October

October - второй месяц осени замечательного 2017-го года.

October, 1-е, воскресенье

На обед супруга угостила великолепной жареной куриной печенью, варёной гречневой крупой и жареными баклажанами.

Создал страницы _Страховки, _Транспортный налог, Mazda CX-9Mitsubishi Pajero Sport, _Держим руль двумя руками_Штрафы_Статистика угоновMazda CX-7Mazda CX-8_Замена маслаSubaru Outback, Mitsubishi L200, _Типы полного привода и Pickup, начал заполнять их текстами. Эти 14-ть страниц создал с 1-го по 7-е октября, доведя число страниц на сайте до 1800-т.

На ужин приготовил салат из дайкона с маринованными опятами, который съел с салом и хлебом.

October, 2-е, понедельник

Пропылесосил квартиру и помыл полы в квартире и в межквартирном коридоре, используя 4-ре швабры.

Поднять плату за доступ в раздел Пруды до 3700-т рублей — давно отменил плату за доступ в этот раздел.

October, 3-е, вторник

По просьбе супруги, угадавшей мои намерения, перед ужином сходил в магазин МЯСНОВЪ за хлебом. Купил Бородинский хлеб и батон белого хлеба, а кофе и чай там купить не удалось по причине отсутствия в продаже.

October, 4-е, среда

Заплатил с помощью ноутбука Билайну 250-т рублей и в личном кабинете сменил тарифный план с 15 ГБ на 5 ГБ. В следующий раз внесу 250-т рублей примерно 3-го февраля 2018-го года.

Продолжаю активно наполнять информацией новые страницы сайта.

October, 5-е, четверг

Съездили с супругой в здание бывшего гипермаркета НАШ, где я оплатил квартиру. Затем поехали в АШАН за продуктами. Как обычно, сначала я заглянул в ЛЕРУА МЕРЛЕН, где присмотрел лестницу на 12-ть ступеней и купил два биметаллических термометра.

October, 6-е, пятница

Проснулся в 5:00, выехал со двора в 6:17. В 7:55 был уже у МФЦ в Переславле. Документы получил быстро. Купил 6-ть пирожков с капустой, набрал 40-к литров воды, в нижнем Дикси купил 4-ре пачки масла БОГОВАРОВО (снял последние с полки, а на складе его не хранят), на базе купил две дыни, а кукурузу забыл купить! На АЗС залил бензина АИ-92 на 1400-та рублей.

Приехав на дачу, разгрузил Плимут, попил кофе и поставил вариться три початка кукурузы, привезенные из Москвы. Через два часа съел половину початка.

До середины дня была замечательная погода, иногда даже выглядывало Солнце из-за туч, а потом пошёл дождь и лишил возможности сделать что-нибудь серьёзное на участке.

В печной стакан попал песок из сэндвича, поэтому печку топить нельзя, а электрическими нагревателями греть дом долго и дорого.

Поэтому законсервировал дачу и в 17:52 (через семь минут после захода Солнца) выехал в Москву. От светофора перед ГАИ до Тарасовки ехал за огромным трейлером — он расчищал мне дорогу и прикрывал меня спереди.

К дому подъехал в 19:46, то есть дорога заняла 1:54, что очень удачно для тёмного времени суток, да ещё с дождём.

Устал за день изрядно, но сделанным доволен.

Электроэнергия на даче оплачена до показателя 2100 — есть запас 9,1 кВт*ч. Пробовал по Интернету заплатить 250-т рублей примерно за 100 кВт*ч, но комиссия составила бы 30-ть рублей, то есть 12-ть процентов!

Список дел на этот визит на дачу:

1++. Получить документы в МФЦ: а) занять очередь; б) съездить за 5-ю пирожками с капустой и 40-ка литрами воды; в) вернуться на Плимуте на стоянку у МФЦ и спокойно дождаться своей очереди, чтобы получить готовые документы.

2а. Счистить потёки с трубы и затопить печку, чтобы прогреть дом.

2б++. Снять две кран-буксы со смесителя в Душевой.

2в++. Убрать воду со дна водонагревателя в Душевой. Чтобы не тратить время и чтобы не переохлаждать руки, пользуясь губкой, просверлил отверстие диаметром 3 мм., и вода вытекла тонкой струйкой.

3. Накрыть полиэтиленовой плёнкой бак над Душевой.

4. Затянуть полиэтиленовой плёнкой второе окно.

5. Вбить четыре кола у столбов заднего забора.

6. Закрепить шурупами три штакетины на воротах.

7. Поставить новые щётки в электрическую цепную пилу.

8. Наточить пильную цепь на заточном станке.

9. Накосить 4-ре травосборника мульчи травы с листьями, то есть накосить 4-ре травосборника Правильной мульчи и высыпать в нескольких местах.

10. Навести порядок в комнате на 1-м этаже — реализовал лишь частично.

11++. Убрать всё с веранды — за исключением большого стола.

12. Вытряхнуть фильтры пылесосов и забрать их в Москву на промывку.

13. Сделать кучу фотографий, чтобы любоваться ими долгими зимними вечерами.

14++. Поставить куриный Загон так, чтобы он защищал ценное растение за домом.

15.

Возможна ещё одна поездка на дачу в октябре — тогда надеюсь реализовать ещё некоторые пункты.

October, 7-е, суббота

Приходил в себя после поездки на дачу. Довёл число страниц сайта до 1800-т и продолжил наполнение уже созданных страниц.

