Анекдоты Никулина храню для поддержания настроения.

Пламенный привет посетителям этой страницы, пришедшим из социальных сетей! С апреля 2021-го года наблюдаю удивительное явление: обильный поток посетителей из 4-х социальных сетей. В связи с этим настоятельно рекомендую всем неоднократно и регулярно посещать сайт rtbsm.ru — там в общих чертах изложена Российская Теннисная Балльная Система Марии (Шараповой).

Анекдоты Никулина — …

Вот адрес первой страницы из 35-ти - https://www.litmir.me/br/?b=161560&p=1 :

Анекдоты от Никулина

Предисловие от Никулина

В 1994 году издательство «Аутопан» выпустило мою первую книжку «999 анекдотов от Никулина». Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).

В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.

Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти многое выветривается. Порой, просматривая книжку, читаю какую-нибудь фразу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень смешной анекдот…, но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко в памяти выплывет.

Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.

В 1985 году с легкой руки редактора журнала «Огонек» Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой «Анекдоты от Никулина». Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием «1001 анекдот от Никулина».

Сейчас издательство «Центурион» предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.

Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.

Много смешных, остроумных, но на мой взгляд «непечатных» анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый «неприличный» анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: «Из песни слова не выкинешь…». Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он «теряет в весе и качестве».

Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.

Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.

Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже «до упаду»), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.

В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые «мультяшки». А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.

Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, «сухарям», обладающим мрачным характером.

Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.

Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.

Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.

Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу «тройку» (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: «Надо же! Такой анекдот и про нас!» Рассказал своим дома. Посмеялись.

И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по—настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.

Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу «тройку» (или как написал один мальчик: «посылаю новый анекдот про вашу шайку»).

Говоря об «обидах», упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут «лезть в бутылку». Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Вот ведь правильно я ему говорил: «Учись, Васька, смеяться над тобой будут!»

В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет «свой анекдот», который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы «к месту». От этого анекдот только выиграет.

А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Январь 1997 г

Ваш

Из Одесского юмора

«… Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней

Хранил он в памяти своей..»

А. С. Пушкин

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.

— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем Вам это надо знать?

* * *

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

В Одессе на рынке.

Покупательница:

— Почем Ваши синенькие?

Продавец:

— Дура, это цыплята!

* * *

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка?
— Как чем? Пока бюстом!

* * *

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

* * *

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Нужно вымыть ноги.

* * *

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

* * *

— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!

— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

* * *

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

В КГБ раздается телефонный звонок:

— Алло! Это КГБ?

— Да.

— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

— Да.

— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

— Да.

— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

— Да.

— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

— Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

— Ну как дела?

— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

* * *

— Скажите, Миша дома?

— Пока дома.

— Почему пока?

— Вынос тела через пятнадцать минут.

* * *

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в

окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, в первый раз не попали?

* * *

На границе часовой.

— Стой, кто идет?!

— Ша. Уже никто никуда не идет.

* * *

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

— Рабинович, как Ваше здоровье?

— Не дождетесь!

* * *

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

— По отчеству.

* * *

Умирает жена. Рядом муж.

— Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.

— Хорошо! А какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

* * *

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

* * *

В Одессе встречаются двое:

— Ну как?

— Восемь.

— Что «восемь»?

— А что «как»?

* * *

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

* * *

Идеальный муж по — одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

— Да, а кто это ценит?

* * *

— Мойша! Почем у тебя гробы?

— По 15.

— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То — то я вижу он в гробу лежит.

* * *

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

* * *

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Телефонный звонок.

— Общество «Память» слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * *

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

* * *

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

* * *

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

* * *

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

— Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет.

* * *

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит:

— Слушай, Фима, я так устал щуриться.

* * *

У одессита спросили:

— Как Вы относитесь к Советской власти?

— Как к жене.

— То есть?

— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

* * *

Встречаются два одессита:

— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?

— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

* * *

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

* * *

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

— Пожалуйста! Будут какие — либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

— Отдельные теплоходы.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А Вы когда ехали, сидели или стояли?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Лучший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице».

* * *

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еще хочется.

— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:

— Здесь живет вдова Гольдберг?

— На тебе дулю — он ушел на работу.

— На тебе две дули! Ребята — заноси!

* * *

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом.

