April

April — второй месяц весны удивительного 2018-го года. Судя по прогнозу погоды, в Москву начинает понемногу приходить тепло.

April, 1-е, воскресенье

Создал страницы Шумомер, Плоскорез Фокина, Шашлык грибной, Ускоряем созревание помидоров, Калитка и Ворота, начал заполнять их текстами.

Шумомер понадобится для измерения уровня шума майнинговых компьютеров в различных исполнениях, конфигурациях и режимах.

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР:

«Спортрота» и понты

Когда проходил службу, была у нас в военной части «спортрота». В ней были крепкие спортивные ребята, которые всё свободное время активно тренировались. Стоит отметить, большая часть этих спортивных бойцов была злая и агрессивная.

И вот пришло время, когда нас уже вот-вот должны были распределить по боевым частям. И командир «спортроты» задумал самоутвердиться. Решено было провести соревнования по бегу в полном обмундировании между ротами.

Как оказалось, их соперником выступала наша рота, в которой и бегали так себе. А тот, кто проиграет забег, покупает ящик лимонада.

Так как в нашей роте особо и спортсменов не было, не то, чтобы бегунов, был проведен жёсткий отбор. В этот отряд попал в том числе и я. Дистанция 7 000 м. На нас автоматы, каски, подсумки и противогазы. Время учитывается командное и фиксируется по последнему, кто финишировал.

Спортроте выпало бежать первой. Крикнув нам какую-то усмешку, полетели вперёд с полной уверенностью, что победа у них уже в кармане. Но из-за своей излишней уверенности они взяли слишком быстрый темп, и конечно же, не смогли его удержать до финиша. По итогу на финише они появились с боевыми товарищами на плечах.

Никто даже не думал, что мы вообще можем дать бой этим спортсменам. Но оказалось, что среди нас есть бывший легкоатлет, который внешне никак не выдавал своих способностей. И благодаря своим знаниям и опыту, он задал всем нам такой темп, который мы смогли держать всю дистанцию.

В итоге до финиша мы не то чтобы добежали всем отрядом, но и опередили на 5 минут «спортроту». Я на всю жизнь запомнил этот забег, так как никогда ни «до», ни «после» так не бегал. Я был готов «выплюнуть» свои легкие.

Это спортивное мероприятие проходило на большом стадионе, куда к тому моменту стянулась практически вся часть, а это порядком тысячи человек. Мне неизвестна учесть тех спортсменов, но их командир выглядел тогда довольно угрожающе.

А ящик лимонада мы так и не получили.

April, 2-е, понедельник

Съездили с супругой в АШАН за продуктами, заодно посетили ЛЕРУА МЕРЛЕН, где приобрели новый коврик в туалет. В АШАНе кутил большую утятницу — теперь мясо буду готовить в ней.

История дня:

Передо мной стоял немецкий генерал, который пригласил меня на ужин в Рейхстаг

Передо мной немецкий генерал, который пригласил меня на ужин в Рейхстаг. Он очень точно и доходчиво выражает свои мысли. Он очень приятный человек, но он враг моей Родины, а значит и мой враг.

Я профессиональный советский разведчик, вот уже с 1938 года являюсь владельцем элитного ресторана в Берлине под прикрытием. Там обедают высшие чины немецкого командования.

И всё немецкое командование хорошо знает меня, как Гюнтера Шварца, доброго и улыбчивого немца, который всегда хорошо примет в своём заведении.

На деле же это образ, который я вырабатывал 5 лет. Я отправляю информацию советскому командованию уже на протяжении 4 лет. Обычный день, всё по графику. Но от командования приходит приказ: устранить того самого генерала, который пригласил меня на ужин. Я ждал этого приказа 2 месяца.

Нет, его нужно устранить не в Берлине. Он уезжает в Тюбинген взять под управление новую обученную дивизию. В дороге с ним будут несколько солдат. Весь фокус в том, чтобы подставить его охранника.

Всё рассчитано и подготовлено. Улики, которые нужно подбросить охраннику в дом, способ устранения — отравление.

Самое удивительное это то, что я даже не покину своего ресторана. Потому что дорожную провизию генералу готовит мой ресторан, а забрать еду обязан тот самый охранник.

