November

November - третий месяц осени високосного 2020-го года.

November, 1-е, воскресенье

Создал страницы _Максимальная температура нагрева, Кулинарный термометр, Трекер, Разъёмы, MYSTERY MAR-929UБагор малый, Ключ динамометрический, rtbsm.ru и Кухонный нож, начал заполнять их текстами.

На завтрак съел 2-ю порцию Рагу Овощного в холодном виде с варёным яйцом вприглядку — отложил его на ужин. Выпил Кофе.

Пообедал гречневой кашей с лечо из банки.

Зенит в гостях победил Химки со счётом 2:0 и вышел на первое место в чемпионате РПЛ.

ЦСКА в гостях победил Ротор со счётом 1:0 и вышел на первое место в чемпионате РПЛ, оттеснив Зенит на второе, а Спартак — на третье.

Поужинал помидором с варёным яйцом, выпил Чай.

November, 2-е, понедельник

На завтрак съел 3-ю порцию Рагу Овощного в холодном виде с 7-ю кусочками филе селёдки. Выпил Кофе.

Сходил в автомагазин Би-Би, где купил шланг и наконечник для ремонта автокомпрессора БЕРКУТ. Затем немного погулял по лесу — дошёл до большой поляны.

Пришёл домой, а тут дают

Угарные анекдоты по НКВД, КГБ

В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врёшь! Ни за что десять дают.

======================================

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.

Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»

======================================

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте !

======================================

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

- Знаете, какая разница между землей и спутником ?

- Нет. Какая ?

- На спутнике собачья жизнь уже кончилась !

- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами ?

- Нет. Какая ?

- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной ! — и показывает книжечку.

- А какая разница между мной и вами ?

- Ну, какая ?

- А никакой ! — и тоже показывает книжечку.

======================================

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю ровно в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:

- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?

- Да ладно, не трепись, — смеется другой.

Первый нагибается к розетке в стене и говорит:

- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.

Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная — несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:

- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !

Горничная:

- Что вы, вот вы бы видели, как товарищ майор смеялся !

======================================

Допрос в КГБ.

— Фамилия?

— Сахаров.

— А точнее?

— Сахарович.

— Еще точнее!

— Цукерман.

— Дети есть?

— Нет.

— Здесь написано, что есть.

— Это не дети, это выродки.

— Родственники за границей есть?

— Нет.

— Здесь написано, что есть!

— Они дома, это я за границей.

======================================

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

— Кто там?

— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Тот открывает.

— Сам отдашь или нам искать?

— Ищите.

Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.

— Нам открыть или сам?

— Открывайте.

Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

— Нам отвинчивать или…

— Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

— Что это?

— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

======================================

— Кто в России настоящий хозяин?

— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.

======================================

Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».

======================================

Заходит старый еврей в советский магазин.

— Вина нету, сыра нету, масла нету…

К нему подходит КГБшник.

— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

— Понял, понял, патронов тоже нету…

======================================

— Чем отличается Минздрав от КГБ?

— Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй — наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.

======================================

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.

— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?

— В КГБ, чекистом.

— Не ври, КГБ давно уже нет!

— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

======================================

— Чем схожи КГБ и клитор?

— Одно неправильное движение языком и ты в жопе.

======================================

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:

— Кто там?

— Это мы — КГБ.

— А зачем вы?

— Мы пришли поговорить.

— А много вас там?

— Двое.

— Ну вот и поговорите.

======================================

СССР. В КГБ звонит телефон.

— Алло? Это КГБ?

— Да, Что вам нужно?

— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.

— Мы учтем.

На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.

— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?

— Да.

— Дрова все перекололи?

— Да.

— Давай, твоя очередь звонить — мне сад вспахать нужно.

======================================

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.

— В чем дело, товарищ?

— Видите ли, — объясняет он, — во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.

— О! Вы молодец! — говорят ему. — Герой!

— Да чего там! — машет рукой тот. — Я и сейчас троих прячу!

======================================

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.

Первый КГБшник:

— Постой, я только кассету сменю…

— Ничего, потом у меня перепишешь…

======================================

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:

— Алло-о, это Наум Яковлевич?

— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали,

— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.

— Вы попали в Комитет государственной безопасности.

— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:

— Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Русь.

======================================

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

— Доложите подробно.

— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

— А что за непонятная деталь?

— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

======================================

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:

— Что же вы это денежки печатаете?

— Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать с кем пить!

======================================

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ

— Запишите несколько фраз на Итальянском: «Как пройти к гостиницу?» «Сколько стоил лимонад?»

