March

March - первый месяц весны восхитительного 2019-го года.

March, 1-е, пятница

Создал страницы Картофель по-Балабановски, _Параллельная парковка, Оружие самообороны, Смена языка, Ускоритель Компьютера, Самодельный электромобиль, IP-TV Player, Недорогой электромобиль, Китайский электро-пикап, _Дебетовые карты, Начинка электромобилей, 2021 год, 2022 год, Насадки шуруповёртные, Зарядка электромобилей и Аккумуляторы SemiSolid, начал заполнять их текстами.

Поздравляю всех с началом Весны!

Мышь начала барахлить — пришлось заменить батарейку АА.

Посмотрел на экране ноутбука мужскую эстафетную гонку 4*10 км. К сожалению, снова золото у норвежцев, серебро у россиян, а бронза у французов. Клэбо опередил Сергея Устюгова на 4-м этапе на 38,5 секунд — у Сергея были проблемы со здоровьем в конце гонки.

Свежие одесские анекдоты #25


Несколько свежих анекдотов вечно молодого одесского юмора

- Рабинович, когда Вы в последний раз дарили своей жене цветы?

- А зачем мне это надо?

- Ну таки женщины любят такие знаки внимания и очень долго помнят об этом.

- Яша, моя Роза гораздо дольше помнит неподаренные цветы.

После службы ребе спрашивает у молодого человека:

- Йося, Вы почему не женитесь?

- Ребе, скажите мне, у господа и дьявола есть жена?

- Нет, но в талмуде сказано…

- Ребе, я знаю шо сказано за это в священной книге, но Вам не кажется, шо они что-то от нас скрывают.

- Рабинович, шо нужно сделать, шобы чиновники в правительстве были на своих местах?

- Фима, это просто, как дважды два.

- Ну таки поделитесь своим рецептом.

- Фима, представьте, шо это дурдом.

March, 2-е, суббота

Событие дня:

Умер нобелевский лауреат Жорес Алфёров

10:33

Российский учёный-физик, нобелевский лауреат Жорес Алфёров скончался на 89-м году жизни в Петербурге. Данную информацию подтвердила его супруга Тамара Дарская.


© Владимир Федоренко
РИА Новости

Об этом сообщает РИА Новости.

«Жорес Иванович скончался сегодня», — сказала она.

Данную информацию ТАСС подтвердил и глава КПРФ Геннадий Зюганов. Он также сообщил подробности произошедшего.

«К сожалению, Жорес Иванович ушёл ночью из жизни. У него до этого был тяжёлый приступ, криз», — отметил депутат.

Жорес Алфёров является лауреатом Нобелевской премии по физике 2000 года. Он был удостоен высокой награды за разработку полупроводниковых гетероструктур и создание быстрых опто- и микроэлектронных компонентов.

Ранее в США умер американский учёный-климатолог Уоллес Брокер, которого считают автором термина «глобальное потепление».

Дополнение:

«Великий по всем меркам»: умер Жорес Алферов

На 89-м году жизни скончался известный физик и нобелевский лауреат Жорес Алферов, передает «Интерфакс». По данным агентства, причиной смерти стала продолжительная болезнь.


Источник: РИА «Новости»

Жорес Иванович Алферов родился 15 марта 1930 года в городе Витебске Белорусской ССР. Родители назвали его в честь Жана Жореса, вождя французских социалистов.

В 1952 году он окончил факультет электронной техники Ленинградского электротехнического института имени В. И. Ульянова (ныне — Санкт-Петербургский государственный электротехнический университет «ЛЭТИ» имени В. И. Ульянова (Ленина).

Основными направлениями научной деятельности Алферов выбрал физику и технологию полупроводников, полупроводниковую и квантовую электронику.

Темой для кандидатской диссертации молодого ученого в 1961 году стали транзисторы. Впоследствии Алферов переключился на изучение гетероструктур (искусственных кристаллов) и движения в них света и других видов излучения.

Гетероструктуры — это выращенные на подложке слоистые структуры из различных полупроводников. Между двумя различными материалами формируется гетеропереход, на котором возможна повышенная концентрация носителей.


Романтик в науке: не стало Жореса Алферова

Многочисленные попытки создания всевозможных приборов, работающих на этом принципе, заканчивались ничем только из-за того, что для результативного гетероперехода не удавалось найти идеальную гетеро-пару.

Но Алферов смог это сделать: он создал пару из арсенида алюминия и арсенида галлия (AIAs/GaAs), а затем GaAs/AIGaAs, отличавшуюся большей стойкостью к окислению на воздухе. Эти гетеро-пары вскоре обрели в мире электроники мировую известность.

Алферов и его коллеги продолжали совершенствовать технологию, предлагая всё более удачные гетеро-пары.

В его лаборатории работали с лазерами, уже в 1970 году там создали первые в мире радиационно-стойкие солнечные батареи. Ими оснащали спутники, они снабжали электроэнергией орбитальную станцию «Мир».

С 1953 года Алферов работал в Физико-техническом институте имени А. Ф. Иоффе, в 1987—2003 годах занимал должность директора института.

В 2000 году Алферов стал лауреатом Нобелевской премии за развитие полупроводниковых гетероструктур для высокоскоростной оптоэлектроники.

Всего ученый стал автором более 500 научных работ и почти сотни изобретений.

В феврале 2001 года Алферов учредил Фонд поддержки образования и науки (Алферовский фонд) с целью объединения интеллектуальных, финансовых и организационных усилий российских и зарубежных физических и юридических лиц для содействия развитию российской науки и образования.

Глава РАН назвал Алферова самой яркой «вершиной» российской науки

В 2002 году на базе Научно-образовательного центра Физико-технического института имени А. Ф. Иоффе РАН был создан Санкт-Петербургский национальный исследовательский Академический университет РАН, ректором которого стал Алферов.

При нём действует лицей «Физико-техническая школа», в выпускниках которого Алферов видел будущее российской науки.