Дело завершилось, но скольких нервов мне это стоило…

April, 3-е, вторник

История дня:

Как физик-ядерщик Харитон в военкомате побывал

Когда знаменитый физик-ядерщик Юлий Борисович Харитон впервые рассказывал эту историю, окружающие лежали под столом.


Военкомат Москва

В то время он уже был руководителем ядерного центра Арзамас-16. Воинские звания для гражданских назначали без их присутствия и зачастую те просто не знали о них.

Как-то раз к Юлию Борисовичу обратились с подобным вопросом и он, как человек ответственный решил узнать, а в каком он звании на самом деле и пошел в свой военкомат по месту прописки.

Нужно отметить, что Харитон был весьма небольшого росточка, худенький, с оттопыренными ушками, вообщем вид у него был ещё тот.

Пришёл он в военкомат, на входе здоровенный мужик-капитан, который болтает со своей пассией, обсуждая её причинные и не очень места. При виде Харитона, он на секунду оторвался от беседы и говорит: «Ты, дед, посиди здесь, посиди, не видишь люди заняты».

«Дед» посидел минут 15 и снова к капитану обращается: «Что, мол, нужно узнать, в каком он звании и состоит ли он на учете». Ему снова велели ждать и не отвлекать важных людей от дела.


Советские призывники

Где-то минут через 40, когда капитан наговорился со своей возлюбленной, он взял у Харитона документы и двинул в архив и в картотеку за документами.

Как рассказывал сам Харитон: «Далее я услышал очень странные звуки, что-то или кто-то упал и раздался топот ног. Через пару минут я лицезрел начальника военкомата и капитана с бледными и перекошенными лицами с приставленными к вискам руками».

Они выяснили, что он находится в звании «Товарищ Генерал!«, и они ждут его дальнейших распоряжений… Причем сам Харитон рассказывал эту историю практически без эмоций, не придавая таким мелочам внимания.

April, 4-е, среда

Сегодня помыл окна на балконе и в своём кабинете. На градуснике за окном было +32 градуса, так как ярко светило Солнце.

В 18:55 заложил в новую гусятницу 1436 грамм свинины, 5-ть луковиц, головку чеснока, 7-мь картофелин, две морковки, один сладкий красный перец, дважды посыпал солью и чёрным молотым перцем. Духовку разогрел до 200-т градусов и поставил гусятницу на нижнюю решётку — иначе не помещалась. К 19:45 всё должно быть готово — не пропустить бы этот волнительный момент!

Приготовление растянулось до 21:30 — процесс в гусятнице идёт значительно медленнее, чем между двух противней. То есть времени ушло 2:35, а не 50-т минут. По совету супруги выключил нагрев духовки и оставил гусятницу на час в духовке — пусть свинина доходит до кондиции. Попробовал немного свинины, картофеля,  морковки и сладкого перца, а до репчатого лука и чеснока не добрался.

Уморительные анекдоты, ради которых стоит оторваться от дел

— А какое самое полезное животное в мире?
— Свинья!
— А почему это вдруг свинья?
— Так от свиньи используется всё: мясо — для пищи, шкура — для кожи, щетина — для щёток, а название — для оскорблений!

В аптеку заходит пожилая женщина:
— Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
— Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
— Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Хорошо, что браки между близкими родственниками запрещены!

Рабинович, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Абрам, а почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем таки разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок!

April, 5-е, четверг

Пропылесосил квартиру и помыл полы — с утра отключили холодную воду и дали её только под вечер, поэтому полы мыл после ужина.

История дня:

Преданные друзья

Живу за городом в частном доме. Сидела я как-то на кухне и грустила. Дела шли не очень. Вс` не клеилось, поэтому я решила впасть в легкую депрессию. И вот сижу я, чаи распиваю, и заходят мои кот и пёс. Решила я немного пошутить и говорю:

«Ну что, друзья мои, наступили те тяжелые времена, когда вы меня можете выручить! Тебя, пес, мы слопаем. А ты, кот, так уж и быть, оставайся жить, будешь мышей ловить, мне притаскивать, глядишь, не пропадём!»

