January

January 2018 года

January, 1-е, понедельник

Поздравляю всех с Новым годом!

Желаю счастья, здоровья и исполнения всех желаний!

Даже нескромных! То есть СБЫЧИ МЕЧТ!

January, 2-е, вторник

Продолжаю осваивать и налаживать новый ноутбук DIGMA CITI E301. Он оказался удивительно удачным и полностью меня устраивает.

January, 3-е, среда

К 12:00 приехали в гости Зоины племянница Света и племянник Саша. Отметили вместе с ними наступление Нового года.

Создал страницы _Разделываем селёдку, Правильно принимаем душ, Быстрый SSD нового поколения, Выбираем флешку, Скрытые папки, Файлы подкачки, Master DIGMA CITI E301_Едим бананы правильно, _Китайские продукты питания, _Детокс-диета и ХХХХ, начал заполнять их текстами.

January, 4-е, четверг

Новый ноутбук DIGMA CITI E301 не любит низкий заряд аккумулятора и внезапно отключается вскоре после предупреждения о 12-ти %-тах, причём при подключении внешнего питания не желает сразу запускаться, а вынуждает ждать подзарядки аккумулятора.

История дня:

Огромное состояние


У Рабиновича, переехавшего в Нью-Йорк и быстро ставшего миллионером, берут интервью. Репортёр, весь дрожа от предвкушения сенсации, спрашивает:

— Уважаемый Исаак Яковлевич, как Вам удалось стать таким богатым за столь короткий срок? Мне известно, что Вы смогли сколотить состояние буквально за месяц!

— Знаете шо, дорогой мой, — поглаживая бороду, отвечает Рабинович. — Когда я приехал в эту Вашу Америку, то в моём кармане валялся один лишь несчастный порванный доллар. Вот именно с него я таки и начал свою деятельность.

— О, как интересно! — спешно записывая слова Рабиновича в блокнот, говорит репортёр. — А как Вы поступили с этим долларом?

— На этот доллар, дорогой мой, я таки отправил телеграмму к себе в Одессу, написав в ней: «Папа, таки срочно вышлите мне денег, сколько не жалко для любимого и единственного сына. Целую, Исаак».

January, 5-е, пятница

Съездили с супругой в АШАН за продуктами. В ЛЕРУА МЕРЛЕН  ходить не стал, чтобы сэкономить. Оставил в АШАНе 1333-ри рубля, в том числе 200-ти рублей за беспроводную мышь для нового ноутбука. К сожалению, не удалось купить любимые пирожки с капустой — пора начинать готовить их самостоятельно.

На днях куплю в магазине ЛЕНТА тесто, лук и капусту, чтобы приготовить пирожки. Страшно подумать, сколько я сэкономлю за год на пирожках с капустой, если каждый день буду съедать по два пирожка. Примерно 730*10 = 7300 (рублей). А с учётом экономии на моих фирменных Шаровых котлетах как раз хватит на новый смартфон с экраном 6,5 дюйма. Ещё и на литр водки наверняка останется.

История дня:

Хороший выигрыш в покер


Сын-студент, приехав на каникулы домой, всё время проводил за компьютером. Однажды, заинтересовавшись, что же он там делает, отец подкрался и заглянул сыну через плечо в экран, спросив:

— Ну, сын, и чем ты тут занимаешься?

— Папа, нельзя же так пугать! — схватился за сердце парень. — Ничем таким я тут не занимаюсь! Просто сижу на сайте знакомств. Вот, смотри, какая интересная девушка.

С этими словами он открыл какую-то анкету. Отец, даже не взглянув на неё:

— Сын, это не дело! Я считаю, что знакомиться при помощи интернета — это безнравственно, бездушно и просто-напросто глупо!

— Знаешь, папа, может быть, ты и прав, — стушевался сын. — А вот ты с мамой как познакомился?

— Как-как? — пожал плечами отец. — Легко и просто: я твою маму у её отца в покер выиграл!

January, 6-е, суббота

Развивал и совершенствовал сайт rfbsm.ru

История дня:

Пластинка

Как-то раз пожилой мужчина пригласил к себе нового знакомого, чтобы показать свою коллекцию грампластинок. Придя в дом, гость в восхищении уставился на полки с редкими пластинками, вовсю разглядывая их красочные обложки.

Вдруг его взгляд зацепила обложка с большим и страшным черепом, на которой не было ни названия, ни исполнителя. Удивившись, он спросил хозяина:

— Любезный, а что это за пластинка, что на ней?

— О, видите ли, эта пластинка мне особенно дорога. На ней записан голос моей дражайшей супруги.

— А что в этом особенного? Простите за вопрос, но ваша супруга, что, скончалась?

— Нет! Просто когда я ставлю эту пластинку, то у меня появляется единственный шанс, когда я могу сам прервать её речь.

January, 7-е, воскресенье

Завершил заполнение трёх таблиц на сайте rfbsm.ru

January, 8-е, понедельник

Пропылесосил квартиру и помыл полы, в том числе и в межквартирном коридоре.

История дня:

Супружеская поддержка

Придя домой с работы, Исаак Рабинович заходит на кухню и видит, что ужина на столе нет. Рассердившись, он идёт в зал и говорит своей жене Сарочке, вяжущей носок:

— Сара, золото моё ненаглядное, а шо у нас такое с ужином? Таки где он?

— А мы, дорогой мой, сегодня не ужинаем, — откладывая вязание и внимательно посмотрев на мужа, говорит жена. — И завтра не ужинаем, и послезавтра. Видишь ли, я села на диету.