«Будущее России — наука и технологии, а не распродажа сырья. И будущее страны не за олигархами, а за кем-то из моих учеников», — говорил он.

В 2007 году Алферов стал одним из авторов «Письма десяти академиков» — открытого письма о проблеме клерикализации страны, адресованного президенту России Владимиру Путину.

Алферов и его коллеги были обеспокоены «всё возрастающей клерикализацией российского общества, активным проникновением церкви во все сферы общественной жизни», в частности в систему государственного образования.

Ученый был председателем Общественного совета при Министерстве образования и науки РФ. Также Алферов занимал должность вице-президента РАН с 1991 по 2017 год.

В 2013 году Алферов избирался на пост президента РАН, за него было подано 345 голосов, он занял второе место. Также Алферов был сопредседателем консультативного научного совета фонда «Сколково».

С 2013 года, когда началась реформа РАН, Алферов выступал последовательным ее противником.

На одном из митингов в защиту российской науки в сентябре он выступил с резкой критикой действовавшего тогда президента РАН Владимира Фортова, который узнал о планах реформы РАН на заседании кабинета министров.

По словам Алферова, будь он, а не Владимир Фортов избран президентом РАН, события развивались бы совсем по-другому.

«Я думаю, что в таком случае не был бы внесен этот закон и изменения бы эти вносились по частям, что называется “степ бай степ”. Потому что ответ мой был бы мгновенный. На заседании правительства я бы сразу же, прошу прощения, истерику устроил бы! И это прекрасно знали», — заявил Алферов.

Начиная с конца 1980-х годов Алферов ведет активную политическую жизнь. В 1989 году он был избран народным депутатом СССР от академии наук, а с 1995 года был депутатом всех созывов Государственной думы.

В сентябре 2018 года Алферов привлек к себе внимание СМИ после того, как его голос был отдан за проект закона об изменениях в пенсионном законодательстве.

Как позднее выяснилось, это произошло по ошибке: его коллега по партии Сергей Казанков случайно нажал на кнопку голосования на месте отсутствующего Алферова.

«Я ставил бутылку с водой и попал на кнопку своему товарищу отсутствующему, поэтому для стенограммы: он не голосовал. Я неудачно поставил бутылку с водой», — объяснил Казанков.

Жорес Алферов считал экологию — одним из важнейших междисциплинарных направлений в науке

В конце октября 2018 года Алферов принимал участие в торжествах по случаю столетнего юбилея Физико-технического института имени Иоффе.

В конце ноября 2018 года Алферов был экстренно госпитализирован с подозрением на инсульт. Оказалось, у него гипертонический криз — резкое повышение кровяного давления.

Через несколько дней его состояние нормализовалось, коллеги сообщили о положительной динамике. Академика навещали жена, сын, внук. 29 декабря врачи выписали Алферова из больницы.

По словам президента РАН Александра Сергеева, Алферов был «высшей, самой яркой точкой» российской науки. «Это наш великий ученый по всем меркам. И его блестящие достижения давно признаны во всём мире», — отметил Сергеев.

Он подчеркнул, что Алферов был пламенным защитником российской науки, и это для него выходит на первый план.

«Для этого он использовал не только академическую трибуну, но и, в том числе, трибуну Государственной думы», — добавил Сергеев.

Погуляли с супругой в национальном парке ЛОСИНЫЙ ОСТРОВ — дошли до дуба и прикоснулись к нему.

Провёл Смену языка ввода — теперь использую Ctrl+Shift вместо Alt+Shift.

Перестал работать плагин Cyr-To-Lat (недавно установленную версию 3.6.5 не удавалось активировать) — пришлось установить и активировать плагин Cyr to Lat enhanced.

Скачал Ускоритель Компьютера, но пробовать его буду на старом ноутбуке, так как новый ноутбук и без него работает нормально.

March, 3-е, воскресенье

На завтрак снова съел Рагу свиное — осталась ещё одна порция.

Посмотрел мужской марафон на 50-т км. на Чемпионате мира — Александр Большунов взял очередную серебряную медаль.

March, 4-е, понедельник

С утра съездили с супругой в АШАН за продуктами. Я начал с ЛЕРУА МЕРЛЕН, где купил Розетку отключаемую и ещё кое-что. Продуктов набрал на 1300-та рублей, забыв купить Майонез и любимый соус — на днях придётся съездить в ЛЕНТу или в  АШАН, заодно куплю грунт для рассады.

На Всемирной Универсиаде в Красноярске российские студенты внаглую гребут все медали, даже деревянные, занимая все места с первого по шестое! Какой болван додумался выставлять по 6-ть спортсменов на один вид?! Совсем совесть потеряли на домашней Универсиаде!

В 18:45 поставил в духовку Гусятницу с Овощной смесью, высыпанной из двух пакетов, сверху положил 5-ть колбасок Чевапчичи, а затем супруга всё полила томатным соком

March, 5-е, вторник

Читал «Оперативный псевдоним» Даниила Корецкого.

March, 6-е, среда

Утром позавтракал одной колбаской Чевапчичи с чёрным и белым хлебом. За неимением кофе пил какао с тортом.

Полностью получил пенсию и перечислил 3000-чи рублей на дебетовую карту МЕГАФОНа — с удивлением узнал, что МЕГАФОН предложил кэшбэк 10 % на достаточно выгодных условиях, поэтому прекращаю использовать кэшбэк по карте Яндекс.Денег.

Съездил один в ЛЕРУА МЕРЛЕН и в АШАН — купил 4-ре батарейки АА Lexman, почвогрунт для рассады, Кофеварку электрическую, кофе растворимый, кофе молотый, 3 упаковки майонеза, 4-ре бутылки любимого соуса, 3 кг. картофеля и 15-ть тюльпанов на День рождения супруги. Забыл купить три упаковки Овощной смеси.

March, 7-е, четверг

На завтрак съел крайнюю колбаску Чевапчичи — завтра приготовлю Рагу Свиное с картошкой и овощной смесью.