Сказала и забыла. И животины мои, оказалось, приняли всё близко к сердцу. На следующее утро кот приносит жирную мышь, кладёт её мне под ноги и смотрит на меня такими глазами, как бы говоря: «Ты, хозяйка, не думай, я не дам тебе пропасть!»

На другой день приносит ещё одну мышь, кладёт её уже под ноги собаки, и смотрит на меня: «Я и его едой обеспечу. Не ешь собаку!»

Смеялась долго, теперь всегда слежу за тем, что говорю своим питомцам.

April, 6-е, пятница

После празднования Нового Года практически каждый день продолжаю его праздновать, поедая по паре мандаринов и один банан в придачу.

История дня:

Подарил дед на свадьбе внука лотерейный билет…

Вот уж месяц, как мой сын женился. Свадьба была шикарная, ни мы с женой, ни наши сваты денег не пожалели… Стол ломился от еды, тамада был «на высоте», подарки от друзей и родственников отличные!… При вручении подарков и произошёл этот случай.

Подарили мы с женой, потом сваты, и тамада объявляет:

- А теперь дедушка жениха! Поаплодируем!

Мой отец, уже слегка поддатый, начал свою речь:

-Дорогие Максим и Лена! Примите от меня вот этот конвертик…

И скромненько так положил на поднос конверт. Тамада, заглянув в конверт:

- Лотерейный билет?

Все гости заулыбались.

- Ну да! Сто рублей дарить как-то неприлично, вот я и решил — билетик…

Тамада, под смех гостей, посмотрев на билет:

-Дедушка, так ведь розыгрыш по нему уже неделю как прошёл!

Все гости просто ухахатывались. Мне за отца аж неудобно стало. А он, сильно расстроенным голосом:

- А ведь точно! Я ведь его на прошлой неделе купил! Вот память-то. Уж извините меня! А может он что-нибудь выиграл? А ну, Максим, проверь-ка его по интернету!

- Да ладно, дед, потом!

- Нет, ты проверь, проверь!

Макс достал свой телефон, открыл сайт лотереи и забил туда номер билета.

Глаза его потихоньку начали расширяться и охрипшим голосом он еле произнёс:

- Двадцать семь миллионов!…

Теперь молчали все, а громко смеялся только дедушка:

- Ну что? Как я вас умыл?

Оказывается, что дед проверил билет сразу после розыгрыша лотереи и знал результат. А чтобы произвести больший эффект, и разыграл весь этот спектакль…

А так как Максим его единственный и горячо любимый внук, то и решил он подарить этот билет ему, зная, что тот ни деда, ни родителей не забудет после получения выигрыша. Так оно и вышло…

April, 7-е, суббота

Мнение дня:

Мы не главные

К Елене Малышевой я испытываю давнюю антипатию, как и ко всем простоватым людям. Такие без проблем писают в кустах, обсуждают молочницу и аккуратно приклеивают к трусам «прокладку на каждый день».


Фото: Соцсети

Одеты простоватые люди, как правило, опрятно, причёсаны «волосина к волосине», но выглядят старомодно и провинциально. Впрочем, главная их беда — не во внешнем виде этом, а в том, как они мыслят.

Очень узко. Жопы у них широкие, а мышление — узкое.

На днях Малышева заявила: «Людям, которым бродячие собаки дороже людей, мне сказать нечего». По её мнению, защитники животных «не должны мешать жизни людей».

Лично мне бродячие собаки не дороже людей, как, впрочем, и люди мне не дороже собак. Я не считаю человека привилегированным животным на этой планете. Люди не важнее китов, обезьян, собак, белок и прочих тварей.

Мы все — живые существа, населяющие одну небольшую планету. С равными на ней правами на выживание и размножение.

К моему большому сожалению, человек возомнил себя тварью верховной. А на каком, простите, основании?

Мозг какой-то там особый? Да нет: Ваш мозг — это стиральная машина-автомат, в которой Вы полоскаете говно своих мыслей.

Мысли Ваши, если Вы возьмёте на себя труд их отследить, примитивны до смешного.