— Ой, Сара, не делай мне больную голову! На диету села таки ты, а при чём тут я, твой бедный и голодный муж?

— Как при чём, Исаак? — истерично выкрикивает Сарочка. — Ты же обещал поддерживать все мои решения!

January, 9-е, вторник

Продолжил развитие и совершенствование сайта rfbsm.ru

January, 10-е, среда

История дня:

Как советский спецназ американскую подлодку угнал

В 1956-м у адмирала флота Николая Виноградова появилась идея сформировать спецподразделение.

Предполагалось, что группа будет производить учебные захваты надводных и подводных кораблей — якобы для проверки боеготовности советского флота. Первым местом сбора группы стала севастопольская бухта Омега, так решили назвать и саму группу.

Несколько сотен мастеров и кандидатов в мастера спорта по плаванию, гребле, борьбе и боксу отобрали из всех флотов СССР.

Севастопольцы тогда приняли «Омегу», как спортчасть ВМФ страны, которая готовится к предстоящим олимпийским играм. Всем «Омеговцам» были выдали спортивные костюмы олимпийской сборной СССР (правда, носить не рекомендовали).

И вот началось обучение. Аудитории были без окон, стены и потолки – с покрытием звукоизолирующим.

После лекций конспекты оставлялись на партах, а преподаватели собирали их и прятали в сейф. Очень подробно изучалось всё, связанное с американским флотом: корабли, подводные лодки. Детально запоминали расположение трапов, люков, типы дверных замков.

И очень внимательно — пути перемещения внутри кораблей и подлодок. В качестве учебных пособий, нередко использовались фотографии иностранных кораблей изнутри, неизвестно кем и как отснятые.

В числе основных предметов был даже аутотренинг: их учили управлять своей психикой, регулировать настроение, понижать собственный «болевой порог», воздействовать на психику других людей.

Усиленно учили немецкий язык, в основном — фразы и тексты, связанные с управлением подводной лодкой. Причем, «Омеговцам» нужно было «заговорить» на немецком языке с баварским акцентом.

Для скорейшего усвоения языка преподаватель работал в паре с гипнотизером. После таких уроков даже лишенные языковых способностей ученики демонстрировали ошеломляющие успехи.

Курсанты изучали боевое самбо. Тренировались на кожаных манекенах. Одним ударом руки нужно было уметь пробить грудь условного противника. Кроме этого, каждый день они бегали по 10 км, учились стрельбе лежа, на бегу, в прыжке с высоты…

На завершающем этапе подготовки отобрали 160 лучших офицеров. Адмирал Николай Виноградов поделил формирование на четыре группы. Первая была направлена на Тихоокеанский флот, вторая — на Северный, третья — на Балтийский, четвертая — на Черноморский и Каспийский.

В течение следующего года один из отрядов произвёл учебные захваты трех подводных лодок, ракетного и торпедного катеров, двух эсминцев и крейсера.

У ребят из «Омеги» с каждым захватом звания повышались, росло количество медалей и благодарностей.

И вот однажды тридцать «Омеговцев» вызвали на базу в районе Подольска.

Им пояснили задание: получаете паспорта граждан Западной Германии и разъезжаетесь по всему миру.

Поодиночке, чтобы не привлекать внимания иностранных разведок, какое-то время «курсируете» по индивидуальным маршрутам, а когда связные передадут команду, нужно будет собраться в определенном месте.

Что за место и подробности дальнейшего задания — не сообщили.

Тщательно изучив свою «легенду» и получив хорошую сумму, позволяющую в любой точке мира ощущать себя истинным арийцем, они тайно выехали в Германию, а потом разъехались каждый в своё путешествие.

Были многочисленные авиа-пересадки, поезда, паромы и корабли разных классов… Финальной точкой одного из «Омеговцев», оказался город Сува — столица Западного Самоа.

Тёплое море, солнце, пальмы — для советского моряка, изрядно уставшего от постоянных физических нагрузок и психологического напряжения, было практически раем.

И вот связной передал последнее послание — отправляться на остров Оаху на Гаваях. Туда съехались и остальные офицеры группы, а там их ждал капитан первого ранга — руководитель группы.

Командир сначала поговорил отдельно с каждым, а затем ночью всю группу собрали на берегу. Выдали всем акваланги и сообщили боевое задание: захватить американскую подводную лодку, которая стояла в бухте на рейде.

Быстроходные, но тихие аккумуляторные подводные буксировщики должны были помочь подобраться к лодке.

Лодка была совершенно новая. По информации командира, в связи с тем, что проводились ходовые испытания, на борту находилась только часть заводской команды — инженеры и механики, а не полноценный экипаж ВМФ США.

Ядерного реактора ещё не было на лодке. Энергией лодку снабжали дизельные установки и аккумуляторы, которых было в два раза больше штатного количества — наверно, для балласта.

Цепляясь за шпигаты — отверстия стока воды на корпусе лодки, команда забралась на палубу. Бесшумно «выключили» вахтенного и еще пару матросов на рубке ходового мостика. Обрушились через люки рубки на центральный пост и голыми руками, без оружия, начали «работать» с командой лодки.

Через несколько секунд все американские моряки были «в отключке».

Пересчитав поверженную команду противника, насчитали 19 человек. Часы показывали 23:16. На операцию внутри подлодки ушло менее минуты и оказалась довольно простой.