По просьбе супруги закрепил пучок кабелей и проводов в прихожей.

March, 8-е, пятница

Вечером приготовил Рагу Свиное с морковью, луком, картошкой и капустой, а также Овощной салат с дайконом и капустой — с удовольствием съел по щедрой порции на ужин.

March, 9-е, суббота

С 28-го февраля существенно повысилась посещаемость страницы Тюльпаны: 7-го марта — 45, 8-го марта — 53 (первое место по посещаемости страниц сайта). Удивительно то, что этой страницы нет на первой странице поиска Яндекса и Гугла — пытаюсь понять, откуда приходят посетители.

Анкор Яндекс Google
посещаемость - 39
http://ep-z.ru/stroitelstvo/sayt/poseshhaemost
цветы - -
тюльпаны 48
http://ep-z.ru/posadki/tsvetyi/tyulpanyi
-
пруды 8
http://ep-z.ru/stroitelstvo/prudyi
-
родник 27
http://ep-z.ru/stroitelstvo/rodnik
-
быстрый сайт 4
http://ep-z.ru/stroitelstvo/sayt/kak-sdelat-byistryiy-sayt
3
http://ep-z.ru/stroitelstvo/sayt/kak-sdelat-byistryiy-sayt
кратер 34
http://ep-z.ru/stroitelstvo/krater
-
канал - -
Подщеколдин 2
http://ep-z.ru/sample-page/dnevnik/podshhekoldin
4
http://ep-z.ru/sample-page/dnevnik/podshhekoldin
Жигуленко 7
http://ep-z.ru/sample-page/dnevnik/zhigulenko
9
http://ep-z.ru/sample-page/dnevnik/zhigulenko
Айзенберг Яков 3
http://ep-z.ru/sample-page/dnevnik/ayzenberg
-

Проверка в поиске Яндекса по запросу Тюльпаны дала не 48-е, а 61-е место. Неужели такое далёкое место в поиске может приводить к посещениям?!

На обед съел порцию Рагу свиного, разогрев её в микроволновке, и порцию Овощного салата, которую измельчил в блендере и заправил майонезом.

March, 10-е, воскресенье

Съездили с супругой в ЛЕНТу за продуктами — хотел купить несколько пачек Овощной смеси, но она оказалась чрезмерно дорогой — буду покупать в АШАНе.

Пообедали пельменями, купленными сегодня в ЛЕНТе.

Ответ Сталина французам о проделках генерала Горбатова


Генерал Александр Горбатов, командарм Третьей Армии (справа)

В 1945 году товарищу Сталину пришлось выкручиваться перед французскими дипломатами за дела генерала Горбатова. Горбатов — фигура удивительная, комдив казацкой дивизии в Гражданскую, воевал на самых тяжелых направлениях с первого дня Великой Отечественной.

Это в его честь звучали залпы первых салютов после освобождения Орла и Белгорода. Это его третья Армия под огнем переправлялась через Одер и брала Берлин.

При всём Горбатов славился как командир неуживчивый и странный. Перед начальством спины не гнул, бойцов своих берег, зазря под пули не гнал, столовался из общего солдатского котла.

После Колымских лагерей напугать чем-то легендарного командарма было трудновато. Штабные бюрократы его не любили, потому после победных залпов мая 1945-го Горбатову повесили на грудь Золотую Звезду и поставили на почетную, но хозяйственную работу — комендантом Берлина.

Впрочем, чиновники хлебнули горя с ним и тогда. Решал всегда по делу, за инструкции не держался, между бумажкой и справедливостью всегда выбирал правильно.

Это про него после очередных жалоб на самоуправство генерала товарищ Сталин задумчиво скажет «Горбатова могила исправит». Мол, разбирайтесь сами, нечего жаловаться.

И вот очередная задачка. Стали выводить и отправлять домой части родной для Горбатова Третьей Армии. Вместе с трофейной германской техникой.

Большое число грузовиков, честно захваченных в боях, очень бы пригодились при восстановлении порушенного фашистами хозяйства. Да и несколько десятков трофейных мотоциклов для офицеров по военным понятиям не были таким уж нарушением.

Но союзнички неожиданно заупрямились. Сами грабили западную часть Германии в три горла, а вот позволить вывезти в Союз несколько сотен грузовиков — как можно? Прикрывались какими-то соглашениями и упирали, что пекутся исключительно о благе немцев.

Пришлось, скрипя зубами, но выставить на мостах через Одер совместные пропускные пункты. Что любопытно, больше всех возмущались главные «победители» той Войны — французы.

Генерал Горбатов ругаться с союзниками не стал. Вызвал к себе недавнего подчиненного — зама по инженерной части Третьей Армии. И ненавязчиво поинтересовался по прежнему ли остались на Одере понтоны, через которые форсировали реку перед штурмом Берлина.

Фирма веников не вязала, потому понтонные переправы были наведены моментально. Условия самые располагающие, солнышко светит, это не под огнем противника понтоны ладить. И по этим переправам в Союз пошли вереницы трофейной техники.

Французы взбеленились, в Москве дипломатам были даны поручения обратиться пока ещё не с нотой, но с жалобой лично к Сталину. Сталин французского посланника принял с показным расстройством:

Хотел бы помочь нашим французским союзникам. Но сами видите, дальше Колымы я его не пошлю, а там он уже был. Ничего не боится, что ты будешь делать.

И добавил с легкой хитринкой:

На Вашем месте, господа дипломаты, я бы радовался, что товарищ генерал наводит мосты на Восток, домой. А то от Берлина и Париж недалеко…

«Героические» французы шутку Сталина оценили. Больше претензий по трофейной технике не возникало.

March, 11-е, понедельник

Создал страницы Убрать надоедающий пароль, Плазмотрон, Электробус особо малого класса, Дом стоимостью миллион рублей, Павловния, _Секрет снижающей обрезки, Чечин, Дабагян, Подвал, Привитые Кедры, Пакетное пчеловодствоЯндекс.Дзен, Свойства Дров и УУУУУ, начал заполнять их текстами.

