Анекдоты_6

Анекдоты_6 - 6-я серия с сайта Весёлый Мопс.

Пламенный привет посетителям этой страницы, пришедшим из социальных сетей, да и всем остальным тоже! С апреля 2021-го года наблюдаю удивительное явление: обильный поток посетителей из 4-х социальных сетей. В связи с этим настоятельно рекомендую всем неоднократно и регулярно посещать сайт rtbsm.ru — там в общих чертах изложена Российская Теннисная Балльная Система Марии (Шараповой).

Приглашаю всех полюбоваться на Фото и Видео красавицы Марии — надеюсь, что Вы поделитесь адресом сайта rtbsm.ru с друзьями и знакомыми.

Главная проблема — известить Марию, чтобы она лично как можно скорее заявила на весь мир о РТБСМ.

Анекдоты_6 — достаточно свежие и не бородатые анекдоты, способные поднять настроение тому, кто ещё не потерял чувство юмора в «демократической» России.

Привожу информацию со страницы https://zen.yandex.ru/media/id/60bfabe864ca413e1085a5dc/top10-populiarnyh-i-ochen-smeshnyh-anekdotovchast-6-60e83b354f31671985dbeb15 :

Топ-10 популярных и очень смешных анекдотов.(Часть 6)
9 июля 2021 г.
14 тыс. прочитали

***
Едет в поезде в одном купе негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, чёрный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.
***
Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики — до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
***
Вторник — повторник,
Среда — как всегда,
Четверг — денег нет,
Пятница — пьяница,
Суббота — пить охота,
Воскресенье — всему повторенье.
***
— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…
***
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
— Ворона, ты что делаешь?
— Выпендриваюсь.
— Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно?
— Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
— Ребята, вы что делаете?
— Выпендриваемся.
— А можно и мне к вам присоединиться?
— Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
— Народ вы чем так увлеченно заняты?
— Выпендриваемся.
— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне.
— Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
— А что же вы, баранье, берётесь выпендриваться, если летать не умеете.
***
Идёт рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит:
— Рядовой Иванов, что Вы думаете, глядя на кирпич?
— Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности.
— Рядовой Петров, а Вы что думаете?
— Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло.
— Рядовой Сасикян, а Вы что думаете?
— Я думаю о женщинах.
— Почему?
— А я всегда о них думаю.
***
Пришёл сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку, из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подаёт. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!
***
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «Ночной дожор»!
***
Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен.
Азербайджанец:
— Моя жена на лань похожа.
Грузин:
— А моя Сулико стройна как серна.
Армянин:
— А у моей Ануш глаза голубые-голубые….
Азербайджанец с грузином:
— Мы о фигурах же говорим!
Армянин:
— Ну, а остальное всё жопа.
***
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нафиг!

!…

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В особо хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
Анекдоты_6Продолжение тут…

Deviz_16

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.