Анекдоты_4 из серии о Штирлице.
Пламенный привет посетителям этой страницы, пришедшим из социальных сетей, да и всем остальным тоже! С апреля 2021-го года наблюдаю удивительное явление: обильный поток посетителей из 4-х социальных сетей. В связи с этим настоятельно рекомендую всем неоднократно и регулярно посещать сайт rtbsm.ru — там в общих чертах изложена Российская Теннисная Балльная Система Марии (Шараповой).
Приглашаю всех полюбоваться на Фото и Видео красавицы Марии — надеюсь, что Вы поделитесь адресом сайта rtbsm.ru с друзьями и знакомыми.
Главная проблема — известить Марию, чтобы она лично как можно скорее заявила на весь мир о РТБСМ.
Анекдоты_4 — достаточно свежая и не бородатая серия анекдотов о Штирлице, которые поднимают настроение даже в летнюю дачную жару.
Привожу информацию со страницы https://zen.yandex.ru/media/id/60bfabe864ca413e1085a5dc/top10-ochen-smeshnyh-anekdotov-pro-shtirlicachast-4-60e6d880573ea63fd762ceaa :
Топ-10 очень смешных анекдотов про Штирлица.(Часть 4)
8 июля 2021 г.
3,6 тыс. прочиталиПредательски хрустнули доски сортира… Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
Штирлиц шёл по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
***
***
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.***
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да Вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик!
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Блин! Да Вы чё — ох*ели?
— Извините, не признали, товарищ полковник!***
***
Третий месяц Штирлиц не спал. Он пил литрами кофе, чай и кока-колу. Он курил «Беломор», не переставая. Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби. Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения. В этот раз задание Центра было архисложным и требовало от советского разведчика полной ежесекундной отдачи. И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание, то, по крайней мере, попадёт в книгу рекордов Гиннеса.
***
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.***
***
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…
***
Штирлиц шёл по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо.
— Х*йня какая-то! — догадался Штирлиц.***
***
— Штирлиц, Вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности?
— Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!***
Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, ещё перебьем вас, гадов, до 9 мая! — подумал Штирлиц.
!…
Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В особо хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!
И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
Продолжение тут…