Вечером взвесился — ровно 97-мь кг., затем устроил себе японскую баню.

March, 12-е, вторник

Позавтракал варёным яйцом и Капустным пирогом.

На обед супруга сварила гречку. Пообедал гречкой, Салатом из дайкона с капустой и куском чёрного хлеба. Выпил кофе с овсяным печеньем.

Сегодня показатель SD стр/день стал более единицы: 1,0004 — на трёх сайтах 2312-ть страниц, а время со дня создания сайта ep-z.ru составляет 2311-ть дней.

March, 13-е, среда

Проснулся рано: в 7:30 и сразу разбудил ноутбук.

Признаком необходимости смены батарейки АА в моей основной мышке, подключённой к новому ноутбуку, является неуправляемое беганье курсора мышки по экрану ноутбука — это я заметил 11.03.2019 и заменил батарейку АА, а записал только сегодня.

March, 14-е, четверг

Позавтракал крайним куском Капустного пирога — надо снова Заехать в ЛЕНТу за ним.

March, 15-е, пятница

Свозил супругу в аптеку, а затем заехали в ЛЕНТу. Получил новый ПИН-код к дебетовой карте МЕГАФОНа — теперь могу этой картой оплачивать и покупки стоимостью более 1000-чи рублей.

Лучшие высказывания Михаила Задорнова. О России и вообще о жизни.

Замечательный писатель, сатирик, драматург. Михаил Николаевич был принят в Союз писателей России. Он является автором большого количества книг, среди которых много произведений разноплановых жанров.

10 ноября 2017 года Михаила Николаевича Задорнова не стало, он скончался на 70 году жизни от онкологического заболевания. Хочется напомнить об этом потрясающем человеке.

● Мы презираем Запад, однако это не мешает нам во всём его копировать.

● Когда русские заглядывают в комнату и видят, что там никого нет, они говорят «ни души». То есть, главное в человеке – это душа. А англо-думающие в таких случаях говорят «nobody» — нет туловища. Это очень точно отражает их психологию. Для них человек — это туловище, а для нас – душа

● На вопрос журналистов «Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?» Владимир Путин отшутился: «А, по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!» Но про себя подумал: «Пора «кого-то» пропесочить!..»

● Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.

● Проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки. (о часах Пескова)

● Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.

МЫ ЧТИМ ИИСУСА, ВОВСЕ НЕ ПОМНЯ ТО, ЧТО ОН НАМ ЗАВЕЩАЛ.

● Мы долго размышляем, зато мгновенно включаем смекалку.

● У нас не говорят команду «гоп», пока не выяснил, куда впрыгнул.

● Россия — огромное государство с непредсказуемым прошлым!

● Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы — вот русская дикарка.

● Мы бравируем объемом выпитой водки и тем, что наши милые представительницы слабого пола самые сильные!

● Россия обречена на вечное процветание! Ведь цивилизация обычно заканчивает свое существование в момент самого расцвета ее культуры.

● Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.

● Мы — удивительные люди. Хотим жить как все живут, при этом пытаемся быть непохожими на остальных.

● Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

ЕСЛИ КТО-ТО КРОЕТ МАТОМ, СТОЯ НА БЕРЕГУ И ГЛЯДЯ НА ЛУННУЮ ДОРОЖКУ ЭТО НАШ ЧЕЛОВЕК.

● Только у нашего человека в неподходящий момент просят предоставить паспорт, проверить прописку, установить ваш пол.

● Как понять каким образом после сокращения штатов количество сотрудников растет?

● Как можно спорить, при чём лучше жить: в капиталистическом или социалистическом обществе, — ведь при социализме ещё ни один человек не жил.

● Все народы, используя демократические методы, борются за свое будущее, и только мы сражаемся с нашим прошлым. И, что поражает, ведь постоянно мы побеждаем!

КАК УРАЗУМЕТЬ ЭТО ВЫРАЖЕНИЕ: «ЭШЕЛОНЫ ВЛАСТИ»? ИХ СОКРАЩАЮТ, УВОЛЬНЯЮТ, А ИХ КАК И ПРЕЖДЕ ЭШЕЛОНЫ.

● Евразия это означает много Европы и мало Азии. Но в нашем обществе гораздо больше Азии, чем Европы. Вернее будет сказать , что мы — Азиопа.

● В ихнем ФРГ жить можно. Даже можно жить и при этом не пить. Кроме того, можно жить и не воровать.

● Свыше нескольких десятков лет народные вахтеры в нашем обществе ведут войну с тем, чтобы в нашей стране не было зажиточных и мудрых.

March, 16-е, суббота

Событие дня:

Умерла певица Юлия Началова


Певица Юлия Началова. Архивное фото

МОСКВА, 16 мар — РИА Новости. Певица Юлия Началова умерла в субботу вечером, сообщила пиар-директор артистки Анна Исаева.

«Час назад перестало биться сердце нашей Юли», — написала она в Instagram.

В понедельник стало известно, что артистка попала в реанимацию одной из московских клиник. Отмечалось, что причиной госпитализации стало резкое повышение уровня сахара в крови.

В среду певицу подключили к аппарату искусственной вентиляции легких.

Ранее сегодня отец Началовой сообщил, что артистке прооперировали ногу.

Юлия Началова

March, 17-е, воскресенье

 

March, 18-е, понедельник

5-ть лет со дня присоединения Крыма к России.

March, 19-е, вторник

Нурсултан Назарбаев добровольно покинул пост президента Казахстана и стал главой Совета Безопасности Казахстана. После развала Советского Союза Назарбаев всю валюту сосредоточил на счетах, которыми распоряжался только он, чтобы снизить разворовывание валюты и использовать валюту на благо Казахстана.

March, 20-е, среда

Столица Казахстана Астана переименована — теперь её название Нурсултан.