— Допустим. А дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— Допустим. А дальше?

— Но… не может же папа стать Господом Богом?

— Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.

* * *

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:

— Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды.

— На метро?

— Нет. На лифте.

* * *

Приходит Рабинович к раввину:

— Хочу жениться, ребе.

— Ну так женись.

— Так ведь на Риве.

— Ну и что?

— Она же слепая.

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

— Это верно…, но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

— Тоже верно. Но она к тому же немая.

— Что может быть лучше молчаливой жены.

— Ребе, но Риве еще и горбатая.

— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что всё относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

Иностранный юмор

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

* * *

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

— Сэр, я думаю — это Вас…

— Почему Вы так думаете?

— Сэр, по телефону сказали: «Привет, это ты, старый идиот?»

* * *

Жена:

— Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.

Муж:

— Зачем? Тебе же туда нечего положить.

Жена:

— Но ты же носишь трусы.

* * *

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.

— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.

— Да что ты! Здесь несколько этажей!

— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.

Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.

Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него:

— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?

— Можешь говорить громко, она еще и глухая.

* * *

Жена:

— На что ты выбросил 1000 песет?

— Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча.

* * *

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

* * *

Умер человек и жена стала над ним причитать:

— Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..

Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:

— Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.

— А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник!

Священник:

— Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка выходит.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

* * *

Лорд спрашивает дворецкого:

— Джеймс, что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили, сэр.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?

— Бляди, сэр!

* * *

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

* * *

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

* * *

— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?

— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…

— И это бабушку остановило?

— Нет, но замедлило скольжение.

* * *

— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но, я ведь мужчина, доктор!

— Можете продолжать бриться.

* * *

Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:

— Но в третьем раунде ты своего противника здорово попугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот лиман — он кишит клопами.

— Почему Вы не выкинете его?

— Пробовал, они его назад приносят.

* * *

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель — женщина и кидается к задней машине:

— Вы что, не видели, что за рулем дама?

— Видел.

— Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!

— Вот это-то меня и смутило.

* * *

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото?

— О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

* * *

— Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?

— А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

— А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.

Встречаются через год.

— Как Ваша жена? — интересуется приятель.

— Спасибо, она беременна.

— Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

— Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

* * *

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком.

Швед повалил за час 14 деревьев. Финн — 18. А маленький человечек свалил 25.

Победителя обступают репортеры:

— Где Вы научились так ловко рубить деревья?

— В пустыне Сахаре.

— Там же нет ни одного дерева?!

— Да, теперь нет.

* * *

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене:

— Схорони меня поскромнее, на памятник не траться.

После похорон на его могилу вдова положила табличку двери его служебного кабинета:

«Адвокат Кип Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов».

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.

Продавец взмок.

Наконец, она выбрала метлу:

— Вот эту.

— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.

Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.

— У нас сегодня рыбный день.

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

* * *

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:

— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

— Какая?

— Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Встречаются два индейца.

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

* * *

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:

— Джим, что ты делаешь? Одной рукой?

— А как я буду править?

* * *

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.

— О’кей, деньги при Вас?

* * *

Вопрос французскому радио:

— Какие сейчас груди в моде?

Пришел ответ:

— Маленькие.

— А что делать тем, у кого большие?

— Донашивать.

* * *

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:

— Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.

Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:

— Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:

— Боже, как я ошибся!

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.

В сочинении должны быть упомянуты:

1. Королева;

2. Бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе:

«О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!»

* * *

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?

Наследник:

— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?

— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, и благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: «Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни».

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавиц, жена.

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

Рефери считает:

— Один, два, три…

— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

* * *

Семейная идиллия.

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

* * *

— У меня был прекрасный почтовый голубь.

— И что же с ним случилось?

— Погиб при исполнении служебных обязанностей.

— Как?

— Его пришибли на почте, когда ставили печать.

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.

— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка?

— Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— По вертикали.

* * *

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.

— Зачем тебе слон?

— Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

* * *

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?

— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!

— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

* * *

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

* * *

Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр…

— Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

— Месье, один из нас должен был остановиться. Яне мог.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения при — гласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.

— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

— Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

* * *

— Три желания француженки:

Рюмку коньяка До и сигарету После.

* * *

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:

— Я пришел насчет тоннеля.

Его спрашивают:

— Вы представитель какой компании?

— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

— Ну, а если не встретитесь?

— Тогда будет два тоннеля.

* * *

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?

— Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.

На глазах его появились слезы.

— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

* * *

Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав округ дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.

* * *

Миссис Бертон говорит мужу.

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Но это слишком дорого, — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:

— Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.

— Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?

— Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать?

— Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

* * *

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:

— По всему похоже, что будет прекрасный день.

— Ну и что из этого? — спросила супруга.

— Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.

* * *

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:

— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?

— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:

«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».

Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

* * *

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

— Ну, как?

— Сработало только четыре устрицы.

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

* * *

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.

— Он тоже спрячется.

* * *

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

Лорд звонит ночью из клуба домой:

— Джеймс?

— Слушаю, сэр.

— Как у нас дома?

— Все в порядке, сэр.

— А что делает моя жена?

— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.

— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.

— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.

Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:

— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.

— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!

— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

* * *

— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма, которые он Вам сшил.

— Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд — приготовьте для портного комнату.

* * *

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:

— Как он хорошо выглядит!

— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

* * *

Индеец приходит в мэрию и говорит:

— Я хотел бы сменить свое имя.

— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?

— В переводе это звучит так: «Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит».

— А какое имя Вы хотели бы получить?

— «У — у — у — у — у»!

* * *

Маленький индеец спрашивает у матери:

— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

— Потому что она была зачата при восходе солнца.

— А почему младшую зовут Синий Цветок?

— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

* * *

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский.

— Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо. — говорит полицейский, — следующая очередь моя.

Парень:

— А это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских.

* * *

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?

— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?

— Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.

* * *

В полицию приходит человек.

— Я пришел сдаться властям.

— А что Вы сделали?

— Я ударил мою жену.

— И убили ее?

— Что Вы! На ней нет даже царапины.

— Ну это пустяки — можете идти.

— Ни за что. Она стоит за этой дверью.

* * *

Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:

— Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева.

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть?

— Да нет, легко…

— А вот мне тяжело.

Второй смотрит вниз и говорит:

— Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян!

* * *

У входа в храм в Гетсборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано: «А если не изнурен звони по телефону 16–07–66″.

* * *

— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

— Подумаешь! Так делают многие собаки.

— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

* * *

— Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?

— А что я должна делать?

— Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.

— Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?

* * *

— Кельнер! Суп очень горячий.

— Подождите немного и он остынет.

— У меня нет времени ждать.

— Тогда подуйте на него.

— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

* * *

— Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

— А что я должен делать?

— Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»

* * *

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил:

— Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.

* * *

— Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов.

— Так, так, мадам. У вас есть дети?

— Да, четверо.

* * *

Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал:

— Рабочий день окончен.

И вся его команда отправилась в раздевалку.

А Норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

* * *

Зав кадрами:

— Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?

Норвежец:

— Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

* * *

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.

— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.

— Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — поделилась она с дочерью.

— Мама! Он что, приставал?

— Да нет. Я просто думала, что он умер.

* * *

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

— Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.

— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

— Что, Ваша жена крольчиха?

— Нет. Акушерка.

* * *

Изобретатель пришел в фирму:

— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?

— До первого бритья — да.

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

— Сегодня смог, Джон.

— Поздравляю, сэр.

* * *

Владелец собаки — ветеринару:

— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

— От чего? Все псы бегают за автомашинами.

— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

* * *

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.

* * *

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:

— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Негр подумал:

— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

И он стал унитазом в женском туалете.

* * *

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!

— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?

— Но тогда все мои голуби разлетятся!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

* * *

— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.

— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.

— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.

Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.

— Ну как?

— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

* * *

— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

— Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:

— Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется

еще больше:

— Кто же меня предупредил?

— Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель.

Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:

— А где же ты, гад, был, когда я женился?

* * *

Нищий:

— Мадам! Я не видел мяса целую неделю.

— Мэри! Покажи ему котлету.

* * *

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.

— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет?

Караванщик задумался:

— А какой сегодня день?

— Понедельник, сэр.

— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

— Ругательства опустить?

— Разумеется.

— Ни слова.

* * *

— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

— А Вы согласны у нас служить?

— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.

— А играете ли Вы на арфе?

— Нет. А почему Вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

* * *

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

— Вы у нас раньше бывали?

— Нет. Руку я потерял на войне…

Муж уехал в командировку

Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:

— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.

