом тебя в воздухе десантником, у которого этот самый парашют есть».

Это делалась с целью научить бойцов крылатой пехоты навыкам спасения в воздухе товарища, чей парашют вдруг по какой-либо причине не раскрылся.

Суть этого приема заключалась в том, что если десантник, ещё не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

Так вот на этой отработке должен был присутствовать Маршал Гречко.

Но только вот одна закавыка. Скажите, кто в здравом уме и светлой памяти согласится сигануть с 2000 м без парашюта. Естественно таковых не нашлось, ибо слова «десантник» и «е…нутый» всё же не являются синонимами, как бы ни злопыхали некоторые штатские.

Но и перед министром обороны опозориться нельзя. Всё-таки ВДВ, элита армии. И тогда придумали вот такой трюк. Собрали чучело человека из подручных материалов.

Но так как это армия, то подручными средствами оказались стальные трубы. В итоге получился тот ещё терминатор, весом килограмм под 150 -200, облачили его в форму десантника и запихнули в самолёт.

Когда настал день «Ч» и министр занял своё почетное место на смотровой вышке, этого монстра сбросили с высоты 2000 метров.

Естественно, эта чушка из-за своего веса летела вниз так быстро, что никто из настоящих десантников не успел её поймать. И вот падает этот «супер-десантник» прямиком на аэродром, падает так, что даже ветер не в силах отклонить его от курса. А направление этого курса как раз приходится на ангар. Конечно же, при соприкосновении с крышей ангара наш «железный Рембо» пробивает крышу и уходит в землю.

А в это время в ангаре находился техник и занимался там своей привычной работой. Теперь представьте его состояние, когда ты спокойно выполняешь свою работу, и тут буквально в метре от тебя приземляется двухсоткилограммовое чудо.

Естественно, техник психанул.

Вылетел из ангара, ругаясь матом и злой как собака, пнул какую-то железяку, с силой хлопает шапкой об землю и орет: «ну нах…й эти ВДВ! Увольняюсь к чёртовой матери!»

А теперь картина, которую наблюдали офицеры во главе с министром обороны.

Согласно плану отработки навыков спасения, из самолёта выпрыгивает десантник без парашюта и, так как товарищи не смогли догнать его и спасти, плюхается со всего маха на ангар, пробивая при этом крышу, а через минуту выходит оттуда и орёт на весь аэродром, что уходит из ВДВ, причём используя при этом всё своё знание великого и могучего.

Рассказывали, что маршал Гречко был потрясён смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым. Так что даже наградил его медалью и повысил в звании.

А то, что он гнул матом на всю ивановскую после такого прыжка — ну расстроился человек, с кем не бывает…

February, 17-е, суббота

История дня:

Снайперская симфония 


Снайпер Илья Григорьев, Герой Советского Союза, в 1943 году во время боев под Оршей, был старшиной, причем не простым, а руководителем-наставником снайперов 33-й армии.

Однажды в армию прибыло снайперское пополнение – 20 девушек после снайперской школы, рвавшихся в бой. Само собой, сначала их надо было натаскать в условиях фронтовых будней и при этом дать продемонстрировать, на что они способны. Для этого Григорьев придумал целую «музыку».

Бойцы собрали обручи от бочек. К обручам привязали консервные банки, которые засыпали железками, после чего опять закупорили. А дальше устроили концерт.

Позиции советских войск находились на горке. и это и использовал ловкий наставник. С горки спустили обручи, которые на ходу, катясь вниз, издавали громкое звякание.

Из любопытства, так как такого звякания раньше никогда не было, в нескольких местах из окопа высунулись гитлеровцы. Любопытство на передовой наказуемо, и девушки моментально сняли высунувшихся немцев.

И такой концерт удалось проиграть и на нескольких других участках фронта. И везде девушкам-«музыкантам», исполнявшим «снайперскую симфонию» сопутствовал успех.

February, 18-е, воскресенье

Сегодня с утра полностью посмотрел мужскую лыжную эстафету 4 * 10 км. Восхищён серебряной медалью!

История дня:

Байки Карасика: НА ЖИВЦА

Дождавшись внимания собравшихся, Карасик начал.