Как ни удивительно, но на Чемпионате мира по фигурному катанию, Алина Загитова выиграла короткую программу:

Загитова уверенно выиграла короткую программу на ЧМ

Российская фигуристка Алина Загитова лидирует после короткой программы на чемпионате мира в японском Сайтаме, передает ТАСС.

После короткой программы у 16-летней Загитовой 82,08 балла. Следом за ней расположилась японка Каори Сакамото с 76,86 балла, на третьем месте — спортсменка из Казахстана Элизабет Турсынбаева с 75,96 балла.

Евгения Медведева занимает четвертую строчку турнирной таблицы: у нее 74,23 балла. Софья Самодурова с 70,42 балла находится на девятом месте.

Произвольная программа в женских одиночных соревнованиях будет представлена 22 марта.

Японка Рика Кихира безнадёжно отстала, сделав «бабочку»:

Главная угроза для российских фигуристок Рика Кихира, которая на последних тренировках штамповала один тройной аксель за другим (в том числе и в каскаде), неожиданно погрузила в траур всю Японию.

Вместо трех с половиной оборотов она прыгнула лишь полтора, допустив на «трикселе» так называемую «бабочку».

После этого вся арена в Сайтаме погрузилась в тишину и пребывала в мрачном молчании вплоть до окончания выступления своей любимицы.

Именно благодаря тройному акселю Кихира могла навязать серьезную конкуренцию за золото ЧМ. Этот уникальный по своей сложности прыжок среди взрослых фигуристок пока исполняют только она и Елизавета Туктамышева, которая в состав сборной России не попала.

March, 21-е, четверг

Создал страницы Быстрая колка дров, ЗаработокАренда дач, 3D-печатьВыращивание ореховУлиточная ферма, СЧПИзготовление металлических оградокВыращивание осетровых рыбВыращивание Гусей, Выращивание дождевых червей СТАРАТЕЛЬПроизводство БиогумусаПроизводство куриных яицСовершенствование аккумуляторовПроблемы создания электромобилейСолнечный био-вегетарий, _Тест на дальтонизм_СупермаховикПродажа продукции, Выращивание БройлеровВыращивание СвинейВыращивание Индюков и Выращивание прудовых рыб, начал заполнять их текстами.

Новость дня:

В первом отборочном матче грядущего Чемпионата Европы по футболу сборная России проиграла сборной Бельгии со счётом 1:3.

March, 22-е, пятница

Новость дня:

Загитова — чемпионка мира! Медведева — третья. Ее обошла ученица Тутберидзе Турсынбаева

Российская фигуристка Алина Загитова выиграла чемпионат мира в японской Сайтаме. 16-летняя олимпийская чемпионка Пхенчхана-2018 набрала 237,50 балла по сумме двух программ.

Второе место заняла представительница Казахстана Элизабет Турсынбаева (224,76). Она, как и Загитова, тренируется под руководством Этери Тутберидзе.

Третьей стала двукратная чемпионка мира Евгения Медведева (223,80). Еще одна россиянка Софья Самодурова заняла 8-е место (208,58).

Вечером приготовил в духовке Рагу Овощное со Свининой — три луковицы, семь картофелин, две с половиной пачки Овощных смесей из морозильника и 400-та грамм Свинины. Съел на ужин первую порцию этого Рагу — вкусно и питательно, но Свинины маловато: чисто конкретно только для лёгкого привкуса, ибо редко попадаются кусочки оной.

March, 23-е, суббота

На завтрак съел порцию Рагу овощного — мяса в нём совсем мало: нужно впредь использовать не менее килограмма Свинины, чтобы почаще встречались кусочки мяса в каждой порции.

March, 24-е, воскресенье

Рагу овощное сегодня покушать не удалось, так как супруга на обед приготовила омлет.

В 17:00 побрился и постригся, а затем устроил себе японскую баню. Раздевшись, взвесился — ровно 98-мь кг.! Принял решение отказаться от белого хлеба и сократить потребление сахара. Скорей бы начать дачный сезон — нужно срочно сбрасывать хотя бы 6-ть кг.

ЧИСТО АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ: 8 шедевров джентльменского юмора

Английский юмор похож на Юрия Никулина: англичане всегда шутят с самым серьёзным видом и по поводу очень серьёзных проблем. Поэтому самое смешное находится между слов, в контексте.

Что требует некоторых интеллектуальных усилий. Но в этом и прелесть английского юмора.

1. Человек на дереве пилит ветку, на которой сидит.

Мимо идёт прохожий, останавливается и говорит:

- Допилишь до конца и упадёшь, — и уходит дальше своей дорогой.

Человек с пилой злобно смотрит ему вслед и начинает пилить с удвоенной скоростью. Наконец, ветка обламывается, и он падает на землю. С трудом встаёт, почёсывает ушибленные места и говорит:

- Сглазил, мерзавец…

2. Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- Разумеется, сэр! Это психиатрическая клиника.

3. Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу.

4. Молодая жена матери:

- Приготовила мужу овсянку на завтрак, а он съел всего половину порции…

- Может, ты её недоварила?

- Что? Её ещё и варить надо?

5. Дворецкий вбегает в комнату лорда и кричит:

- Сэр, ужасное наводнение! Дом затоплен, спасайтесь, пока не поздно!

Хозяин, хладнокровно:

- Джон, выйдите и доложите, как подобает.

Дворецкий выходит, затем широко отворяет дверь и произносит с поклоном:

- Темза, сэр!

6. Джентльмен заходит в паб и видит, что там идёт драка. Он спрашивает у бармена:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

7. Джентльмен едет по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье.

Полицейский его останавливает и говорит, что ему нельзя разъезжать с пингвинами по городу, и что он должен отвезти их в зоопарк.

Джентльмен соглашается и уезжает.

На следующий день тот же самый джентльмен снова едет по дороге с двадцатью пингвинами на заднем сиденье.