Да, если бы на лодке была полноценная боевая команда, численностью 80-120 человек, туго тогда пришлось бы нашему спецназу.

Оттащили экипаж в кормовой и носовой торпедные отсеки (торпед там не было), задраили люки и пошли в штурманскую рубку разбираться с приборами.

Сначала все они показались необычными: в рубку были заведены датчики скорости, поворотов руля, глубины, установлен бортовой компьютер – всего этого на наших лодках ещё не было.

Больше всего изумили гидроакустические приборы — даже пришлось привести местного, чтобы показал что к чему. В конечном итоге во всем разобрались, не смогли лишь вскрыть сейф с сигнальной книгой, в ней содержались коды переговоров с береговыми постами, пароли и всё такое.

Перед началом движения вывели одного американца на поверхность и спросили направление выхода из гавани. Командир отлично знал английский, поэтому с беседой не было проблем.

Омеговцы во время операции общались между собой только на немецком языке (с баварским акцентом). А американцу, которого вывели наверх, позволили убежать, надеясь, что он доплывёт до берега и расскажет своему командованию, что «немцы» угнали подводную лодку.

Итак, направились они к выходу из бухты. Катер, который при выходе из бухты открывает боновые ворота, запросил пароль. Но вместо пароля наш командир направил на катер фонарь Ратьера (сигнальный фонарь) и отбил морзянкой какой-то американский анекдот.

На катере слегка замешкались, а наши тем временем дали полный ход, не давая катеру время на раздумье. Они решились и открыли ворота.

Не погружаясь, полным ходом взяли курс на «ревущие сороковые» (сороковая параллель, называемая так, из-за непрекращающихся штормов), — чтобы американцы искали лодку именно там.

На полпути погрузились и повернули в другую сторону, взяв курс на пролив Цугару, между японскими островами Хонсю и Хоккайдо, и дальше — на Владивосток.

Наши учёные «вскрыли» многие секреты лодки, разобрав её «на винтики». После этого советское подводное кораблестроение получило технологии, которые ранее не были известны.

О захвате подводной лодки пресса молчала, но отношения между союзниками — США и Германией явно натянулись. Американские спецслужбы шерстили Германию и других союзников в поисках своей подводной лодки, но … её там не было.

Группу захвата в торжественной обстановке поздравили, поблагодарили, наградили. Каждому было предложено выбрать дальнейшее место жительства и новую (любую) профессию. Служба на флоте для всех «Омеговцев» была окончена.

January, 11-е, четверг

Съездили с супругой в АШАН — оставил там 2304-ре рубля, а супруга ещё больше. С её подачи купил 2 футболки,6-ро трусов и 8-мь пар носков. Удалось купить 12-ть любимых пирожков с капустой, яблоки, дайкон, капусту и слоёное тесто — попробую самостоятельно испечь пирожки с капустой.

Создал страницы Конопля, Пистолет травматическийБензиновый генератор, Газовый генератор, Дизельный генератор, Воздуходувка и ХХХХ, начал заполнять их текстами.

January, 12-е, пятница

История дня:

Профи

Мой приятель как-то пригласил трёх парней из ближнего зарубежья, чтобы те достроили второй этаж его гаража. В общем, вводные данные были следующие: на земле лежала груда кирпичей, которую нужно было перенести на крышу. Работы примерно на три дня, но, как оказалось, не для этих ребят.

Один из парней встал у груды кирпичей, второй взял лопату и подошёл вплотную к гаражу, а ещё один залез на крышу. Работали по следующей схеме: тот, что возле кирпичей, хватает один, бросает второму, тот ловит его лопатой и, используя остаточную инерцию, переводит направление движения наверх, где третий принимает кирпичи и аккуратно складывает их в углу.

Итог: два часа работы и никакого дополнительного оборудования. Профи, что тут ещё сказать!

January, 13-е, суббота

История дня:

Точная дата

Встретившись со своим приятелем Изей, Абрам рассказал ему, что недавно развёлся со своей женой Розочкой. Изя, поразившись такому событию, задал вопрос:

— Абраша, а шо такое произошло? Вы же были такой чудесной парой!

— Понимаешь, Изя, мы с Розочкой постоянно ругались… Ну вот таки и доругались…

— Таки постоянно? А когда эти ссоры начались? Может, на самом деле всё было не так уж и плохо?

— Тю, Изя… Мы начали ссориться с Розочкой 15 января 1980 года.

— Ого, давненько. Просто удивительно, шо ты прекрасно помнишь точную дату, Абраша!

— Да ещё бы я её не помнил, Изя! Это таки день нашей с Розой свадьбы!

January, 14-е, воскресенье

История дня:

Как свиньи генералу честь отдавали?

Однажды в одну из частей «неожиданно» прибыл генерал-лейтенант с инспекционной проверкой. Так как визит генерала был «неожиданным», то командование части, естественно, успело к нему подготовиться.

Как только генерал со своей свитой вышел из вертолёта, к нему сразу же, чеканя шаг, для доклада направился командир полка.

Выслушав доклад, генерал спросил у полковника:
- Ну что, командир, показуй своё хозяйство.

Комполка, как положено, повёл проверяющих в расположение, где дислоцировались роты.

Когда генерал зашёл в казарму, ему навстречу согласно устава вышел дежурный по роте. В этот день специально дежурным по роте был назначен старший сержант, который считался самым опытным, и командование полка знало, что он не облажается при виде генерала. И он действительно не подвёл. Доклад сержанта отлетал от его зубов, как скорлупа от семечек.