Один из туристов:

— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

— А зачем это вам? — Строго спрашивает другой турист.

— А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

======================================

КГБ привезли арестованного:

— Не наш человек. Определенно контрик!

— А что он говорил?

— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Спасибо что дочитали, пишите комментарии…

November, 3-е, вторник

На завтрак съел 4-ю порцию Рагу Овощного в холодном виде с 7-ю кусочками филе селёдки. Выпил Кофе.

Погуляли с супругой по лесу - дошли до большой поляны.

На обед съел суп Харчо из пакетика и яйцо с помидором, выпил Кофе.

Поужинали Пиццей с Пивом — супруга расстаралась!

November, 4-е, среда

На завтрак съел 5-ю порцию Рагу Овощного в холодном виде с 7-ю кусочками филе селёдки. Выпил Кофе.

Съездил в НИКС и купил аккумулятор для малого бустера, по пути домой заехал в ЛЕНТу, где купил капустный пирог и арбуз на 5 кг.

Дома поужинал, вставил новый аккумулятор в бустер и поставил бустер на зарядку — рост напряжения контролирую вольтметром.

Теперь буду регулярно зимой подзаряжать аккумулятор Плимута от бустера, используя кабель между прикуривателями Плимута и бустера — это позволит не снимать аккумулятор с Плимута и поддерживать его заряд.

November, 5-е, четверг

На завтрак съел 6-ю порцию Рагу Овощного в холодном виде с 7-ю кусочками филе селёдки. Выпил Кофе.

Съездили с супругой в ЛЕНТу за продуктами. Приехав домой, тщательно три раза помыл руки с мылом, разгрузил из сумки продукты и с овощной голодухи набросился на блинчик с мясом.

Запустил сайт http://rtbsm.ru/ и начал его наполнение.

November, 6-е, пятница

На завтрак съел 7-ю, крайнюю порцию Рагу Овощного, выпил Кофе.

Сегодня ушёл в край вечной охоты Михаил Жванецкий. Вечная память великому юмористу!

35 любимых афоризмов от Михаила Жванецкого. Жизнь, фото бывшего “дежурного по стране” и его женщины 

Здравствуйте, помните, Михаил Жванецкий писал, что “Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка”. Такой весь юмор у него: меткий и с грустинкой. На его концертах надо было вслушиваться в каждое его слово, а не ржать, как у некоторых, до упада.

А для иных рассказов нужен был и вовсе “переводчик”. Потому что читаешь, вроде не смешно, а слушаешь миниатюру про тех же раков в исполнении Романа Карцева и понимаешь, что имеешь дело с двумя гениями, один рассказик написал, а другой до нас его донёс.
“По три, но маленькие, но по три»… А ещё «Авас». Или «Транспортный цех».


На фото: Михаил Жванецкий Источник: https://biographe.ru/znamenitosti/mihail-zhvanetskiy/?gallery=photo&id=3

Однако, в ходу и его короткие афоризмы, которые я разместил на слайдах. Читайте, наслаждайтесь, вспоминайте! И обязательно поделитесь своими впечатлениями!

Родом из Одессы

И в этом нет ничего не обычного. Этот город сам по себе создавал атмосферу для особого колорита, восприятия жизни и юмора. Хотя, конечно, жизнь не была безоблачной и, быть может, на основании этого родилось позже:

“Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.”

А ещё: “Вам помочь или не мешать?”

Он окончил институт инженеров морского транспорта и устроился работать механиком в торговый порт в Одессе. Однако, вскоре страна потеряла механика, но приобрела сатирика и новая специальность стала смыслом и стимулом жизни.

Судьбоносная встреча

Она произошла опять же в Одессе, куда приехал на гастроли из Ленинграда известный уже тогда Аркадий Райкин. Ему понравились монологи Жванецкого настолько, что он стал их использовать в своём репертуаре и сделал предложение сатирику переехать жить в Ленинград.

Это и стало тем трамплином к известности, сотрудничеству с замечательными известными актерами: Сергеем Юрским, Виктором Ильченко, Романом Карцевым.

А затем появился и свой собственный театр миниатюр в Одессе, который они создали “на троих” с Ильченко и Карцевым.

Женщины Михаила Жванецкого

Поскольку этот вопрос интересует многих, мы его тоже здесь раскроем.

Первая официальная жена — Лариса, с которой они прожили самые трудные 10 лет, без квартиры, практически без денег. Она решительно подала на развод сама, а Жванецкий уговаривать не стал, хотя и любил очень сильно. А для себя решил больше в ЗАГС ни ногой.