Затрубили горнисты? и славный рыцарь выступил в поход.

Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:

— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.

— Повисай…

Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:

— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.

Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:

— Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

* * *

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна.

— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.

— Нет.

— Тогда Ричард?

— Нет.

— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм?

— Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало?

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.

— Как Вы сюда попали?

— Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

— Ну тогда заходите — чайку попьем!

— А Вы даже не удивляетесь?

— А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

* * *

Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:

— Как новая секретарша работает?

— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.

— А как она одевается.

— Медленно.

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: «Где вилки?»

Она ему в ответ телеграфирует: «Спи дома».

И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:

— Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Послушай, тебе нравятся бабы?

— Ну что ты, конечно, нет.

— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!

— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!

— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

* * *

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

* * *

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму.

Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: «Сообщите, когда похороны». Получил сосед такой ответ и пишет: «Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается».

* * *

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

* * *

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:

— Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.

— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела:

— Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.

* * *

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.

— А я больше и не брала.

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…

— Ты кто? — Вася.

— А что ты тут делаешь?

— Колбасу ем.

Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.

— Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены!

Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.

— Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!

* * *

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:

— А что за мешки у нас появились?

— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!

Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:

— Бе-е-е.

— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.

Пнул ногой второй. Оттуда:

— Хрю, хрю…

— Тоже неплохо, окорок закоптим.

Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:

— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!

* * *

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

— Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

— Тот, кто после этого сможет продолжать!

* * *

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

* * *

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.

Судья:

— Обвиняемый, расскажите, как все было.

Обвиняемый:

— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.

— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.

Судья:

— Потерпевший. Ваше слово.

Потерпевший (входит, хромая):

— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья:

— Прошу пригласить свидетеля.

В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель:

— Сижу я в холодильнике…

* * *

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».

Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

— Бррр… Ну и холодина на дворе!

— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошел.

* * *

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина.

— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!

Муж:

— Ничего нет.

— Тогда выход покажи.

Проводив гостя, муж снова лег.

Из-под кровати другой мужик выползает:

— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?

Муж: — Был, вон туда побежал.

Следователь:

— Опергруппа! На выход!

* * *

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

* * *

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника.

Жена с постели:

— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.

* * *

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

— Кто это Вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

* * *

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.

Она спрашивает:

— А вдруг муж вернется?

— А я в окно.

— Так ведь пятнадцатый этаж!

— Я ведь Карлсон, взял и улетел.

Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.

Входит муж:

— Кто у нас был?

— Никого не было.

— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

* * *

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:

— Ну что, нашел?

— Нет, нет, я еще под диваном не искал!

* * *

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.

— Кто это? — спрашивает гость.

— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

* * *

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?

Вернулся помощник.

— Ну что? — спрашивает министр.

— Как две капли воды…

— Как?!

— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…

* * *

Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж.

— Господи, спаси меня от греха!

Господь отвечает:

— Спасу с одним условием — через год утонешь.

«Ну за год многое изменится», — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: «Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей». Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?

Голос сверху:

— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

* * *

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.

Он в недоумении спрашивает:

— А кто сейчас у нас в квартире?

— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

* * *

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

* * *

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что! Все двадцать дней никто-никто?

— Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

— Ну тогда и я не пойду.

* * *

Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

* * *

Жена с любовником лежат в постели.

Жена спрашивает:

— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

— Фигушки — я еще два дня в командировке.

* * *

В ресторане официант:

— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях.

* * *

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.

Она просыпается с криком:

— Прыгай скорее в окно — муж идет.

Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

* * *

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

* * *

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

* * *

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

— Ты кто такой?

— Не видишь — я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

* * *

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

— Можно, если любовник говно.

* * *

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — всё в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к чёрному ходу. Ни один ещё живым не ушёл.

Из жизни животных, птиц и насекомых

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке отец с сыном:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?

— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.

Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.

— Я — джигит…

Лошадь, остановившись:

— Раз ты джигит, ты и прыгай!

* * *

— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.

Один кричит хозяину медведя:

— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

— Давай.

— Сейчас разденусь.

— Да ты что, дура, пирожки давай!

* * *

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.

Заяц удивился и спрашивает:

— Откуда это?

— Бутылки сдал.

* * *

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».

!…

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В особо хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
Продолжение тут…