Его снова останавливает тот же полицейский, который говорит: «Эй! Мне кажется, я вам сказал отвезти их в зоопарк».

Джентльмен отвечает: «Я так и сделал. Сегодня я везу их в кино».

8. — Джордж, милый, почему ты на мне женился? Тебе понравился мой характер?

- Нет.

- Моя фигура?

- Нет.

- Мои кулинарные способности?

- Нет.

- Я сдаюсь.

- Да, именно это!

Лев Сафонов

Лондон, вечер. Дама гуляет с таксой. Мимо проходит джентельмен и говорит:»Мадам!, а Вам не кажется, что у вашей собаки очень короткие лапы?»

Дама посмотрев на свою собаку:»Ну как короткие…., до земли достают.

Олег Пиглицы

Уютный холл. В кресле сидит сэр, курит сигару, пьёт херес и читает «Лондон Таймс». Дикий грохот и сквозь разбитое витражное окно в холл влетает авто. » Куда Вы так торопитесь, сэр ?» «В Йоркшир, сэр» » А через кухню было бы гораздо ближе, сэр.»

March, 25-е, понедельник

С утра ярко светит Солнце, на градуснике за кухонным окном 18-ть градусов тепла — пора готовиться к даче.

Съездили с супругой в ЛЕНТу — оплатили квартиру и прикупили продуктов.

Приехав  домой, разгрузил две сумки и съел купленный в ЛЕНТе блин, запив его томатным соком!

На обед съел порцию Рагу овощного — в гусятнице ещё примерно пять порций…

Четыре еврейских анекдота

— Фима, я вчера на пляже наблюдал, как три рыжих девушки, распустив волосы, дружно бежали к воде!

— Иося, это так красиво! Они наверное напоминали трёх стройных лошадок?

— Правда, Фима! Две были на морду точно лошади, а третья ничего так…

В субботу утром Сара и Абрам просыпаются в кровати:

— Сарочка, забыл тебе сказать, вчера видел Цилю, ты себе не представляешь! Она располнела и чтобы прикрыть нынешний зад, ей понадобится юбка размером с чехол для эсминца.

Сара чмокнула Абрама в щечку и ответила:

— Спасибо, милый, за доброе утро!

— Сарочка! Ви слыхали, что наш Яша победил в конкурсе юных математиков?

— Ой, Роза! Что Вы говорите! Какой хороший еврейский мальчик!

Вечером Сара рассказывает Абраму об успехах Яши.

— И в кого он такой умный? — скривился Абрам. — Они же все там барахольщики. Сара в налоговой работает, а Фима торгует самосвалами…

— Циля! Через почему ты свой замазанный фингал прячешь за распухшим шнобелем? Ви что, с Фимой не поделили последний форшмак?

— Ой, Роза! Я ночью ходила в гальюн и ударилась торцом в открытую дверь…

— Циля, бросай дешёвые прогоны — я твоя лепшая подруга!

— Ладно, правду скажу! Я решила похудеть на центнер, а ночью пробралась к холодильнику, но чихнула в темноте и разбила шнобель об стол. Вот теперь сижу и думаю, зачем мне худая задница с таким табло.

Надо срочно брать на вооружение выражение Через почему!

Заметил, что на опушке стаял почти весь снег — так постепенно приближается Лето.

March, 26-е, вторник

На завтрак съел кусок Капустного пирога и выпил кофе.

Анекдот про медведя


Юрий Никулин рассказывал. Собралась компания анекдоты травить. Один рассказывает.

- Пошли охотники в лес на медведя. Целый день искали не нашли. К ночи устали, стали лагерем на поляне поставили ружья в козлы, развели костер, напились. Тут из леса медведь выходит, становится меду охотниками и ружьями и говорит.

- Угостите, мужики, папиросою. Покорнейше благодарю. Пых-пых. Что, мужики, пых-пых, на охоту, пых-пых, выбрались? Медведя, пых-пых, завалить, пых-пых, думали? Но не сложилась у вас, пых-пых, охота. А я, пых-пых, сейчас, пых-пых, поохочусь, пых-пых. Докурю, пых-пых и начну. Сейчас, пых-пых, забычкую. А-а-а-а-а-а!

Рассказчик прыгает на одной ноге, изображая воющего от боли медведя. Все, кроме молодой грузинки, смеются. Потом ещё много анекдотов рассказывали, но она ни разу не засмеялась, сидела с отрешенным видом.

Пришло время расходиться, в прихожей с девушкой случается приступ истерического смеха. Она падает на пол и буквально задыхается. Её с большим трудом приводят в чувство, отпаивают водой.

- Что с тобой случилось?

- Я поняла! Поняла! Медведь, он же без сапог!

March, 27-е, среда

Есть быстрый способ отключения сигнала входящего вызова, если это когда-нибудь случится снова (а это, вероятно, произойдет). Помните, что Вы можете мгновенно заставить замолчать практически любой звонящий смартфон, просто нажав любую физическую кнопку.

Вам не нужно «отклонять» вызов, нажав эту опцию на экране. Просто нажмите любую физическую кнопку, которая находится в любом месте на Вашем телефоне, и он немедленно прекратит звонить.

Более того, Вам, вероятно, даже не придётся вынимать телефон из кармана или сумки. Просто обхватите телефон всей рукой в кармане или сумке, не вытаскивая его. Вы гарантированно нажмёте физическую кнопку в процессе.

March, 28-е, четверг

Японская делегация в России. Знакомятся с промышленностью, производством. Катаются месяц по стране. Наконец уезжают. Корреспондент главе делегации:

- Ну как Вам наша промышленность?

Японец:

- У Вас очень, очень красивые дети!

Корреспондент:

???

Японец:

- А всё, что Вы делаете руками — хреново!