Сколько было женщин на самом деле, нет резона подсчитывать, достаточно сказать, сколько детей. Их пятеро: два сына и три дочери, отец один, а матери разные.

Но в 90-х годах произошла встреча, которая повернула жизнь по своему. Жванецкий встретил Наталью Сурову — любовь на всю дальнейшую жизнь.

Родился сын, Дмитрий, мальчик рос и не понимал, почему мама с папой не поженятся, почему он живёт в семье, а считается как бы незаконнорожденным. И пара решила пожениться, просто без шумихи и свадьбы пошли в ЗАГС и расписались. И до сих пор вместе.


На фото: Михаил Жванецкий с красавицей-женой Источник: https://fb.ru/article/312679/jena-jvanetskogo-natalya-surova-mihail-jvanetskiy-jenyi-i-deti

Это о ней он, видимо, сказал: “К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека. Да и эта одна начинает иметь своё”.

Он снял с себя полномочия “Дежурного по стране”

Однако, их никто не взял, Жванецкого повторить невозможно. Соответствовать ему тоже не просто. Штучный талант, что и говорить.

Даже тот жёлтый отцовский чемоданчик-портфель, потёртый, разваливающийся и то не повторить. Он стал его талисманом и сущностью.

Отец сатирика был врачом, с этим чемоданчиком ходил на вызовы, в нём носил истории болезней. Ему уже, портфелю естественно, за 60, он настолько легендарен, что в Ялте ему установили даже памятник. А сам сатирик следит за ним по-своему, сшивает, склеивает, скрепляет скрепками, поэтому реликвия ещё держится.


На фото: Михаил Жванецкий на концерте со знаменитым жёлтым чемоданчиком. Источник: https://biographe.ru/znamenitosti/mihail-zhvanetskiy/

Концертную деятельность сатирик тоже прекратил, пандемия плюс возраст, 86 лет всё-таки, пишут, что он официально заявил об этом.

На обед съел кусок капустного пирога.

Немного погулял по лесу, чтобы не ожиреть окончательно.

Вернувшись домой, вручил супруге арбуз — она его помыла и разрезала. Съели по четверти арбуза — он оказался неудачным, порадовали только крупные семена. Половину арбуза отправил в холодильник.

November, 7-е, суббота

Позавтракал куском капустного пирога, выпил Кофе с двумя вафлями.

Снова немного погулял по лесу — пока светит Солнце и не похолодало, стараюсь больше двигаться, избегая близкого общения с людьми.

Вечером приготовил Рагу Куриное и в 19:40 снял первую пробу. Ошибся с размером кусков Дайкона: слишком крупно их порезал, а добавил вместе со Сладким Перцем и Помидорами перед выключением духовки — пришлось измельчать Дайкон в тарелке.

Выставил гусятницу на подоконник и слегка приоткрыл окно к 24:00 наверняка остынет. Удивлён тем, что гусятница оказалась наполнена примерно на 50% — в следующий раз увеличу загрузку. Полностью остывшую гусятницу убрал в холодильник в 00:30.

Занимаюсь настройкой и наполнением сайта rtbsm.ru

November, 8-е, воскресенье

Позавтракал второй порцией Рагу Куриного с куском чёрного хлеба, выпил Кофе.

Новость о коронавирусе из Австралии:

большинство австралийцев получат доступ к вакцине к середине следующего года, что станет важным шагом на пути к возобновлению поездок по стране и за границу.

Изготовил кабель для подключения Бустера в гнездо прикуривателя — это позволит без лишних хлопот немного регулярно подзаряжать аккумулятор в зимнее время. Испытывать буду завтра или послезавтра.

Очередная порция мудрости от МЖ:

30 мудрых, колких и очень актуальных цитат Михаила Жванецкого

Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят.

6 ноября на 87 году жизни скончался Михаил Жванецкий. Он был по-настоящему народным писателем и сатириком, который всегда радовал людей своим юмором и жизненной мудростью.

Жванецкий был народным артистом России и Украины. Он написал более десяти книг, поставил ряд спектаклей, был лауреатом множества премий и обладателем почётных наград, в том числе ордена «За заслуги перед Отечеством» III степени. Его монологи всегда расходились на цитаты, которые не теряли своей актуальности даже спустя десятки лет. Вот лишь некоторые из них.

— 1 —

Если рубль падает — ничего страшного. Не стой под ним, и всё будет хорошо.