– Живёт у меня под Брянском дед. Вот только дед этот не «обычный дед», а основательный такой ДЕД! Он войну от начала до конца сапёром прошёл и с той самой поры вынес любовь ко всякому взрывающемуся.

Каждую осень ДЕД заготавливает на зиму дрова. В ту осень всё пошло у него не по плану – наколет ДЕД дров, сложит в дровник, а неделя прошла, глянь… половины нет на месте.

А уже ноябрь и остаться на зиму без дров ДЕДУ никак нельзя. В милицию обращаться бесполезно, она за 50 км.

Так был разработан план операции «НА ЖИВЦА». Будучи человеком здравомыслящим, ДЕД решил, что караулить вора – дело неблагодарное, захотят украсть – украдут.

Старый сапёр вдумчиво подошёл к операции. Решил, что самым надёжным будет не только вычислить вора, а сразу и проучить его:

1. Взял полено, высверлил в нём отверстие.
2. B отверстие вставил толовую шашку.
3. Отверстие заделал, полено определил в дровник…

Через две недели на другом конце деревни в 8 утра бабахнуло. ДЕД рванул смотреть, что случилось. Изба известного алкоголика была как стартовая площадка космодрома Байконур после запуска ракеты.

Дом не особо пострадал, а вот русскую печь развалило, трубу печи выстрелило вверх, и о том, что она была на том месте, напоминала здоровенная дыра в крыше.

Вокруг этого разгрома бегал, взахлеб матерясь, алкаш в валенках и ватнике. Повезло ему, вовремя на двор в туалет вышел.

Р.S. Представьте – остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. A ДЕДУ за это ничего не было – во-первых, никак не докажешь, что взрывчатку в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова оказались совсем в другой печке.
P.P.P.S. Откуда толовая шашка в деревне? На Брянщине, в партизанском крае есть всё!

February, 19-е, понедельник

История дня:

Как прапорщик заставил американцев на российскую армию работать

Эта история произошла пару лет назад. Рассказал мне её мой однокашник по военному училищу. Попал он после распределения служить в дальний гарнизон раннего обнаружения баллистических ракет, который дислоцировался на севере. И надо же было такому случиться, что именно эта часть попала под сокращение.


Фото с http://i97.fastpic.ru/big/2017/1113/0e/ebccb451de64c81e516d46c9a66ee20e.jpg

Но Бате (как называл мой товарищ своего командира) было жаль вот так просто взять и уволить своих специалистов, ведь в этой части служили действительно преданные своему делу люди.

Однако приказ есть приказ. Вот тогда он и решил тем, кто подпадает под сокращение, каждому дать какое-нибудь задание, которое в принципе невозможно выполнить.

И самое, так сказать, провальное, досталось старшему прапорщику. Фамилию его, я не стану называть по понятным, думаю, причинам.

У этого прапорщика в подчинении был взвод связистов. И именно этому взводу, было поручено вырыть траншею и проложить по ней особо секретный кабель.

Вы спросите, почему же провальное задание, да потому, что это север и здесь вечная мерзлота и болота, а траншея должна быть длиною 8 километров.

В гарнизоне просто не было соответствующей техники, которая могла бы справиться с этой работой, а лопатами много не накопаешь.

Но прапорщик не был бы прапорщиком, если бы не придумал, как выкрутиться из такого, казалось, безвыходного положения. Немного покумекав, он вспомнил, что недалеко от части есть база американских геологов-исследователей.


Фото с http://mtdata.ru/u24/photo0639/20972908782-0/original.jpg

Не знаю, что они искали в этих местах, но техника у них была мощнейшая. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, была проложена между болот и к тому же она в этом месте была единственной.

Поняв, что американцы полностью зависят от данного фактора. Наш прапорщик решает соорудить на дороге шлагбаум…

И вот, когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, перед ними неожиданно закрылся шлагбаум с двумя солдатами с автоматами наперевес.

На удивлённый вопрос «что случилось?» прапор с самым серьёзным видом ответил:
- Командование части, особисты запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный.»

Американцев начала охватывать тревога: простой самолётов, срыв графиков… Как быть?
- Стройте свою дорогу — сказал им прапорщик.