March, 29-е, пятница

БУКЕТ ИЗ 9 ЛУЧШИХ ФРАНЦУЗСКИХ АНЕКДОТОВ

1. Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи. Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент: — Вот это — «Объятия»… Это — «Тайны ночи»… А вот это — «Экстаз»… — Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

2. Конкурс «Мисс Вселенная». На очередном этапе ведущий спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в океан. Выжили только Вы одна. Вы сразу находите рядом остров, на берегу которого Вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям мужчин.
Англичанка говорит:
— Я поплыву обратно в океан и утоплюсь!
Американка после паузы:
— Я устрою аукцион и отдамся лучшему!
Француженка смотрит на ведущего и говорит:
— Простите, я не могу понять, в чем собственно проблема?

3. В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

4. Француженка пытается припарковать машину, видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером. Раздаётся характерный щелчок. Сдает назад, и ударяется задним бампером. Раздаётся ещё один характерный щелчок. Подходит полицейский:
— Мадмуазель паркуется на слух?..

5. Француженка подъезжает к светофору. Красный свет. Машина стоит. Загорается жёлтый, зелёный, машина стоит. Снова загорается красный, к авто подходит постовой:

- Мадемуазель предпочитает другой цвет?

6. Разговаривают две француженки.

— А ты видела глаза своего мужа во время минета?
— Ну, как-то раз я делала минет, и тут в комнату зашёл муж. Какие у него были глаза!

7. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

7. Раннее парижское утро. Дворник подметает асфальт во дворе. Слышатся звуки:
- Вжих… вжих… вжих…

Потом неожиданно:

- Вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, Вы сбиваете с ритма весь Париж!

8. Едет во Францию русская супружеская пара. Поинтересовались у знакомого, как там лучше общаться. Знакомый посоветовал: `Да всё очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее`

Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: `ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво`.
Официант все принес, супруги удивляются:

- Надо же как всё просто.

А официант им говорит:

- `Посмотрел бы я, ля, что бы вы ели, ля, если б я по-русски не понимал, ля!`

9. Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганно кричит:
- Пардон, мюсье!
Грузин встает и говорит:
- Какой же это на хрэн картон?! Это же шифер, болно да!

March, 30-е, суббота

Съездили с супругой в ЛЕНТу за продуктами — Капустный Пирог купил, а Майонез купить не догадался. На карточках осталось чуть больше 200-т рублей — придётся подождать начисления пенсии примерно 5-го апреля. Готовлю на смартфоне список для АШАНа.

НОКАУТ ПО-ОДЕССКИ: 10 однострочных еврейских анекдотов


1. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.
2. — Софочка, твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?
3. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
4. — Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?
5. «Ищу работу на дому. Желательно на диване».
6. С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.
7. Правительство пригрозило очередным улучшением…
8. — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
9. Шлёма поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
10. Моему зятю Изе, просившему упомянуть его в завещании: Изя, привет!

March, 31-е, воскресенье

Вот и настал крайний день первого месяца весны 2019-го года! Готовимся к Дню Смеха!

К 12:18 на сайте побывало 298-мь посетителей, которые просмотрели 616-ть страниц — соотношение 2,07 страниц/посетитель, что значительно больше, чем обычные примерно 1,33. Причину роста посещаемости страниц установить не берусь. Продолжаю регулярное наблюдение до конца суток.

Ещё немного о Фаине Раневской:

6 ХУЛИГАНСКИХ ВЫХОДОК РАНЕВСКОЙ, КОТОРЫЕ ВОШЛИ В ИСТОРИЮ

Фаина Раневская, подобно детям и юродивым, была правдива всегда и во всём. Не случайно Анна Ахматова сказала подруге: «Тебе 11 лет и никогда не будет 12».

1. НАПУТСТВИЕ ПИОНЕРАМ.

Однажды в дверь Фаины Раневской настойчиво постучали. Когда она вышла, то увидела бодрую группу школьников, командир которой громко доложил: «К одинокой старушке прибыл тимуровский отряд для выполнения добрых дел, а именно: взятия над Раневской, известной актрисой, шефства!»

Вот тут-то Фаина Георгиевна и сказала своим бархатным контральто знаменитую фразу:— Пионэры, возьмитесь за руки и идите в жопу!

2. СВОБОДА ВЫБОРА

На партсобрании в театре актер, заподозренный в гомосексуальных связях, стал объектом длительного коллективного судилища «за недостойное советского работника искусств поведение».

Пригласили высказаться по этому поводу и Раневскую. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!»

3. НАДЕЮСЬ, НЕ ШОКИРОВАЛА

Однажды после спектакля Раневская сидела в своей гримерке голая и курила. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из работников театра. Актриса спокойно спросила оцепеневшего администратора: «Надеюсь, Вас не шокирует, что я курю?»

4. СВЕТСКАЯ БЕСЕДА

Яворская, Щепкина-Куперник и Чехов.
Как-то Фаина Георгиевна, еще совсем молодая, познакомилась с утонченной, образованной, реальной светской дамой XIX века Татьяной Львовной Щепкиной-Куперник. Раневская стала частым гостем у этой женщины, совмещавшей в себе талант писателя и переводчика.

Однажды разговор зашел о Чехове. Говорили о его несладкой судьбе, о болезни, об одиночестве в Ялте — его супруге, О. Л. Книппер-Чеховой, всё никак не удавалось тогда приехать к своему мужу. Дальше рассказывает сама Раневская.

«После третьей рюмки я почувствовала себя достаточно раскрепощенно:

— Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонардовна Книппер-Чехова — блядь.

И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!

Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:

— Блядь, душенька, блядь!..»

5. А МОГЛА БЫ И УБИТЬ…

Свою первую роль, совсем крохотную, Раневская сыграла в фильме Михаила Ромма «Пышка» по повести Мопассана. Молодой ещё режиссер спросил у своего учителя Сергея Эйзенштейна: «А как нужно снимать?»

Эйзенштейн задумчиво ответил: «Предположим, через день вас раздавит трамвай. Так вот завтра снимайте так, чтобы по одному отснятому куску я смог убедить всех, что погиб талантливейший режиссер».