— 2 —

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

— 3 —

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

— 4 —

Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.

— 5 —

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что Вы гад, сволочь и паразит одновременно.

— 6 —

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

— 7 —

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

— 8 —

Сегодня врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой.

— 9 —

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

— 10 —

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

— 11 —

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

— 12 —

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернёшь!

— 13 —

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

— 14 —

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

— 15 —

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

— 16 —

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

— 17 —

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

— 18 —

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— 19 —

Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.

— 20 —

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

— 21 —

Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят.

— 22 —

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

— 23 —

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

— 24 —

Вместо жизни — здоровый образ жизни.

— 25 —

Милиционер — не бандит, от него спасения нет.

— 26 —

Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.

— 27 —

Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.

— 28 —

Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.

— 29 —

Счастье прячется в возрасте. Наверное, потому, что с годами понимаешь и ценишь жизнь, каждое мгновение.

— 30 —

А юмор — это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюблённость в собеседника и готовность рассмеяться до слез.

И в завершение один из его монологов:

Что значит возраст? Время уже не деньги, так как деньги есть, а времени нет. Откуда деньги? А минус девушки, а минус дети, а минус ресторан, а минус одежда, а минус мечты, а плюс ничего не надо. Отсюда доброта. И частые приступы счастья от того, что всё в твоих руках. Ты не можешь уже чего-то захотеть сам. Чтоб захотеть спать — принять таблетку. Чтоб захотеть любить — принять таблетку. Чтобы любить — принять вторую таблетку. Не принял — не любишь. Таблетку, чтобы появилась бодрость, таблетку, чтобы пропала бодрость. В результате вся жизнь в этой маленькой коробочке с ячейками: еда, сон, туалет, любовь, возбуждение. И, наконец, главная таблетка, чтобы не забыть принять таблетку. Теперь всё в твоих руках, в этой коробочке. Какое счастье, ты, наконец, сам выбираешь, чего тебе захотеть.

Одно из выступлений Михаила Михайловича с этим монологом.

А есть ли у Вас любимые цитаты Жванецкого? Пишите в комментариях.

November, 9-е, понедельник

Позавтракал 3-й порцией Рагу Куриного с куском чёрного хлеба, выпил Кофе с двумя вафлями.

Положил 350-т рублей на счёт тел. +7-920-1229649, чтобы 10.11.2020 перейти на тариф МАКСИМУМ — 800-т минут, 300-та СМС, безлимитный Интернет. В других областях существенно дороже и в Ярославской области могут сменить плату за тариф — впрочем, могут без предупреждения и взвинтить плату, и условия поменять.

Погуляли с супругой по лесу — как обычно, дошли до большой поляны, постояли на её краю и вернулись домой.

30 искрометных афоризмов и цитат от Михаила Жванецкого


Источник фото: Яндекс картинки

Одессит до глубины души

Да, Михаил Жванецкий настоящий Одессит, в этом городе он родился, вырос и долгое время жил. Возможно именно Одесса, а точнее ее колорит и самобытность повлияли на становление и мышление артиста, позволяя создавать настоящие сатирические шедевры из, в общем-то, обычных жизненных ситуаций.

Так жаль, несколько лет назад ушел от нас Задорнов, теперь Жванецкий, таких сатириков больше нет, и неизвестно появятся ли в будущем артисты такой силы.

Хотя знаете что, не хочу писать сегодня о грустном. Давайте, лучше вспомним цитаты и афоризмы от Михаила Жванецкого.

Да, давайте вспомним и улыбнемся, а еще и удивимся, как всё верно подмечено и «шедеврально» подано.

Монологи от Жванецкого давно разобраны на цитаты, они очень гармонично вошли в нашу разговорную речь. Хотя чему тут удивляться, любая фраза отражает то, что мы видим каждый день, то что вызывает яркие эмоции: злость, удивление, раздражение, возмущение, радость…

Шикарная подача сатириком материала и тонко подмеченные им нюансы, позволяют взглянуть на любую ситуацию под другим углом, через призму сатиры, и все начинает восприниматься уже совсем по-другому, вызывает приятие и искренний смех.

Многие эстрадные актеры с неизменным успехом, исполняли его миниатюры: А. Райкин, С. Юрский, Р. Карцев, В. Ильченко, Л. Полищук…


Источник фото: Яндекс картинки

О жизни

  • «В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места»
  • «Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо»
  • «Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет»
  • «Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею»
  • «Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее»
  • «Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть»
  • «Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым»
  • «Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти»

Про пешеходов и автомобилистов

  • «С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу»
  • «Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель»
  • «Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!»
  • «Пешеход всегда прав. Пока жив»
  • «Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо»
  • «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом»

Лучше?