- Сколько вам осталось служить товарищ сержант? Спросил глава комиссии.

- Четыре месяца, товарищ генерал-лейтенант.

Генерал был не дурак и сразу догадался, что командира полка предупредили о его приезде, если он поставил в наряд по роте «дедов». Поэтому поняв, что тут докопаться к чему-либо не получится, Генерал решил проверить хоздвор, надеясь там найти какое-нибудь нарушение.

Хоздвор, как это обычно бывает, стоял на отшибе территории части. По сути это был обыкновенный свинарник. В котором содержалось голов сорок свиной братии. Так что офицерская и солдатская столовые были постоянно обеспечены свежим мясом.

Старшим на хоздворе был полторагодник. Родом он был из Украины. Он также, как и все, был предупреждён о возможности визита высоких чинов в его «резиденцию» Поэтому также, как и во всей части, здесь был наведен практически идеальный порядок.

Ещё на подходе к этому специфическому зданию комиссия услышала громкий визг и хрюканье свинок. Как только генерал вошёл в свинарник, наш хохол громко прокричал — Смирнаааа!

И как велит устав, сделал четыре строевых шага к генералу, отдавая при этом воинскую честь. В этот момент в свинарнике вдруг воцарилась буквально гробовая тишина.

Все хрюшки, услышав команду, тут же замерли на месте, не издавая ни звука. Солдат доложил, что за время несения им службы происшествий не случилось.

Генерал, слегка опешивши от поведения четвероногих, всё же ответил.

- Вольно.

- Вольно. Опять гаркнул солдат. И свиньи начали опять шевелиться и издавать звуки. Генерал как-то грустно вздохнул, молча вышел на улицу и пошёл к вертолёту. Уже в воздухе заместитель спросил его:

- Товарищ генерал, почему мы так быстро покинули часть?

На что генерал-лейтенант ответил:

- Ты понимаешь, если у них даже свиньи отдают воинскую честь, то нам там делать нечего.

Через два дня пришла депеша, в которой было сказано, что данный полк занял первое место среди частей по боевой и политической подготовке.

January, 15-е, понедельник

История дня:

Костюм из Милана

Встречаются на площади два одессита, один из них одет в шикарный костюм. Второй интересуется у него:

— Ой, Яша, а где это Вы прикупили такой очаровательный костюмчик? Он просто прелесть!

— Сёма, знаете, я купил его в самом Милане! — гордо отвечает владелец костюма.

— В Милане? А где таки этот Милан находится? — сдвинув кепку на затылок и наморщившись, спрашивает второй одессит.

— Сёма, Вы шо, дикий? Или Вас из школы ещё в первом классе выперли? Милан находится почти в 2000 километров от нашей с Вами родной Одессы!

— Ой, ну Вы только поглядите! — восхищённо смотрит на костюм Сёма и цокает языком. — Такая глушь, а как шьют, как шьют!

January, 16-е, вторник

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

История дня:

Грамотный человек

Однажды заглянул в один арабский ресторанчик, заказал перекусить, а пока ждал свой обед, решил разгрести дела. Достал планшет и уткнулся носом в экран. Спустя пару минут ко мне подошёл официант и выдал:

— Я смотрю, вы человек грамотный, в компьютерах разбираетесь. У нас тоже есть компьютер, который за выписку счетов отвечает. Только вот он поломался. Вы не могли бы посмотреть, что там с ним?

Я согласился и проследовал за официантом в подсобные помещения, где меня ждала весьма любопытная картина: здоровенный араб сидит за компом и со всей силы лупит кулаком по монитору, который упорно показывает чёрный экран.

Я подошёл поближе, дёрнул мышку, машина вышла из спящего режима, а на экране всплыло окошко бухгалтерской программы. Арабы были в полном ауте, смотрели на меня как на супергероя, а потом давай расспрашивать:

— Ты как это сделал?

Оказалось, на компе каждые несколько минут включался скринсейвер. Арабы, увидев это, просто колотили кулаком по монитору, и иногда им везло — от вибрации мышка передвигалась и комп оживал.

Короче, отключил я им этот спящий режим, за что получил вкуснейший обед совершенно бесплатно.

January, 17-е, среда

История дня:

Ограбление века

Один мой давний знакомый славится весьма специфическим мышлением. Помню, однажды ему понадобилось скачать файл на 2,5 гигабайта.

А интернет у него тогда был дорогой и очень слабый — обстоятельства не позволяли перейти на другого провайдера. К тому же вместо хорошего стационарного компа у него был старый хиленький ноутбук, что только усугубляло положение дел.

В общем, выход из этой сложной ситуации он всё-таки нашёл. Вспомнил, что недавно помогал старому знакомому настроить вайфай и пароль для него сам придумал. А у того товарища и интернет безлимитный, и скорость на уровне.

Так вот, вместо того чтобы попросту приехать к своему старому знакомому в гости, он вспомнил пароль, взял велосипед и в три часа ночи попёрся за 25 километров, чтобы стырить немножко интернета.

Грабитель XXI века!

January, 18-е, четверг

Съездили с супругой в АШАН за продуктами — оставили там более пяти тысяч рублей.В ЛЕРУА МЕРЛЕНе приобрёл два сверла с шестигранными хвостовиками. Купил в АШАНе 15-ть любимых пирожков с капустой и ещё кое-что.