Высокомерие людей по отношению к другим животным безосновательно. Мы не умнее. Мы не красивее. Мы не добрее.

Согласны? Почему да? Почему нет?

Считаете человека главным на этой планете по отношению к другим тварям? Почему?

Абсолютно солидарен с Леной Миро насчёт Елены Малышевой: терпеть не могу ни её, ни её передачи, ибо ничего более примитивного не видел — впрочем, я практически не смотрю ТВ, считая его средством оглупления населения.

April, 8-е, воскресенье

Мнение дня:

Всё на благо

Когда Вы слышите фразу, что «это Вам будет во благо», бегите. Вас хотят поиметь, как в секте. Все самые подлые дела совершаются «во благо».

Как там в Писании сказано? «Благими намерениями устелена дорога в Ад», так?


Фото: Соцсети

Мне иногда кажется, что Фейсбук вообще ку-ку. Оказывается, все личные сообщения в этой социальной сети официально читают.

Во благо, конечно, же! Только во благо!

Я давно заметила, что стоит написать что-то в Whatsapp, также принадлежащий Фейсбук, и больше нигде, как сайты затрахают рекламой того, о чём была речь.

Вывод неутешительный — не только Facebook Messenger, но и Whatsapp тоже читают.

«Социальная сеть Facebook проверяет личные сообщения своих пользователей в приложении Facebook Messenger на наличие противоправного контента. Модераторы Facebook изучают пересылаемые пользователями ссылки и изображения, а также их личную переписку, если чат «помечен для проверки модераторами». Если контент не соответствует правилам соцсети, то он блокируется или удаляется».

Представитель Facebook Messenger при этом заявила Bloomberg, что всё, конечно, во благо людям. Ссылки проверяются на вирусы, а фотографии — на порнографию.

«Всё содержимое должно соответствовать стандартам сообщества», — заявила официальная женщина из Фейсбука.

Я, конечно, против терроризма, порнографии и вообще за мир во всём мире. Но извините, я хочу иметь возможность вести частную переписку, чтобы в неё никто не совал свой сопливый нос. И хотя скрывать мне нечего, всё-таки бесит, что кто-то смеет «думать о моём благе», забыв спросить об этом разрешения у меня.

Вы должны помнить, конечно, что абсолютно защищённых каналов коммуникации нет. Но если кого-то ловят с поличным, нужно демонстративно отказываться от предложенной Большим братом слежки.

Фейсбук и все его продукты должны или перестроиться, вернув свободу пользователям, или уйти с рынка, если они считают свой контингент тупым стадом баранов.

Согласны?

April, 9-е, понедельник

Театральные байки про Евстигнеева

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров.

Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на “Оценку факта”. Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждёт своей очереди. Ждёт так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.

Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Оба сыграли классно. “Судьи” в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию… Евстигнеев пошёл к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь “туалета”, потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвёт на себя дверь, видит “повешенного”, ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики “браво”, и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

***

Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег.

Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.

Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам…

***

Спектакль «Декабристы». В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет».

Его партнер Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше Величество».

***

Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова “Большевики” выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: “У Ленина лоб жёлтый, восковой…”, сообщил: “У Ленина… жоп жёлтый!..”. Спектакль надолго остановился. “Легендарные комиссары” расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

April, 10-е, вторник

Перед ужином почистил 11-ть картофелин — их нам с супругой должно хватить на два ужина. Супруга поведала мне страшную тайну: на двоих на два ужина нужно 12-ть картофелин, а я слегка ошибся! Впрочем, две крупные картофелины сойдут за три нормальные…

Внести 840-к рублей (размер взноса уточнить) на счёт в timeweb.ru, используя Яндекс.Деньги — самый удобный, по моему мнению, сервис быстрой оплаты в Интернете.

Анекдот про старого ковбоя, подстрелившего незнакомого паренька

Дикий Запад. Старый седой ковбой приводит к единственному в городке врачу рыдающего от боли парня. Юноша, цепляясь за плечо старика, еле ковыляет, приволакивая перебинтованную грязной тряпкой ногу. Врач, увидев эту картину, всплескивает руками и говорит:

— Большой Джон, что с твоим приятелем? Как это произошло?