  • «Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом»
  • «Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда»
  • «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!»
  • «Лучше пузо от пива, чем горб от работы»
  • «Лучше маленький доллар, чем большое спасибо»
  • «Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут»
  • «Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше»


Источник фото: Яндекс картинки

На злобу дня

  • «Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят…»
  • «О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи»
  • «Чем удобряли, то и выросло»
  • «Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…»
  • «Существует три причины неявки: забыл, запил или забил»
  • «Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…»
  • «Добро всегда побеждает зло — значит, кто победил, тот и добрый»
  • «Всё в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь»
  • «Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости»

А, помните настоящие юмористические шедевры от главного одессита-сатирика: «Нормально, Григорий! Отлично, Константин!», «Авас», «В греческом зале», «Собрание на ликероводочном заводе».

Согласитесь, даже простого перечисления названий этих эстрадных номеров, достаточно чтобы вызвать улыбку.

Больше всего мне нравится «Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят…»

Решил стать учеником и последователем Михаила Жванецкого, чтобы к своему 86-тилетию придумать не менее ста афоризмов. Вот первая проба пера:

1. Кто ходит в гости по ночам, тот поступает мудро: есть шанс на завтрак утром.

2.

November, 10-е, вторник

Три года тому назад ушёл из жизни Михаил Николаевич Задорнов — он скончался на 70-м году жизни от онкологического заболевания. Вечная память!

Позавтракал 4-й порцией Рагу Куриного с куском чёрного хлеба, выпил Кофе с двумя вафлями.

Оплати год хостинга и продли на год срок регистрации домена, используя бонус на хостинге — с оплатой буду разбираться, чтобы ежегодно платить примерно 10-го ноября. А продления действуют ограниченный срок — надо использовать сразу после предоставления. Одно продление использовал, а несколько пропали.

Съездили с супругой в АШАН. Сначала посетил ЛЕРУА МЕРЛЕН и купил там кое-что полезное, но потратил много времени на поиске нужного. Сравнил колуны Fiskars X11 и Fiskars X17 - принял решение к апрелю купить Fiskars X17, так как Fiskars X11 слишком лёгок для меня. В АШАНе купил только самое необходимое. На неделю моих запасов овощей хватит, а потом съездим в ЛЕНТу.

Подняв две сумки в квартиру, вернулся вниз и опробовал подключение бустера в гнездо прикуривателя — подзарядка идёт успешно. Этой зимой мне не придётся снимать аккумулятор Плимута и носить его в квартиру на подзарядку.

November, 11-е, среда

Создал страницы HUAWEI Watch GT 2e, Мои афоризмы, Кислотный баланс, Опреснение морской воды, _Подогреватель WEBASTO, _Подогреватель салона и Перископ автомобильный, начал заполнять их текстами.

Позавтракал 5-й порцией Рагу Куриного с куском чёрного хлеба, выпил Кофе с двумя вафлями.

Прогноз погоды обещает снег с дождём только 20-го ноября, но по телевизору уже пугают гололёдом. А в Госдуме обсуждают запрет зимних шипованных шин.

Привожу информацию со страницы https://auto.mail.ru/article/79543-v_gosdume_obsudili_zapret_shipovannoi_reziny/ :

В Госдуме обсудили запрет шипованной резины

Вводить мораторий на использование таких шин пока не собираются

Как рассказал член комитета по транспорту и строительству Госдумы Александр Васильев в интервью радио Sputnik, депутаты продолжают обсуждать возможность запрета шипованной резины. Однако он считает, что большой необходимости для жителей Центральной России в шипованной резине нет, и она необходима там, где «асфальта зимой практически не видно».

По словам депутата, введение полного моратория на использование шипованной резины в России в Госдуме отвергают, но о региональных запретах говорят активно.

«Говорили про их введение отдельными субъектами Российской Федерации, например, Москвой или отдельными владельцами дорог, например, госкомпанией “Автодор” или “Росавтодор”. Если та же Москва запретила бы движение на шипах и заявила, что в любую погоду будет скоблить дорогу до асфальта, то для всех остальных никакой роли это не сыграло бы. На мой взгляд, необходимо отдать этот вопрос на откуп местным властям и владельцам дорог», — цитирует депутата РИА Новости.