Сегодня узнал, что помимо очистки автомобиля от снега с помощью щётки можно использовать ещё два способа: 1) чистим капот и стёкла, а остальное сдует потоком воздуха; 2) с помощью садовой Воздуходувки сетевой или аккумуляторной — этот быстрый способ можно практиковать на собственном участке при наличии аккумуляторной Воздуходувки BOSCH ALB 18 LI.

История дня:

Новинка

Хлопнув дверью, сердитый муж входит в квартиру и говорит ошарашенной таким его поведением жене:

— Послушай, дорогая, ты ведь постоянно зудишь по поводу всего нового, что появляется у наших соседей Сидоровых!

Жена, потупив глаза в пол, кивает. Муж не унимается:

— Вот помню я, что когда Вова Сидоров купил новый шкаф, то ты заставила меня купить такой же. Когда Сидоров притащил домой какую-то собаку экзотической породы, то ты проела мне плешь и заставила найти точно такую же.

Едва Сидоров купил новую машину, как ты тут же завела разговор на тему покупки, и мне пришлось тебе уступить, купив новое авто. Ведь так?

— Так, милый, так. Но зачем ты всё это вспоминаешь?

— Понимаешь, дорогая, я пытаюсь придумать, что же мне делать теперь.

— А что, у Сидорова опять появилось что-то новое?

— Ага. У него появилась новая молодая и красивая жена!

January, 19-е, пятница

История дня:

Первый поход с женой в баню

Однажды мы пошли с женой в баню. Чтобы ей не стало плохо, я специально не делал температуру слишком высокой. Когда мы вышли с бани, я спросил жену о том, понравилось ли ей. Ответ меня ошарашил:

- Да, всё понравилось, но я думала пожарче будет. Не ожидала я, что ты не переносишь высоких температур.

Я начал доказывать, что низкая температура была по причине моей заботы о ней. На это жена с улыбкой сказала: «Ага-ага».

После этого мы поспорили и договорились вернуться в парилку. Суть спора была в том, что кто раньше выйдет, тот будет мыть посуду целый год.

Мы пошли в баню. Было очень жарко. Я с трудом выдерживал нахождение в парилке, но был уверен, что жена проиграет.

И вот из её уст произнеслись слова:

- Мне надо выйти…

Я хотел уже ликовать, но жена продолжила:

- У меня менструация, кажется, началась.

Я испугался и засуетился. Жена сказала, что в машине лежат прокладки. Я выбежал с парилки. В машине я их так и не нашёл.

Когда я вернулся, то жена радостно объявила меня проигравшим. Она специально всё придумала. После этого она всю дорогу шутила надо мной, что я теперь на год в рабстве у посуды.

Помыв один вечер посуду, я нашёл выход. На следующий день я купил посудомоечную машину. Чтобы не нарушать спор, кнопку включения посудомойки нажимаю я.

January, 20-е, суббота

История дня:

Как советские моряки «успокоили» американцев.

Далекие 80-е годы. Где-то в водах Средиземного моря эскадры двух сверхдержав, советская и американская, контролируют действия друг друга. Гоняются друг за другом, если кто-то пытается уйти из поля зрения, следят кто куда и зачем пошел и так далее.

Пока происходили эти манёвры, недалеко от этих групп кораблей становится на якорь наш танкер. Матросам скучно, и решили они натянуть волейбольную сетку на переxодной палубе между надстройками и подразмяться.


Фото с https://radikal.ru

Огромные размеры палубы танкера позволяют и не в такие игры играть. Но мячик всё-таки привязали верёвкой — чтобы за борт не улетал. Игра началась.

Резвятся парни, как стадо молодых жеребят, всем весело — и игрокам, и зрителям.

Через несколько минут посмотреть на игру советских моряков прилетели на вертолёте болельщики с американского авианосца.

Зависает в воздухе в 10-15 метрах от палубы и наблюдает. Воздушный поток, образованный винтами вертолёта, сносит волейбольный мячик, и игра прекращается. И так было не один день. Только соберутся моряки поиграть — тут же фанаты на вертолёте прилетают и всю игру портят.


Фото с http://itd1.mycdn.me

Так больше продолжаться не могло. Терпение у некоторых наших матросов лопнуло и наконец-то решили наказать непрошенных «болельщиков».

И вот в очередной раз, когда амеры прилетели портить настроение морякам, один из механиков подошёл к леерам. Одна из леерных стоек выглядела подозрительно — поверх стойки было что-то крупное, накинутое брезентом.

Механик резким движением срывает брезент, а там — здоровенная рогатка, сваренная из арматуры. Он достаёт из кармана здоровенную гайку, заряжает её в импровизированную артустановку и посылает этот «снаряд» с невероятной скоростью в сторону «непрошенных болельщиков».

Эффект был потрясающим. То ли гайка сильно лупанула по корпусу вертушки, то ли пилот испугался, но вертолёт качнуло так, что зрители чуть не вывалились. Вмятину от гайки было отчётливо видно ребятам на танкере — значит хорошо приложилась.

Больше они не прилетали. Но наши на этом не остановились.

Танкер ещё несколько дней стоял на якоре, точно также, как и американская флотилия неподалёку. Скука начала одолевать наших матросов, и вот кому-то в голову пришла ещё одна идея — как взбодрить американцев.

Поймали несколько бакланов (это довольно крупная птица с размахом крыльев в полтора метра) и нарисовали под крыльями красные звёзды. Отпустили «с миром» — на волю.

А теперь представьте себе реакцию моряков на американских кораблях, когда над их головами пролетели несколько таких краснозвёздных птичек.