— Понимаете, док, он мне не приятель, а зять. И пару часов назад я прострелил его правую ногу из своего револьвера, — кается старик. — Помогите же ему, док.

— Конечно же, я помогу, старина Джон, — отвечает доктор, доставая чистые бинты и инструменты. — Но, знаешь, я в тебе сильно разочарован. Ведь это очень и очень непорядочно — палить из пистолета в своего собственного зятя, мужа твоей любимой дочери Мэри!

— Видите ли, док, когда я стрелял в этого проходимца, развлекающегося в сарае с моей Мэри, — ковбой грозно посмотрел на паренька, — он ещё не согласился стать моим зятем!

April, 11-е, среда

Windows в очередной раз без спроса скачал обновления — в результате на системном диске С: осталось чуть больше одного Гигабайта, поэтому пришлось перезапустить ноутбук, чтобы установить обновления, и запустить ccleaner для очистки диска С: от скопившихся лишних файлов. Поднял свободный объём на диске С: до 1661 МБ.

Создал страницы Обогрев теплицы, Фасоль — источник долголетия, Альтернатива банкам, Подвязка помидоров, Помидорный бизнес, Муравьи, Выращиваем картошку, МФУ и Чистка дымохода, начал заполнять их текстами.

Анекдот дня:

Анекдот про иностранцев, оказавшихся в плену у людоедов

Однажды племя людоедов поймало нескольких иностранцев, приехавших на экскурсию в джунгли. Связав туристов, вождь племени объявил во всеуслышание:

— Прежде чем мы съедим вас, чужаки, мы исполним по одному вашему желанию. Таков закон нашего племени!

Первым откликнулся немец и попросил кружку светлого пива. Туземцы напряглись, но достали его, а потом съели немца.

Француз попросил лягушачьих лапок. Члены племени отловили лягушку и приготовили её, а затем съели и самого француза. Настала очередь русского: он, гордо подняв голову, попросил:

— Дайте мне смачного пинка!

— Пинка? Ты в своём уме, чужеземец? — спросил его вождь.

— Да, пинка мне дайте, да посильнее!

Вождь обошёл русского сзади и ударил его ногой по заду. Вдруг наш турист выхватил из кармана куртки пистолет и перестрелял всё немногочисленное племя людоедов. Оставшийся в живых американец спросил:

— Друг, а почему ты не стрелял, когда эти изверги ели француза и немца?

— Так на самом деле мы, русские, мирные люди. Пока нас никто не трогает — мы тоже никого не трогаем!

April, 12-е, четверг

Сегодня День Космонавтики — прошло 57-мь лет от полёта Юрия Гагарина в космос.

Цитаты основателя советской космонавтики, конструктора ракет Сергея Королёва

***

Можно сделать быстро, но плохо, а можно – медленно, но хорошо. Через некоторое время все забудут, что было быстро, но будут помнить, что было плохо. И наоборот.

***

Порядок освобождает мысль.

***

Ракета под водой — это абсурд. Но именно поэтому я возьмусь сделать это.

***

Критикуешь чужое, предлагай своё. Предлагая – делай.

***

Кто хочет работать – ищет средства, кто не хочет – причины.

***

Человек, который верит в сказку, однажды в неё попадает, потому что у него есть сердце…

***

Космонавтика имеет безграничное будущее, и ее перспективы беспредельны, как сама Вселенная.

***

Нет преград человеческой мысли.

***

То, что казалось несбыточным на протяжении веков, что вчера было лишь дерзновенной мечтой, сегодня становится реальной задачей, а завтра — свершением.

***

Самое трагическое состоит в том, что они не понимают, как всё-таки много общего между тогдашней и сегодняшней жизнью. Иной раз проснешься ночью, лежишь и думаешь: вот, может, уже́ нашелся кто-нибудь, дал команду — и эти же охранники нагло войдут сюда и бросят: «А ну, падло, собирайся с вещами!»