Источник: Фотобанк агентства городских новостей «Москва»

Васильев отметил, что автовладельцы активно пользуются шипованной резиной из-за её низкой стоимости по отношению к другим зимним аналогам, а также посоветовал изучить европейский опыт.

«Сторонники шипованной резины делают нехорошую вещь для остальных, когда дорогу шипами “выгрызают” до колеи. Конечно, можно много говорить о качестве асфальта у нас в стране, но недавно вышла новость от европейских ученых, которые подтвердили, что шипованная резина опасна для дорог не только на большой скорости, когда высокая кинетическая энергия, но и на маленькой скорости. Шипы выворачивают мелкую крошку даже европейского асфальта», — рассказал депутат.

Ребята, не нужно иллюзий: учёные нынче обоснуют всё, что угодно правителям, даже однополые браки!

Колея на дорогах образуется не столько от шипованных шин, сколько от тяжёлых автомобилей, особенно грузовых.

Лично я когда-то ездил на автомобилях с шипованными шинами и наглядно оценил их преимущества по сравнению с летними шинами, но это были мои первые два автомобиля. Набравшись опыта управления автомобилями, пришёл к выводу, что в Москве шипы не нужны и даже вредны. К тому же нешипованные шины более экономичны, так как их можно «дотирать» летом, стараясь избегать езды в дождь при сильном износе шин.

Интересное нынче время: вместо цокота копыт лошадей слышим цокот шипов шип автомобилей чайников.

Теперь считаю, что в Москве шипы используют чайники и что в Москве шипы нужно запретить, но сделать это постепенно: объявить, что через 5-ть лет, то есть с 1-го января 2026-го года, использование шипованной резины в Москве категорически запрещено. Санкции — штраф 5000-ч рублей и запрет движения. Чтобы продолжить движение, придётся купить зимние нешипованные шины и вызвать передвижной шиномонтаж.

Если владельцы платных дорог постепенно запретят движение по ним автомобилей с шипованными шинами, это многих заставит постепенно перейти на нешипованные шины. Ситуация напоминает ту, которая наблюдается с внедорожными шинами: даже самый замечательный внедорожник на обычных шинах застрянет в грязи.

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

В очередной раз устроил себе японскую баню и основательно очистил организм — лёгкость необыкновенная: даже мои 102 кг. при остывании норовят воспарить с кровати к потолку!

November, 12-е, четверг

Позавтракал 6-й, крайней порцией Рагу Куриного с куском чёрного хлеба, выпил Кофе с двумя вафлями.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 13-е, пятница

Позавтракал куском капустного пирога, выпил Кофе.

Погуляли с супругой в лесу, немного подзарядил аккумулятор Плимута от бустера — убедился, что во время зарядки напряжение аккумулятора Плимута быстро повышается, но величину добавленного заряда определить не могу. Впрочем, это не особо важно: главное, по моему мнению, чтобы при простое автомобиля напряжение в гнезде прикуривателя было не ниже 12,2 В.

Вечером приготовил Рагу Свиное и съел пробную порцию, к 24:00 успел охладить гусятницу и убрать в холодильник.

November, 14-е, суббота

Позавтракал второй порцией Рагу Свиного, выпил Кофе.

Новость дня:

Умер Армен Джигарханян


Фото: РИА Новости © 2020, Сергей Пятаков

В Москве скончался народный артист СССР Армен Джигарханян. Ему было 85 лет.

«Скончался Армен Борисович Джигарханян, выдающийся артист и лидер, руководитель театра, который носит его имя», — сообщил представитель театра Джигарханяна.

Официальный представитель и друг Джигарханяна Артур Согомонян сообщил, что артист скончался в шесть утра 14 ноября.

3 октября Джигарханян отметил свое 85-летие.

Народный артист СССР, актер театра и кино, режиссер, театральный педагог Армен Джигарханян родился 3 октября 1935 года в Ереване.

Актер сыграл в кино больше 200 ролей, многие образы стали культовыми, в том числе судья Кригс из картины «Здравствуйте, я ваша тетя» и опасный главарь банды по прозвищу Горбатый из фильма «Место встречи изменить нельзя».

12 марта 1996 года на основе курса актерского факультета ВГИКа, где Армен Борисович преподавал, был создан Московский драматический театр под руководством Армена Джигарханяна.

Армен Джигарханян был трижды женат. Первой его женой была актриса Алла Ванновская, второй — Татьяна Власова.

В 2016 году 80-летний Джигарханян женился на Виталине Цымбалюк-Романовской, которая являлась директором драматического театра под его руководством.