January, 21-е, воскресенье

Создал страницы 16 нехитрых идей, 15 строительных идей, Технология No-till, 6 правил зарядки телефона, Digma CITI E200, Программы замера скоростей накопителейElementary OS, LINUX преимущества, Установка LINUX, Катер, Лодка парусная и ХХХХ, начал заполнять их текстами.

История дня:

Подводники в беде своих не бросают.

Было это в начале 70-х годов. Ловила группа наших рыболовецких шхун тунца у берегов Мальдив. И вот один из капитанов докладывает на головной корабль, что к его борту подошёл катер с вооруженными до зубов местными неграми на борту. Требуют, чтобы шхуна остановилась и сдалась.


фото с http://chel.dk.ru

Начальник рыболовецкой группы отвечает:

– Иди своим курсом. Может они перепутали вас с кем-то? Флаг на месте? Может, не поняли, что судно советское?

Через несколько минут с шхуны доложили, что катер открыл огонь из пулемёта. Начальник группы командует:

– Бросай на х … свой ярус, людей заведи внутрь и самым полным — к нам.


фото с https://rostov.kp.ru

Но где помощи просить? Кто защитит? Родные берега в нескольких тысячах миль… Связываются по радио с Владиком. Докладывают обстановку.

Из Владика ответили:

– Понятно. Сейчас примем меры.

Ха! Какие на х… меры? Поблизости ни одного советского военного корабля….

И вот через пару часов на частоту головного кто-то выходит. Представляется:

- Я «Ромашка». Сообщите координаты, где вы сейчас находитесь, и того места, где было нападение на ваш корабль.

Начальник группы дал координаты. А у самого вопросов больше, чем ответов — что это за «Ромашка» такая?

С обстрелом дипломаты быстро разобрались – оказалось, что это одно из местных мини-государств, свою двухсотмильную зону влияния обозначало. Конкретно, без всякого предупреждения, с помощью оружия.

Говорили, что катерок тот на базу не вернулся. Якобы на волнах опрокинулся. И все утопли.

А дома, в порту, рыбаки всё же поинтересовались – что это за благодетель такой, по имени «Ромашка» появился?

Оказалось, что на помощь подошла советская атомная субмарина. Но об этом рекомендовали особо не распространяться.

Вот и получается, что когда даже за простым рыбаком стоит вся мощь его страны, то и рыбка будет ловиться хорошо.


фото с http://you-books.com

January, 22-е, понедельник

Покатал супругу по нашему району, затем закупили фрукты и шоколад в супермаркете ЛЕНТА.

История дня:

Совет от бывалого штурмана

Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах. Самолет военный, вёз в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает «ну, как отсюда лететь в Саскылах?» — так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать, как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили.

Решили позвонить бывалому летуну Севера — штурман отличный.

Звонят ему:
- Здорово, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

- Здорово, неучи! Записывайте: взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали — увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лёту снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как сыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

January, 23-е, вторник

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

История дня:

Ржачная история, как механик Капитана «развёл»

На многих суднах существует антагонизм (борьба, противостояние) между машинным отделением — «машиной» («маслопупы») и «мостиком» (судоводы – «рогали»).

Маслопупы уверены на 100 %, что рогалям, там наверху, нечем заняться и те от скуки делают всё, чтобы угробить машину. Ну, а судоводы в свою очередь, считают, что машина даже на 80% не нагружена, поэтому судно ползает, как черепаха.

Иногда доходит до серьезных разборок. На одном таком судне, «Дед» (главный механик) – здоровенный мужик, прижав к переборке огромным своим пузом испуганного 4-го механика (вчерашнего курсанта из мореходки) орал ему на ухо:
– Какого х … я ты штурмана слушаешь? Он же – рогаль!

Молодой ему отвечает: – Кузьмич, это же мне старпом сказал!

– И старпом Ваш — тоже рогаль!

А старпом стоял рядом и делал вид, будто ничего не происходит, несмотря на то, что Кузьмич орал на всё отделение. Вот такие бывают отношения в команде.

Поэтому, среди «машинных» — было за счастье «уделать» «рогаля».

И вот, на одном судне, командовал весьма необычный капитан. Чем он необычный? Да тем, что, как правило, капитаны в машину редко захаживали. А этот каждый день наведывался.

Однажды, когда стоял на вахте молодой механик, заходит капитан, да с такой радостью на лице, будто родственника увидел. Он оглянулся: может не к нему? Нет, к нему – больше никого рядом не было!

Подошёл капитан, за руку поздоровался и стал прохаживаться туда-сюда по центральному посту. Ходит, заглядывает везде, на приборы поглядывает, а потом подходит к механику и говорит:

– А что у нас гребная установка недостаточно нагружена, – и указывает на амперметр, показывающий нагрузку гребных электродвигателей, стрелка которого на два деления не доходила до 2500 Ампер.

Механик сначала растерялся. Что делать-то? Судно движется с оптимальной скоростью. А «Дед», всегда е…л подчинённых, если перегружали двигатели – технику берёг.

Если бы подошёл обычный «рогаль», послал бы его к «Деду» или подальше куда… А с капитаном так нельзя, как от него отвязаться?

Видимо, про амперметр ему кто-то разболтал, но в каком объёме? Времени на раздумья не было – капитан стоял рядом и ждал увеличения нагрузки.


