Анекдоты_8 - 8-я серия с сайта Весёлый Мопс.

Пламенный привет посетителям этой страницы, пришедшим из социальных сетей, да и всем остальным тоже! С апреля 2021-го года наблюдаю удивительное явление: обильный поток посетителей из 4-х социальных сетей. В связи с этим настоятельно рекомендую всем неоднократно и регулярно посещать сайт rtbsm.ru — там в общих чертах изложена Российская Теннисная Балльная Система Марии (Шараповой).

Приглашаю всех полюбоваться на Фото и Видео красавицы Марии — надеюсь, что Вы поделитесь адресом сайта rtbsm.ru с друзьями и знакомыми.

Главная проблема — известить Марию, чтобы она лично как можно скорее заявила на весь мир о РТБСМ.

Анекдоты_8 — достаточно свежие и не бородатые анекдоты, способные поднять настроение тому, кто ещё не потерял чувство юмора в «демократической» России.

Привожу информацию со страницы https://zen.yandex.ru/media/id/60bfabe864ca413e1085a5dc/podborka-svejih-i-ochen-smeshnyh-anekdotovchast-8-60e19143ae4f98420e6f6b2f :

Подборка свежих и очень смешных анекдотов.(Часть 8)

4 июля
559 прочитали

***
Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море.
— Смотри, сынок, море.
— Где, мама?
— Да вот же оно, сынок!
— Где, мама?
— Да вот же, вот оно!
— Где, мама?
Мама берёт его за руку, подводит к морю и окунает его голову в море.
— Ой, что это, мама?
— Это море, сынок.
— Где, мама?
***
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.
***
Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число, которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дох*я!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это «дох*я»?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперёк их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их нах*й!» Так это только половина «дох*я».
***

***
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
***
— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
***
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
***

***
Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и говорит:
— Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник — акклиматизация после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
— И долго мы так по средам вкалывать будем?
***
Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа — сердиться…
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне по фигу, где у тебя тюбетейка
***
Алекс — Юстасу:
— Юстас! Вам приказывается у всех на виду пить, курить и говорить, что попало.
— Вот НЕ задача, — подумал Штирлиц.
***
— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
— Приказ Хорька. Приём.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк — не понял. Приём.
— Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
***

***
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
— Да Вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он ещё вполне приличных размеров. Только что это на нём за татуировка — «ля»?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
***
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у Вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржёт, как сумасшедшая!

!…

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В особо хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
Продолжение тут…