После ссоры актер обвинил жену в мошенничестве и покушении на свою жизнь. В ноябре 2017 года суд развёл Джигарханяна с Цымбалюк-Романовской. После этого артист тяжело болел и несколько раз попадал в больницу.

Армен Борисович оригинально высказывался о своём одиночестве: «Когда ложусь спать, мне важно, чтобы кто-то дышал рядом». Так завёл бы крупную собаку, чтобы спала на коврике рядом с кроватью, если разочаровался в женщинах.

На обед сварил 7-мь куриных яиц — съел два из них с помидором и куском чёрного хлеба. Выпил Кофе.

Поужинал кружкой Чая с двумя вафлями.

За день создал на этом сайте три новые страницы.

November, 15-е, воскресенье

Позавтракал третьей порцией Рагу Свиного, выпил Кофе.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 16-е, понедельник

Позавтракал четвёртой порцией Рагу Свиного, выпил Кофе.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 17-е, вторник

Позавтракал пятой порцией Рагу Свиного, выпил Кофе с двумя вафлями.

Съездили с супругой в ЛЕНТу за продуктами.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 18-е, среда

Сегодня День памяти Юрия Михайловича Алабина — уже прошло четыре года, как он ушёл туда, откуда не возвращаются. До сих пор помню его домашний телефон: тра-та-та-64-27 — вечером позвоню Татьяне.

Позавтракал шестой, крайней порцией Рагу Свиного, выпил Кофе с двумя вафлями.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

Даниил Медведев разгромил Джоковича со счётом 6:3, 6:3 и вышел в лидеры Итогового турнира ATP.

А вот футбольная сборная России крупно проиграла сборной Сербии со счётом 0:5. Похоже, что без Артёма Дзюбы сборная России не конкурентно-способна.

November, 19-е, четверг

Позавтракал Бананом и куском капустного пирога, выпил Кофе с двумя вафлями.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

Вечером приготовил Рагу Овощное и на ужин снял пробу — как всегда восхитительно вкусно!

November, 20-е, пятница

Позавтракал 2-й порцией Рагу Овощного и выпил Кофе.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

Собирался погулять по лесу, да так и не выбрался — некогда, понимаешь ли.

Даниил Медведев одержал третью победу на Итоговом турнире ATP — интересно, успеет ли он отдохнуть перед матчем с Надалем за примерно 23 часа, у которого на отдых было на сутки больше. Того, кто так составляет расписание важнейшего теннисного турнира года, нужно навеки отстранить от тенниса и даже запретить посещение теннисных соревнований, по моему мнению!

November, 21-е, суббота

Создал страницы Быстрые лепёшкиЛодка самодельная и Лодочный электродвигатель, начал заполнять их текстами.

Позавтракал 3-й порцией Рагу Овощного с 7-ю кусочками филе селёдки и выпил Кофе с двумя вафлями.

Немного погулял по лесу — вернулся в темноте, так как поздно вышел.

Пообедал куском Капустного пирога, выпил Кофе.

Даниил Медведев одержал четвёртую победу на Итоговом турнире ATP — он победил Рафаэля Надаля со счётом 3:6 7:6 6:3.

November, 22-е, воскресенье

Позавтракал 4-й порцией Рагу Овощного без филе селёдки и выпил Кофе с двумя вафлями.

Выяснил время проведения финала — 21:00.

Чудеса, да и только: Даниил Медведев выиграл в финале Итогового турнира ATP! Он победил со счётом 4:6, 7:6, 6:4, причём 7:6 во втором сете Даниил оформил на тай-брейке, взяв 7 очков подряд!

Российский теннисист Даниил Медведев стал первым игроком в истории, которому удалось одолеть всех участников Топ-3 на Итоговом турнире сезона.

На групповом этапе Даниил переиграл первую ракетку мира Новака Джоковича, в полуфинале — второго номера рейтинга Рафаэля Надаля, а в финале оказался сильнее Доминика Тима, находящегося на третьем месте мировой классификации.

В последний раз на каком-либо из соревнований АТР победить всех участников Топ-3 удавалось Давиду Налбандяну в 2007 году в Мадриде и Новаку Джоковичу в том же сезоне в Монреале.

November, 23-е, понедельник

Позавтракал 5-й порцией Рагу Овощного без филе селёдки и выпил Кофе с двумя вафлями.

Погуляли с супругой по лесу примерно 50-т минут — во время прогулки бустер подзаряжал аккумулятор Плимута.