В условиях вечной мерзлоты, дорогу, даже при наличии техники, так быстро не построишь.

Янки взмолились:
- Мы мол, готовы платить сколько угодно, лишь бы вы разрешили проезд.

Прапорщик для приличия покуражился ещё немного и как бы нехотя согласился сделать им одолжение — пойти и поговорить с командиром части.

Постояв немного в сторожке, вернувшись сообщил, что командир части готов открыть дорогу, но с условием: если в течение нескольких дней иностранцы пророют восьмикилометровую траншею и уложат в неё медный кабель.

Практически двое с половиной суток американская техника на воздушных подушках вкалывала на Российские вооружённые силы. Кроме того, прапорщик потребовал, чтобы кабель американцы проложили свой, специально привезённый для этого из США.


Фото с http://www.cabl.ru/fotobig/stati_foto1_282.jpg

Когда работа была сделана, прапорщик с гордым видом доложил командиру о выполненном задании. Полковник был буквально потрясён такой оперативностью своего подчинённого.

И не задавая лишних вопросов, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.

Однако прапорщик есть прапорщик. Тот кабель, который ему выделили в части, он естественно припрятал. И через неделю решил сдать на пункте приёма цветных металлов.

Но там, испугавшись таких объёмов, решили позвонить в милицию, а милиция в свою очередь в ФСБ.

Когда сотрудники занялись прапорщиком, то и всплыла эта история с американцами. Хотя геологи ни к кому претензий так и не предъявили . Оказывается, у американских компаний, которые работают в России, есть необлагаемая налогом статья расходов: «дань русской мафии»!

February, 20-е, вторник

Самые язвительные цитаты Жванецкого


1. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

2. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

3. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

4. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

5. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

6.У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.

7. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

8. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

9. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

10. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьёт. Поэтому непьющий всё-таки сволочь.

11. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

12. Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

13. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

14. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.

15. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

16. Если Вам говорят, что Вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что Вы гад, сволочь и паразит одновременно.

17. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

18. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.

19. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.

20. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

February, 21-е, среда

Пропылесосил квартиру и тремя швабрами помыл полы.

Сегодня отметил удивительный всплеск посещаемости новых сайтов: на сайте rfbsm.ru было 14-ть посетителей, а на сайте sakercoin.com — 21-н посетитель.

Создал страницы Кормление Шиншилл, Реализация ШиншиллСодержание Шиншилл, Изготовление клеток, Племенное размножение Шиншилл, Здание Шиншилловой Фермы, Отопление Дома, Майнинговый компьютер 2018Выбор Криптовалюты и Котлеты шаровые, начал заполнять их текстами.

February, 22-е, четверг

Перед обедом побрился, принял японскую баню в горячей ванне и как обычно ощутил лёгкость необыкновенную во всём теле.

История дня:

Верный способ отучить училку ставить двойки

Тогда я ещё учился в старшей школе, где уроки математики у нас вела Елена Михайловна — женщина строгая и принципиальная. За любую оплошность вроде опоздания или болтания во время урока она тут же лепила жирную двойку в журнал напротив фамилии провинившегося.

И вот идёт урок, Елена Михайловна что-то увлечённо объясняет у доски, ученики послушно записывают за ней. Тут раздаётся стук в дверь, и через секунду из-за неё показывается голова нашего одноклассника и заядлого прогульщика Димки:

— Можно зайти?

— Да, пожалуйста, — отвечает училка и тут же ставит двойку в журнал.

Заметив это, Димка молча подходит к окну, открывает его и прыгает! К слову, математика у нас была на третьем этаже, высота приличная. Училка в ужасе подскакивает к окну и наблюдает, как её ученик вылезает из гигантского сугроба, который он заранее нагрёб.

Пока Елену Михайловну осматривали врачи скорой помощи, Димка объяснил свой поступок так:

— Да, специально всё подстроил! А чего она всем двойки просто так ставит!

Больше двоек она действительно не ставила, а через неделю и вовсе уволилась.

February, 23-е, пятница

История дня:

Как танкисты деду танк Т-72 продали

Молдавия. Лето. Конец 80-х годов.
Танкисты на нескольких машинах возвращаются с учений. Учения прошли хорошо и очень хотелось это отпраздновать.