April, 13-е, пятница

Лучшие цитаты Юрия Гагарина ко Дню космонавтики

***

Поехали! — (на старте Восток-1, первого в истории человечества космического корабля, стартовавшего с человеком на борту)

***

Я свой, товарищи, свой! — (первые слова, произнесенные Гагариным после приземления увидевшим его местным жителям)

***

Когда-то ещё в детстве прочитал слова В. П. Чкалова: «Если быть, то быть первым». Вот я и стараюсь им быть и буду до конца.

***

Полёт продолжается хорошо. Работает третья ступень. Работает цвет телевидения. Самочувствие отличное. Настроение бодрое. Всё проходит хорошо. Вижу Землю.

***

Облетев Землю в корабле-спутнике, я увидел, как прекрасна наша планета. Люди, будем хранить и приумножать эту красоту, а не разрушать её!

***

Небо очень чёрное. Земля голубая. Всё видно очень ясно.

***

Главная сила в человеке — это сила духа …

***

Земля… Красота какая!..

***

Дорогие друзья, близкие и незнакомые, соотечественники, люди всех стран и континентов! Через несколько минут могучий космический корабль унесёт меня в далекие просторы Вселенной. Что можно сказать вам в эти последние минуты перед стартом! Вся моя жизнь кажется мне сейчас одним прекрасным мгновением. Всё, что прожито, что сделано прежде, было прожито и сделано ради этой минуты

Фавикон с символом Z становится всё популярнее: в моём браузере сегодня собрались 4-ре таких фавикона, причём три рядом!

Съездили с супругой в АШАН за продуктами, но сначала заглянули в ЛЕРУА МЕРЛЕН — оставили там  2741-н рубль. В АШАНе накупили продуктов почти на 6000-ч рублей. По дороге домой заправил ПЛИМУТ бензином АИ-92 по 38,5 р/л на 1200-ти рублей — до дачи должно хватить, а там бензин дешевле.

Собрал красивую этажерку с 4-мя лотками для фруктов, купленную в ЛЕРУА МЕРЛЕН за 2500-т рублей с гаком — теперь на столе стоят только мои два сосуда с фруктами (бананы и апельсины).

April, 14-е, суббота

История дня:

Машинист пошутил

По прибытию на путь машинист связывается с дежурной, чтобы уточнить, сколько придётся пробыть на стоянке, и есть ли время прогуляться по лесу с целью сбора грибов. Но дежурная в довольно грубой форме отвечала:

— Как закончу, так и поедешь! Не дури мне голову!

Выждав небольшую паузу, машинист пробует снова, но ответ не меняется. Решив, что дежурной следовало бы по-иному отнестись к его увлечению, он сообщил только что подоспевшему помощнику:

— Там у дежурной ЧП — дверь не может отпереть. Пойди и помоги ей выбраться.

Помощник схватился за лом и побежал вызволять женщину, а машинист опять связался со своей обидчицей:

— Долго ещё?

— Я устала повторять!

— Там мой помощник слегка сбрендил. Взял лом и пошёл к тебе на разборки.

Увидев в окошке парнишку, уверенно идущего с ломом в руке, дежурная закрылась на все замки. Помощник проверил дверь — закрыто. Долго не раздумывая, он взялся за инструмент, но тут завопила перепуганная тётя:

— Я сейчас полицию вызову!

— Зачем? Я всё сделаю!

Чем дальше он продвигался, тем громче орала дежурная. И чем сильнее она вопила, тем старательнее он пытался её освободить…

April, 15-е, воскресенье

Самые чудесные анекдоты из Одессы, таки избавляющие от хандры 

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

— Фирочка, а чем Вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А Вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Абрам Семёнович, зачем Вы женитесь на такой молодой?! Вы умрёте, а она останется!
— Ой, я Вас умоляю! Лучше пусть останется, чем таки чуть-чуть не хватит!

— Лев Исаакович, и шо это Вы такой печальный?
— Ой, Яша, нашу семью постигла авиакатастрофа.
— Шо Вы такое говорите?! Когда? Как?
— Вчера в Одессу прилетел самолёт из Кишинёва. А на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.

April, 16-е, понедельник

Свозил супругу в аптеку в район улицы Докукина, а на обратном пути заехали в магазин ЛЕНТА — оставил там 5343-ри рубля, и супруга — примерно 1400-та рублей.