Новости тенниса:

Тим и Медведев укрепились на своих местах в рейтинге – 3-м и 4-м. Это позволит им не встречаться друг с другом, а также с Надалем и Джоковичем раньше полуфиналов на всех турнирах.

Считаю, что именно Тим будет основным соперником Даниила в ближайшие годы, а мечта Даниила обыграть Федерера может не сбыться — или их не сведёт судьба, или раньше выбьют другие игроки, или Федерер закончит выступления из-за возраста.

November, 24-е, вторник

Позавтракал 6-й порцией Рагу Овощного без филе селёдки и выпил Кофе с двумя вафлями.

Съездили с супругой в ЛЕНТу за продуктами, оставил там 1110-ть рублей, а супруга примерно вдвое больше.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 25-е, среда

Позавтракал 7-й, крайней порцией Рагу Овощного без филе селёдки и выпил Кофе с двумя вафлями.

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

Вдохновлённый фантастическим выступлением Даниила Медведева на Итоговом турнире ATP, просчитал баллы и рейтинги всех 8-ми участников.
Публикую итоговую балльную таблицу Итогового турнира ATP:

2-я редакция

№ пп Игрок Матчей+ С+- Г+- Баллы Рнач Р+- Ркон
1 Даниил Медведев 5 8 19 249 6970 1500 8470
2 Доминик Тим 3 1 0 100 9125 -110 9015
3 Новак Джокович 2 1 3 73 11830 -942 10888
4 Рафаэль Надаль 2 0 6 66 9850 -322 9528
5 Александр Зверев 1 -1 -2 18 5925 -141 5784
6 Андрей Рублёв 1 -1 -3 17 3919 624 4543
7 Стефанос Циципас 1 -3 -5 -5 5525 -207 5318
8 Диего Шварцман 0 -5 -17 -67 3455 -402 3053

Баллы и изменения рейтингов подсчитывал по собственной методике. Расставил игроков по набранным баллам, так как считаю, что именно баллы демонстрируют успешность выступления игрока в турнире.

Смоделировал изменения рейтингов после ещё одного подобного успешного для Даниила турнира — он оказался бы на первом месте! Но вряд ли Даниил сможет так успешно сыграть в Мельбурне, поэтому придётся набраться терпения на годик — другой. Впрочем, сильно сомневаюсь, что в ближайшее десятилетие кому-либо удастся столь убедительно выиграть Итоговый турнир ATP.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 26-е, четверг

Позавтракал консервированными бобами с куском чёрного хлеба, выпил Кофе.

Немного погуляли с супругой по лесу — как обычно, дошли до большой поляны.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 27-е, пятница

Позавтракал консервированными бобами с куском чёрного хлеба, выпил Кофе.

Снова съездили с супругой в ЛЕНТу, подробности опускаю, отмечу только, что купил растворимый Кофе.

Пообедал гречкой, выпил Какао.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

November, 28-е, суббота

Позавтракал консервированными бобами с куском чёрного хлеба, выпил Кофе.

Читаю и пишу, пишу и читаю…

Началась вторая половина чемпионата РПЛ.

Зенит в гостях сыграл вничью с Арсеналом с позорным счётом 0:0.

Химки дома победили Краснодар со счётом 1:0.

Пообедал Грибным Супом из пакетика, выпил Какао.

Во время лёгкого ужина (Чай с двумя вафлями) посмотрел концовку матча Ростов — Динамо. Счёт 4:1, причём я почувствовал, что ростовчане не удержат 4:0 — так и вышло, причём динамовцы отыграли один гол буквально за минуту до конца дополнительного времени!

Ахмат дома сыграл вничью с Локомотивом со счётом 0:0.

November, 29-е, воскресенье

Состоялись ещё 4-ре матча 16-го тура РПЛ — во всех победили хозяева поля, не позволив гостям даже размочить счёт. ЦСКА, Зенит и Спартак набрали по 32 очка — борьба обостряется!

Вечером приготовил Рагу Овощное с Луком, Морковью, Картофелем, Дайконом и Помидорами. Пробу снял в 21:30.

November, 30-е, понедельник

Позавтракал Капустным Пирожком из АШАНа и Помидором, выпил Кофе.

В 13:30 принял Японскую Баню.

Пообедал второй порцией Рагу Овощного, выпил Какао.

Лес и опушку леса снова засыпало снегом — есть надежда на завтрашнюю прогулку с супругой по лесу.

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
NovemberПродолжение тут…

Deviz_9

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.