По дороге свернули в одно богатое село — типа мелкую поломку устранить. Ну а сами надеялись затариться хорошим вином — ведь все знают, что Молдавия славится своими виноградниками и вином!

Старый молдаванин несколько раз обошел вокруг Т-72, восхищенно причмокивая языком:

- Вот это мощь! Такой тягач для села на вес золота.

Командир (молодой лейтенант) оказался на редкость сообразительным и предложил крестьянину:
- Мужик, хочешь мы тебе его продадим?

- А это как?

- Да мы скажем, что местность болотистая, вот и утопили танк! Не бойся, никто искать его не будет, у нас такого добра валом. А позже мы к тебе приедем и поможем снять башню. Будешь себе пахать на радость! Только ты не спеши — пару недель подожди, чтоб шумиха улеглась.

Немного поторговавшись, сошлись на 300 литрах вина. Привязав бочки к одной из машин, а проданный танк закидав сеном, бойцы отправились в военную часть.

Молдаванин обрадовался и не заметил, что покупка его с «секретом» — внутри танка остался механик-водитель. Как только танкисты скрылись из виду, взревел мотор, и проданный танк ринулся догонять своих.

Объегоренный винодел уже на следующее утро жаловался начальству танкистов:

- Купил я у бойцов вашей части танк, вот только ребята меня обманули.

Сначала командиры просто улыбались, но когда услышали, что речь идёт от 300-тах литрах вина, поняли, что придётся разбираться…

Для разборок выстроили весь личный состав на плацу, и предложили найти обидчиков. Несколько раз прошёл дед вдоль строя, но так и не смог никого узнать — потому что все солдаты были в шлемофонах и выглядели на одно лицо… Не солоно хлебавши, винодел отправился домой.

Только начальству воинской части с того дня не до шуток — нет покоя ни днем, ни ночью. Солдатики пьяные в дрова, то по одному, то группами стали попадаться каждый день. Поиски бочки не дали никакого результата, но как говорится: «все тайное становится явным».

И когда на дне бочки оставалось литров 5-7 вина, её обнаружили закопанной под списанным танком. Танкисты делали вид, что лазили в этот списанный танк за запчастями.

Вот заберётся боец в танк, ключом постучит (для вида), а сам к «источнику» вдохновения и счастья в виде бочки с вином!..

February, 24-е, суббота

История дня:

История о «сбитых» Градами Фантомах

Дело было в советские времена в одной арабской стране на Ближнем Востоке, где незримо присутствовали наши. И вот повадились израильтяне бомбить арабскую позицию ПВО.

И делали они своё дело довольно успешно. Тактика была такой: 12 Фантомов идут на малой высоте — их никто не видит. И перед самой позицией ПВО делают горку, скидывают всё, с чем прилетели и по-шустрому уходят.

Hаши арабские друзья никак не могут среагировать на такое безобразие — уж очень шустро Фантoмы появляются, бомбят и удирают. Потом неделю ЗРК приходит в себя. Через неделю Фантомы опять прилетают, и всё происходит по тому же сценарию.

Достала вся эта ситуация одного нашего советника. Сделал он звонок одному своему другу — артиллеристу и попросил откомандировать ему на денёк-другой установку «Град». Расположили этот «Град» в самом центре батареи, навели в небо и ждут…

Наглые Фантомы снова, как по расписанию, появились безобразничать на точке. Ну и как обычно, делают горку, переходят в пике… и тут наши Бах-Бах-Бах!!!.. полный пакет — 40 ракет.

Кругом ад, а в небе — 12 парашютов спускается. Потом оказалось, что ни одна ракета так и не угодила в самолет. Hо летчику-то без разницы, что в него летит — ракета ЗРК или реактивный снаряд «Града».

Так вот они все с перепугу и дёрнули ручку катапульты. После такого случая Фантомы долго ещё не являлись на позиции ПВО. Видимо пытались понять, как это они умудрились сбить сразу 12 самолетов.

February, 25-е, воскресенье

История дня:

В вечерней электричке к профессору подсели три наглых «братка»

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Средних Веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ.

Но выглядел не по-профессорски — помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке — травма времен первых стройотрядов.

Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны — как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны — жаргонно-воровских (ну кто какие знал).

Как потом оказалось, для своего любимого дела — А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало что-то новое находил.

Вот такой дяденька.

А вот и история, которая с ним приключилась в то время.

Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на следующей остановке вошли 3 «быка» — бошки пострижены, как американский газон, кожаные куртки, спортивные костюмы.

Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и оседлали властные кресла, а тогда видать «девятка» общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули.

Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать.

Мол, чё в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты чё, не понял?!

И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог.

Из его пафосной речи, с большим трудом и постепенно, никогда еще не топтавшие зону «спортсмены-быки», с нарастающим ужасом понимают, что только что они «наехали» на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы.

И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извинятся перед ним в высшей степени искренне.

После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и просили прощения до следующей остановки, на которой просто вылетели из вагона.

Источник: https://fishki.net/2519052-v-vechernej-jelektrichke-k-professoru-podseli-tri-naglyh-bratka.html

February, 26-е, понедельник

Сегодня снова не уследил разряд аккумулятора ноутбука и после обеда получил отключённый ноутбук. Пришлось примерно 7-мь минут ждать подзарядки аккумулятора от сети, чтобы включить ноутбук.

История дня:

Юмор в мундире №47

Старый генерал Абрамович имеет неприятный разговор со своим младшим внуком, который объявил себя пацифистом и напрочь отказывается служить в армии. И так дед его уговаривал, и сяк уговаривал.

Но молодой Нема на каждый из дедовских аргументов отвечал однозначным «нет». А для Абрамовича нет ничего важнее продолжения семейной традиции.

Испытав все мыслимые и немыслимые способы, умудренный жизнью Абрамович решил попробовать иначе.

– Ты, Нема, историю хорошо знаешь?

– Ну, кое-что мне известно, – отвечают внук.

– А скажи мне, будь добр, Нема, сколько военных было убито в Первую мировую и сколько гражданских?

Нема рад блеснуть интеллектом:

– Гражданских 10%, – говорит. – А военных – все 90%.

Генерал Абрамович продолжает свою викторину:

– А что ты, Нема, мне скажешь про Вторую мировую?

– Там где-то поровну было 50 на 50, – самодовольно сообщает Нема.

– А какое соотношение было в последней американской войне в Ираке? – не унимается дед.

– Там, кажется, 50 мирных жителей на одного солдата. А что?

– Так вот и пойми, Нема. Служба в армии – это твой реальный шанс на выживание!

February, 27-е, вторник

Неудачно закрыл браузер Яндекса и потерял множество полезных вкладок: нужно было сначала закрыть браузер Яндекса с одной вкладкой, а только потом со множеством вкладок. Пришлось повозиться с открытием привычных нужных вкладок — иногда использовал Историю в настройках браузера.

Приготовил в духовке 6-ть кусков эскалопа из двух упаковок, порезав их на длинные узкие куски, посолив, поперчив и посыпав кольцами репчатого лука. Получилось так замечательно, что даже супруга среагировала на запах и отведала несколько кусочков.

Принял решение на месяц отказаться от приготовления своих фирменных Шаровых Котлет в пользу нового блюда. Название ещё не придумал… К вечеру 28.02.2018 решил принять название Мини-эскалопы россыпью.

Прочёл книгу Шпаковского Вячеслава «Если бы Гитлер взял Москву» — жаль времени, потраченного на этот либерастический бред. Особенно впечатлило послесловие, в котором автор изобразил Сталина жутким физическим, психическим и моральным уродом:

Современные почитатели Сталина как-то не задумываются, а может быть, и не знают, что у их кумира был очень маленький мозг весом всего 1341 грамм, а его левое — логическое — полушарие было значительно больше правого — эмоционального, из-за чего, скорее всего, он так безжалостно и поступал.

Хорошо известно, что судьба отомстила Наполеону за его пренебрежение к паровым судам поражением при Ватерлоо, Гитлеру — за недоверие к ядерным исследованиям, а вот со Сталиным она совершенно явно рассчиталась за его пренебрежение к генетике.

Он был болен болезнью Эрба — генетическим заболеванием, передающимся по наследству от обоих родителей (конечностно-поясная мышечная дистрофия), был болен туберкулезом, страдал от ревматоидного артрита, неврастении и спаек в кишечнике.