Анекдот про девушку, повстречавшую на острове преступника

Пролетая над океаном, самолёт попал в воздушную яму и рухнул в воду. В живых осталась лишь молодая стюардесса, каким-то образом сумевшая доплыть до островка. Совсем выбившись из сил, она уснула под первой попавшейся пальмой.

Открыв утром глаза, девушка увидела перед собой заросшего бородатого мужика, жарящего здоровенный кусок мяса на костре.

— Вы кто? Как Вы сюда попали? — удивлённо спросила девушка.

— Так я, милашка, преступник и маньяк. Меня 20 лет назад на этот остров высадили в надежде, что я тут и подохну. Ан нет, видишь, выжил я и даже мяском балуюсь.

— А знаете, — кокетливо сказала стюардесса, — я бы тоже от мяска не отказалась.

— Какая быстрая, а! А что ты можешь мне дать в обмен на мясо?

Девушка, тяжело вздохнув, принялась раздеваться:

— Могу отплатить разве что тем, чего Вы не пробовали 20 лет…

Мужик, вскочив с места, кинулся к девушке и, обняв её, закричал во всё горло:

— Милая моя! Родненькая, любимая! Неужели ты мне водочки привезла?!

April, 17-е, вторник

Забросил в гусятницу 847-мь грамм свинины, 6-ть картофелин, 4-ре луковицы, головку чеснока, соль и перец, а вот морковь забыл сразу положить — пришлось добавить две моркови.

Офигенные анекдоты, дарящие положительные эмоции

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему Вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Начальник:
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.

— Какие способы психологического насилия Вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо…
— А в чём насилие?
— А ты на работе.

Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
— Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

Двое друзей:
— Везёт же некоторым…
— Это кому же?
— Вот взять Коляна — вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал…

April, 18-е, среда

Наладил соседке МФУ Laser Jet m1522nf — пришлось часок повозиться, чтобы установить подходящие драйверы с сайта производителя.

Заинтересовался МФУ — пришёл к выводу, что в дополнение к лазерному принтеру имеет смысл покупать МФУ с цветной печатью из СНПЧ (Системы Непрерывной Подачи Чернил). Подходящие модели — CANON PIXMA G3410 (примерно 11290-то рублей) и CANON PIXMA G4410 (примерно 22891-н рубль).

После ужина принял японскую баню с пеной — хорошо прогрелся и пропотел.

Первоклассные анекдоты, пропитанные одесским колоритом

— Изя, вот скажи, у тебя есть стабильность в жизни?
— А как же! Денег стабильно не было и нет!

На одесской коммунальной кухне:
— Ой, кажется мадам Циперович таки научилась готовить!
— Почему Вы так решили?
— Удивительно, но её третий муж таки выжил!

Одесситка идёт по рынку, ей вслед кричит продавец:
— Мадам, идите сюда! У меня есть шикарная кофточка как раз на Вас!
— Ой, а мужика хорошего на меня у Вас таки нет?

— Алло, такси? Можно машинку на Дерибасовскую?
— Багаж или животные будут?
— Таки будет один козёл.
Голос из соседней комнаты:
— Сарочка, ну сколько раз я тебя просил — не говори так!

— Простите, Моня, но я не делаю любовь без настоящих чувств к мужчине!
— Цилечка, а шо насчёт чувства жалости?

April, 19-е, четверг

April, 20-е, пятница

Съездили с супругой в АШАН за продуктами — оставили там почти 5000-ч рублей.

Событие дня:

День рождения у Елены Вяльбе!

Сегодня, 20 апреля 2018 года, свой юбилей отмечает Елена Вяльбе — прославленная лыжница, трехкратная олимпийская чемпионка, четырнадцатикратная чемпионка мира, заслуженный мастер спорта, заслуженный тренер России, а ныне президент Федерации лыжных гонок России.

April, 21-е, суббота

Создал страницы Плодожорка, Теплица покупная, Капельный полив теплицы, КроватьБыстро надеваем пододеяльник и ХХХХ, начал заполнять их текстами.