Озарение пришло внезапно – механик взял отвёртку и начал подкручивать эксцентрик, которым устанавливают стрелку на нуль, под шкалой амперметра. Крутил, пока стрелка не показала заветные 2500 Ампер.

Спрашивает: – Столько хватит?

Капитан: – Это другое дело! Отлично! Держите такую нагрузку!

Механик: – Есть!

Все остались довольны.

January, 24-е, среда

Принял горячую ванну с пеной — кайфовал минут 40-к.

Скачал и инсталлировал Google Earth (Гугл Земля) — этот программный пакет позволяет рассматривать выбранный участок поверхности Земли с разной высоты и даже определять высоту над уровнем моря нужных точек участка. К сожалению, обычно спутниковые фотографии несвежие: бывают и двухлетней, и двенадцатилетней давности…

История дня:

Неприятный запах

Очаровательная блондинка заходит в автосалон и заявляет, что хочет вернуть недавно купленный автомобиль. К ней подходит старший продавец и говорит:

— Простите, но что Вас не устраивает в автомобиле? Он же Вам так понравился, я помню.

— Понимаете, когда я одна езжу в машине, то всё хорошо. Но стоит только кому-то сесть со мной, в салоне сразу же начинает неприятно пахнуть!

Продавец осматривает машину, но не находит ни одной причины неисправности.

— Знаете, — говорит он, — давайте я прокачусь с Вами, может, тогда я пойму, в чём же причина.

Блондинка вместе с продавцом усаживаются в машину. Выехав в город, девушка на очень большой скорости мечется от одного края дороги к другому, едва не сбивает пешеходов и постоянно проезжает на красный свет.

Через полчаса, остановив автомобиль, блондинка спрашивает:

— Ну что, теперь Вы чувствуете это?

— Чувствую! — гневно кричит продавец. — Да я буквально сижу в этом!

January, 25-е, четверг

Сегодня исполнилось 80-т лет со дня рождения Владимира Семёновича Высоцкого, вся страна отмечает это знаменательное событие — по популярности в России Владимир Высоцкий на втором месте после Юрия Гагарина.

January, 26-е, пятница

Съездили с супругой в АШАН за продуктами — купил 15-ть любимых пирожков с капустой производства АШАНа и ещё кое-что понемногу.

История дня:

Лошадь по имени Софочка


Изя Рабинович первый раз в жизни пришёл с другом на ипподром. Почитав программку, он поставил все свои деньги на лошадь, дебютирующую в бегах, и выиграл просто огромную сумму.

Пока Изя ликовал, его друг Сёма рвал на себе волосы от досады и кричал:

— Рабинович, ну как же это так?! Я поставил все свои денежки на фаворита и таки остался без гроша! А вы… Вы впервые очутились на ипподроме и выиграли! Признайтесь, вы подслушали какой-нибудь секретный разговор жокеев или вам кто-нибудь подсказал, на кого ставить?

— Сёма, ша! — прикрикнул на друга Изя. — Никто мне ничего не говорил!

— Но как же у вас вышло угадать победителя скачек?

— Тю, Сёма, ну поглядите сами, шо написано в этой программке. Вот, на номер 12 посмотрите. Видите? Написано же: «Конюшня Розенблюма. Лошадь зовут Софочка». Вот я так и подумал: «Это ж наша родная еврейская лошадь! Уж она как-нибудь да таки прорвётся вперёд!»

January, 27-е, суббота

История дня:

Разбитое окно

В гости к Циле Абрамовне заглянула соседка Фирочка. Зайдя в зал, она увидела разбитое окно, прикрытое фанеркой. Безмерно удивившись, ведь квартира Цили находилась на последнем этаже, соседка сказала:

— Цилечка, а шо такое у Вас произошло? Каким таким образом Ваше окно оказалось разбитым, скажите мне, пожалуйста, а не то я умру от любопытства!

— Ой, Фирочка, не говорите мне за это окно! Его разбил мой трусливый муженёк Яша!

— Ваш Яша, Циля? — упала на диван соседка. — Да ладно? Он же у вас такой спокойный, такой тихий мужчина…

— Понимаете ли, Фирочка, Яша нагнулся в тот самый момент, когда я кинула в него вазой!

January, 28-е, воскресенье

История дня:

Встреча со школьной подругой

Вечером жена возвращается из торгового центра и говорит мужу, увлечённо смотрящему футбольный матч:

— Дорогой, ты не представляешь, что со мной сегодня произошло!

— И что же? — с трудом отвлекаясь от телевизора, спрашивает муж.

— Я встретила свою школьную подругу Машу! Помнишь, я тебе про неё недавно рассказывала? Так вот она…

Муж нетерпеливо перебивает:

— Милая, сколько раз я тебе говорил, что меня не интересует жизнь твоих подружек! Дай мне посмотреть футбол уже!

— Но, дорогой, мы с Машей… — пытается вставить слово жена, но муж снова перебивает её:

— Я же сказал: меня совершенно не интересует твоя встреча с какой-то там Машей!

— Ну не интересует — так не интересует… Но оба автомобиля ремонту не подлежат!

January, 29-е, понедельник

Пропылесосил квартиру и помыл полы тремя швабрами.

На обед приготовил пельмени с сыром и добавил кусок окорока.

Меня заинтересовала

Операционная система elementary OS – это проект с открытым исходным кодом, поэтому в ней нет никакой слежки или вредоносного ПО.

Установить Elementary OS на этот ноутбук не могу, так как на диске C: eMMC свободно чуть более 4-рёх ГБ, а необходимы именно 4-ре ГБ. На днях попробую установить на другой ноутбук.