Расстройство желудка случались у него по 14–20 раз за день, причем всякий раз сопровождались высокой температурой. Отмечались также хроническая дизентерия, гепатит, атеросклероз и дистрофия сердца.

При этом он любил хорошо поесть, пил шампанское и коньяк, в результате чего и умер от обширнейшего инсульта головного мозга и кровоизлияния в желудке!

Понятно, что такой человек никак не мог руководить столь обширным государством, как СССР, а если и руководил, то делал это совершенно не так, как это следовало бы, отсюда и все наши неудачи и проблемы.

Хотя, безусловно, находясь на верху возле самого кормила власти и обладая определенным природным умом и хитростью, он точно так же, как и Чингисхан, сумел добиться весьма многого.

Другое дело, что все их усилия создать своим потомкам империи на века оказались тщетными, и обе они развалились, в то время как разгромленные ими противники благоденствуют по сей день!

February, 28-е, среда

Вот и настал последний день зимы!

История дня:

Находчивый капитан

Узнав о предстоящей генеральской инспекторской проверке, командир полка срочно собрал офицеров у себя в кабинете. Он обратился к присутствующим на совещании с приказом назначить кого-либо из офицеров представлять полк во время осмотра.

Командир полка пережил уже не одну проверку и, умудренный предыдущим опытом, не захотел получать в очередной раз п … ды, поэтому срочно заболел и ушёл на больничный.

Офицеры, наперебой начали отказываться — у каждого была своя уважительная причина: кому-то в академию поступать, кому-то сложную политическую ситуацию разгребать. В итоге замполит и зам. по боевой «слились» сразу, остальные тоже начали по-тихому линять.

Ситуацию спас случай — дверь открылась и в кабинет зашёл молодой капитан, который только что прибыл для прохождения службы. В конце совещания, вникнув в проблему, капитан Петров (так он представился), сам вызвался подготовить полк к генеральской проверке.


Фото с https://privetpeople.ru

На вопрос командира:

- Что для этого нужно?

Капитан ответил:

- Всего ничего — 300 рублей.

Обрадованный комполка даёт ему деньги и сваливает болеть.

На следующий день Петров докладывает командиру полка о том, что полк готов к проверке.

И вот «грозный» генерал появился в части. Как уж генералу объяснили отсутствие комполка с замами и почему сопровождать его будет капитан – история умалчивает.

Спрашивает генерал капитана:

- Хорошо ли знаешь, как живут ваши солдаты.

- Так точно, тащ генерал – майор! Хорошо! С одного взгляда могу безошибочно определить, что носят солдаты — носки или портянки.


Фото с https://otvet.imgsmail.ru

Генерал молча выбирает несколько бойцов и убеждается в правоте лейтенанта. Решив усложнить задачу, он требует собрать всех солдат в ленинской комнате и провести полит-урок. Так и сделали.

Чтобы не спросил у них Петров — лес рук и правильные ответы. Генерал призадумался. Оставалось одно — проверить питание воинской части. Пришли в столовую во время обеда, а там повар бойцу пол курицы в тарелку бах!.. Увидев это генерал и себе попросил:

- А мне можно?

- Да с удовольствием! — и полкурицы уже в тарелке у генерала.

Проверяющему генералу ничего не оставалось — как поставить «отлично» и отбыть в свой штаб.

Сразу выздоровевший комполка, узнав об оценке, на радостях представил капитана к очередному званию. Ну и так, чисто по-человечески, отблагодарил. И уже за столом, лейтенант рассказал — как он это все устроил.

Петров приказал солдатам на левую ногу надеть портянку, а на правую — носок. Что спрашивал, то они и показывали… Конечно, на политзанятии бойцы не могли всё знать, и поэтому на задаваемые вопросы знающие поднимали правую руку, а незнающие — левую. Создавалось впечатление, что все знают.

Ну а на 300 рублей капитан купил на рынке курицу, которую разрезали пополам. Причём одну половину подали генералу, а вторую привязали к черпаку!

Вот и всё! — улыбнулся новоиспеченный майор.

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
FebruaryПродолжение тут…

b0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.