April, 22-е, воскресенье

История дня

Он пришёл последним на работу, и за несколько минут поднял на уши всю контору

Утро в офисе. Народ кто докрашивается, кто разливает кофе, кто обсуждает последние новости. Последним прибежал самый молодой, Вовчик.

Упал на стул, дрожащей рукой полез в карман, достал маленький целлофановый сверток. Залез в стол, вытащил столовую ложку, вытряхнул на неё содержимое пакетика. Народ начал задумчиво примолкать и коситься на Вовчика.

Тот, весь в процессе, достал из стола уже чайную ложку и принялся разминать содержимое. Народ затих окончательно, на тишину из своей конурки вышла главбух, дама возрастом за полтинник.

Вовчик удовлетворился содеянным, вытянул форматный лист, аккуратно вытряхнул измельченное в порошок содержимое ложки и, достав пластиковую карту, разделил все на две дорожки.

В офисе тишину можно было резать ножом, рты сотрудников отвисли до груди, а главбух, зажав рот рукой, сдавленно мычала: «Госпади-и-и-и»…

Вовчик склонился над дорожкой и смачно втянул одной ноздрёй. Жестом, знакомым из многих гангстерских фильмов, потер ноздрю и вдунул вторую дорожку. Удовлетворенно откинулся на стуле и только тут заметил всеобщее внимание.

«А чего это вы все?» — выдал герой дня.

Как оказалось позже, уже после откачки главбуха заначенным коньячком и ударной дозой кофия для остального персонала офиса, Вовчик был одним из хронических сопливцев, у которых сезон открывается в сентябре и заканчивается в июне.

И вот буквально вчера он увидел в интернете рецепт гарантированного исцеления хвори — нужно было лишь провести два этапа.

Первый — промыть нос раствором содового раствора. Второй — опылить носоглотку стрептоцидом, для чего оный требовалось растереть в ложке и поочередно втянуть ноздрей. Лечение Вовчик назначил на утро, но, как обычно, проспал, поэтому первый этап всё же выполнил дома, а второй решил довести уже на работе.

Так Вовчик заработал прозвище «нарк сопливый». А насморк, кстати, прошёл на третий день лечения.

Источник:  https://fishki.net/2582077-on-prishel-poslednim-na-rabotu-i-za-neskolyko-minut-podnjal-na-ushi-vsju-kontoru.html

April, 23-е, понедельник

April, 24-е, вторник

April, 25-е, среда

Наконец-то съездили с супругой в супермаркет EVROSPAR — оказался шикарный магазин, но я там ничего не стал покупать, так как у меня на карточке пусто.

April, 26-е, четверг

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

April, 27-е, пятница

Свозил супругу в супермаркет ЛЕНТА, сам ждал в машине.

Узнал из телепередачи по каналу КУЛЬТУРА про ботанический сад ЕРМАКОВО ПОЛЕ в городе Тобольск:

Благодаря 15 годам трудов и попечения энтузиаста-любителя природы и садоводства Аркадия Елфимова, бывший в полнейшем запустении участок постепенно приобрел черты современного академического ботанического сада.

Здесь уже посажено около 200 видов и сортов культурных растений, пейзажи сада очаровывают своими смотровыми площадками, откуда открывается величественный Иртыш, статуями, архитектурными и садовыми композициями.

Ещё более удивляет разнообразие дикорастущей флоры: на площади менее 27 га произрастает 418 видов!

Разыскал с помощью Яндекса сайт http://ермаковополе.рф/ — надеюсь найти там много полезной информации. Меня заинтересовали Каталог культур и Галерея культур — на них можно перейти с главной страницы сайта.

April, 28-е, суббота

April, 29-е, воскресенье

Проснулись в 5:00, в 6:28 выехали на дачу. Попали в огромную пробку и потратили на дорогу 4-ре часа 17-ть минут. Надо было выезжать на сутки раньше или с рассветом.

Загрузив в Плимут множество канистр, поехал за водой на ближайшую колонку. Набрав воды, не смог завести машину — пришлось бросить её в 250-ти метрах от дачи и вернуться на дачу пешком с двумя канистрами.

April, 30-е, понедельник

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
AprilПродолжение тут…

Deviz_2

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.