История дня:

Месть должна подаваться в холодном виде

Пару лет назад 2 августа, в День ВДВ, три подвыпивших десантника вляпались в нашем городе в историю. Они привязались к какому-то безобидному таджику и надавали ему по шапке.

Надавали просто так, без повода — праздник же был, все дела. Но таджик оказался не простой, а со связями. Дед Тимур, как его звали в простонародье, был добрым, но справедливым человеком. Он сказал, что десантники сами себя накажут, нужно лишь время.

И не соврал. Ровно через год 2 августа на прилавках местных магазинов появилась водка «Десантная». На ней была этикетка с изображением бравого ВДВшника, который разбивал бутылку о голову. Нетрудно догадаться, каким напитком упивались в тот день десантники.

А уже к вечеру в городские больницы поступило около 200 ВДВшников с травмами головы разной тяжести. Водка, которую дед Тимур заказал на заводе своего друга, была разлита в бутылки из закалённого стекла в полсантиметра толщиной. Такие и молотком-то еле разбиваются.

Проучил, так проучил.

January, 30-е, вторник

Проверить поступление Солнечной батареи за 890 рублей
Арт.: 2001512
На складе: ожидается
Exmork ФСМ-15П 15 ватт 12 В Поли - http://invertory.ru/product/solnechnaja-batareja-exmork-15-vatt-12v/

История дня:

Американский юмор касательно смекалки

30.01.2018

Американцы и русские в разгар гонки вооружений поняли, что если они будут продолжать в обычном порядке, то в конце концов миру наступит конец.

Однажды они сели и решили урегулировать вопрос одним собачьим боем. У них было бы пять лет, чтобы развести лучшую боевую собаку в мире, и чья собака выиграет, тот и будет иметь право доминировать . Проигравшей стороне придется сложить оружие.

Русские нашли самого большого, злого добермана и ротвейлера в мире и скрестили их с самыми большими и злыми сибирскими волками. Они отобрали из каждого помета только самого крупного и сильного щенка, убили его братьев и сестер и дали ему все молоко. Они использовали стероиды и тренеров и после пяти лет получили самую большую, злую,собаку, которую когда-либо видел мир. Его клетке понадобились стальные стержни, толщиной в три дюйма и никто не мог подойти к нему.

Когда Наступил день схватки, американцы объявились со странным животным. Это была такса длиной в девять футов. Всем было жаль американцев, потому что они знали, что эта собака не сможет продержаться десять секунд с русской псиной.

Когда клетки были открыты, такса вышла и обмотала собой русского зверя, не дав тому даже шевельнуться, а затем изловчившись проглотила его. От русской собаки ничего не осталось.

Русские подошли к американцам, качая головами в неверии. Мы не понимаем, как это могло произойти? У нас были лучшие специалисты, работавшие в течение пяти лет над созданием смешанной породы из самых злых пород собак и волков?»

- Ничего страшного, — ответил американец. «У нас были лучшие пластические хирурги, которые работали пять лет, чтобы сделать аллигатора похожим на таксу.»

Таки вот. Я вижу, что для американца именно мы тормоза, а они находчивые. Делайте выводы.

January, 31-е, среда

Скачал дистрибутив Elementary OS в виде ISO-файла с официального сайта этой ОС - скачивание шло весьма медленно. Объём дистрибутива оказался равен 1498415104 байт, то есть почти полтора Гигабайта! Скопировал ISO-файл на флешку — теперь нужно извлечь из ISO-файла его содержимое, чтобы можно было им воспользоваться для инсталляции Elementary OS.

С помощью Проводника Windows10 мне не удалось извлечь содержимое — пришлось скачать и инсталлировать архиватор 7ZIP, который легко и небрежно справился с этой задачей.

Сегодня попробовал перечислить 1200-ти рублей с Яндекс Денег на карту Сбербанка и отказался от этой процедуры, так как пришлось бы заплатить за перевод 3% + 45-ть рублей: мне пришлось бы отдать 1281-н рубль, то есть 6,75 % лишних! Одобрить такой наглый грабёж нет никакого смысла! Да ещё и ждать до 5-ти дней…

История дня:

Проверка на смелость


На учениях капитаны российского, американского и французского эсминцев поспорили, у кого самые-самые смелые матросы. Американский капитан позвал к себе матроса и приказал ему забраться на самую высокую мачту и нырнуть оттуда в воду. Матрос выполнил приказ, весь мокрый вылез на палубу и сказал:

— Рад выполнить Ваш приказ, сэр!

Французский капитан приказал матросу залезть на ту же мачту и, спрыгнув, приземлиться прямо перед ним. Он, помявшись, залез и прыгнул, сломав ногу. Даже не поморщившись, матрос подошёл и сказал капитану:

— Всё для Вас и для великой Франции!

Русский капитан с трудом отловил матроса с российского корабля и сказал:

— Так, Сидоров, давай-ка залезь вон на ту мачту и спрыгни с неё прямиком в трубу!

— Слушай, Петрович, а оно мне надо? Сам иди и стукнись своей башкой о трап, придурок, а потом вали на мачту и ныряй с неё в свою чёртову трубу, сколько захочешь! — ответил матрос и расхлябанной походкой удалился.

Русский капитан, многозначительно посмотрев на коллег:

— Вот мой парень — самый смелый! А ваши трусы даже и возразить не посмели!

 

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
JanuaryПродолжение тут…

Deviz_7

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.