Не Бог весть какая истина, но подумайте над ее глубиной…

Ромм подумал — и снимал именно так.

Раневская специально учила французский, читала новеллу, словом, старалась вжиться в образ максимально точно. И вот в Москву к Максиму Горькому приехал Ромен Роллан, знаменитый французский писатель, На даче Горький предложил ему посмотреть фильм «Пышка». Роллан согласился, смотрел… И вдруг он не поверил своим глазам: в немом фильме одна из героинь, кушавшая курицу, ясно и понятно произнесла слово «проститутка» по-французски! Как это могло быть? Артикуляция актрисы была очень выразительной, Роллан не мог ошибиться, он явственно «услышал» это слово! В НЕМОМ РУССКОМ ФИЛЬМЕ!


Раневская в фильме «Пышка»

Роллану очень понравилась «Пышка». Он хвалил работу режиссера, актеров, особенно ту, которая с таким аппетитом ела курицу и смогла разговаривать в немом кино… По просьбе Ромена Роллана фильм демонстрировался во Франции. С огромным успехом!

После этого Михаил Ромм сказал Раневской, что она его добрая звезда. Потому что она, снявшись в первый раз в его первом фильме, принесла ему удачу.

Потом был второй фильм, «Мечта», где Фаина Раневская сыграла свою лучшую роль — Розу Скороход. Образ идеологически отрицательный, но настолько сильный, что оттеснил обязательную идеологическую составляющую в картине. Работа над фильмом, была закончена в ночь на 22 июня 1941 года…

Фильм лёг на полку — в эти дни история семьи из Западной Белоруссии никому не была интересна, решило советское руководство. Но зарубежным товарищам фильм показывали в закрытых кинозалах. Очень высокую оценку «Мечте» дал Теодор Драйзер, который смотрел фильм вместе с президентом США Рузвельтом.


Раневская в фильме «Мечта»

Тем не менее, председатель Государственного комитета по кинематографии Иван Большаков, не желавший видеть на экране крупный план Фаины Раневской из-за ее «ярко выраженных семитских черт», выпускать фильм на экраны категорически не разрешал.

Но советское руководство видело, что людям в условиях долгой войны нужны не только агитки. И фильм было решено выпустить в прокат.

Но… немножко исправить.


Иван Большаков

Иван Большаков вызвал режиссёра в Москву и сообщил Ромму, что фильм надобно сделать чуть динамичнее, короче. Для этого надо удалить из фильма эпизод, где Роза Скороход встречается со своим сыном в тюрьме.

Фаина Раневская считала эту сцену лучшей, сыгранной ею в фильме, потому что в ней раскрывался весь трагизм ее героини.

Вырезать это место означало, по сути, убить тот образ, который создавала артистка.

Шёл 1942 год, Раневская была в Ташкенте, где в годы войны находилась практически вся культурная элита СССР.

И тут судьба дарит актрисе неожиданный подарок: сам Иван Большаков прибыл в Ташкент и организовал там прием работников кино и актеров. Записалась к нему и Фаина Раневская.

Она простояла в тесной приемной несколько часов, хотя ее неоднократно приглашали присесть. Фаина Раневская не присела и во временном кабинете Ивана Большакова, хотя он услужливо указал ей на стул. Она спросив прямо: правда ли это, что по его приказу из фильма «Мечта» выброшена сцена встречи Розы Скороход с сыном в тюрьме?

Большаков смутился и стал что-то лепетать о том, что героиня Раневской образ отрицательный, а эта встреча в тюрьме вызывает чувство жалости, сострадания. Это неправильно, сегодня советские люди должны пылать ненавистью к врагам…

Раневская слушала молча, неотрывно, практически не моргая, глядя в глаза Большакова, и тот в конце совсем замялся.

Раневская встала практически вплотную к председателю госкомитета и сказала:

— Если Вы, Иван Григорьевич, не восстановите эту сцену, я убью Вас. Меня ничто не остановит.

Раневская говорила очень тихо. Как позже она сама рассказывала, в этот момент она собрала в себе всю ненависть, на которую была способна.

Сказала и ушла.

Сцена была восстановлена.

Раневская, вспоминала, что когда выходила из кабинета, подумала о том, что сцена получилась замечательная!

Только не надо думать, что Раневская просто играла…

6. ВОН ИЗ ИСКУССТВА!

Режиссёр Завадский пригласил Раневскую сыграть в его спектакле «Шторм». Раневская играла в спектакле Маньку, девицу свободного поведения. В какой-то момент по замыслу режиссера все актеры должны были взять метлы, лопаты и прочий атрибут и отправиться на субботник. Что было делать Маньке? Раневская просто ходила по сцене и с восхищением смотрела на воодушевленных революционным романтизмом героев.


Режиссёр Ю. А. Завадский
Тут-то Завадский и закричал:

— Фаина, что Вы делаете? Вы топчете мой замысел!

— Шо вы говорите! — воскликнула в ответ Раневская, оставаясь в роли Маньки. — То-то, люди добрые, мне все кажется, будто я вляпалась в говно! — повернулась она к остальным героям на сцене.

— Вон со сцены! — сорвался на вопль Завадский.

Повисла тишина. Все в страхе смотрели на Раневскую, которая, выдержав паузу, театрально бросила руку вперед:

— Вон из искусства!

И Раневская ушла. А назавтра Фаина Георгиевна увидела, что ее в списке актеров, утвержденных на роли в «Шторме», не было. Но самое удивительное было в том, что никому другому роль Маньки Завадский не отдал — он просто убрал вообще из спектакля этот образ. Не вписывался он в новую трактовку пьесы.

7. БИЗНЕСВУМЕН

Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», Раневская пришла в негодование и крикнула: «Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!»

Режиссеру это тут же донесли, и он отбил в ответ телеграмму: «Как идёт продажа?».

8. САМОКРИТИКА

Из интервью Раневской:

Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй… Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было. Недостатков в общем нет. Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю.

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
MarchПродолжение тут…

Deviz_18

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.