История дня:

НЕМЕЦКИЕ НЕМЦЫ И РУССКИЙ БОРЩ


Был тут проездом в Германии. Остановился у доброй знакомой чистокровной немки, которая за пределы Берлина не выезжала, хотя даме уже под сорок.

Так как люблю готовить и особенно люблю борщ, а в Германии с этим туго, то решил его сделать самостоятельно. Сделал, как положено — пассировка на сале, чуть болгарского перчика, капустка за 10 минут до готовности, сальцо, перетёртое с чесночком. В общем, нормальненький такой борщ получился. Естесственно угостил немецкую подружку. Посидели душевно, поели, выпили чуть нашей холодненькой, ну и спать.

Немка отличная подружка, но не в том плане, — спим в разных комнатах.

Ночью встал, иду в туалет, на кухне свет горит и добропорядочная немка, с многовековыми германскими традициями, холодный борщ из кастрюли половником наворачивает… ПОЛОВНИКОМ! А по глазам видно, что оргазм уже недалеко…

Такая гордость за наш русский борщ возникла…

October, 8-е, воскресенье

Погуляли с супругой в лесу, воспользовавшись сухой и солнечной погодой. После этого пообедали, и я слегка занялся Плимутом: долил пол-литра масла в АКПП, долил антифриз и подкачал 4-ре шины. Пришлось купить 5-ть литров антифриза Z42 за 559-ть рублей и манометр за 35-ть рублей.

Создал страницы Пылесос строительный, Toyota Fortuner, GLONASS, Жилой трейлер, _Дизельный двигатель и  Toyota Land Cruiser PRADO, начал наполнять их текстами.

История дня:

Самый сильный и могучий

Самый сильный и могучий

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

October, 9-е, понедельник

Пропылесосил квартиру и помыл полы, используя 4-ре швабры.

1. Нужно заказать в КЛОНДАЙКе расширительный бачок для Плимута.

October, 10-е, вторник

История дня:

Спасибо, товарищ генерал!

В дождливый осенний день отправился генерал с проверкой в одну отдалённую часть. Проезжая по лесной дороге, он вдруг заметил отчаянно забуксовавший грузовик с эмблемой той самой части, куда он направлялся.

Решил генерал помочь и вместе со своим водителем стал толкать грузовик. Через полчаса они оба оказались по уши в грязи, но смогли всё-таки вытолкнуть машину из размытой колеи.

Умаявшийся генерал прислонился к растущему возле обочины деревцу, чтобы передохнуть. В этот момент к нему подошёл водитель армейского автомобиля и, протянув руку для рукопожатия, сказал:

— Товарищ генерал, спасибо Вам огромное. Вы со своим водителем мне очень сильно помогли.

— Всегда пожалуйста, боец, — пожал ему руку генерал и устало вытер пот со лба. — Только больно уж грузовик твой тяжёлый…

— Да ещё бы ему тяжёлым не быть. У меня ж в нём рота дембелей, вот на вокзал их везу…

October, 11-е, среда

Интенсивно совершенствую сайт, чтобы повысить его полезность и посещаемость. Существенно дополнил страницу Повышение плодородия почвы, изложив своё видение этой проблемы.

Анекдот дня:

КРЫМ! НЕ БЫЛО СЛОВА СТРАШНЕЕ!


Оленевод Кундагаев вбежал в чум:
- Срочно собирайтесь, однако! Солдаты едут! Шибко-шибко!

Но сбежать они не успели. Из подъехавших машин выпрыгивали бойцы ОМОНа и Национальной гвардии. Они шли по стойбищу, выгоняли из чумов людей, сгоняли их в кучу. Злобные овчарки рвались из рук конвоиров и пытались броситься на людей. Когда был найден и отловлен последний житель, людей погнали вперёд.

- К железнодорожной станции ведут, однако, — подумал Кундагаев. Увозить будут. Депортация!

Родное стойбище Кундагаево было не единственным, куда нагрянула беда. Над Чукоткой и Бурятией, Эвенкией и Корякией, Якутией и Камчаткой стояли плач и стоны. На станциях забивали людьми бесконечные эшелоны.

- Куда везут? Скажи, начальник, моя очень-очень просить — умолял Кундагаев солдата на станции.

- В Крым, — сказал сержант и закрыл тяжёлую дверь товарного вагона.

Крым! Не было слова страшнее. Страна, где никогда не бывает снега, не бегают олешки и не растёт сладкий ягель, а в море не водятся моржи и тюлени. Дети Кундангаева подавленно молчали, жена тихо плакала:
- Мы не сможем там жить. У нас нет летней одежды, у меня нет бикини. Мы умрём там.

Вот промелькнули за забранными решётками окнами вагона Тында и Красноангарск, Красноярск и Новосибирск, Омск и Тюмень. На 15-е сутки эшелон подошёл к Керченскому мосту. Люди со страхом смотрели вперёд — до сих пор в сердцах у них теплилась надежда: может всё же их везут не в Крым, а на Таймыр или в крайнем случае в Карелию…

Стук колес похоронил их надежды. И как только первый вагон съехал с моста на крымскую землю, над эшелоном пронесся дикий крик горя и безнадёжности. Они в Крыму!

В Керчи шла сортировка.

- Тааак, — офицер внимательно разглядывал документы, — Кундагаев значит? Жена, трое детей. Местом поселения для вас определена Феодосия.
- Начальника! Нельзя Феодосия. Джанкой давай или Бахчисарай.
- Феодосия не нравится? Может, ты в Ялту хочешь?

Кундагаев побелел. Одно название этого города вызывало ужас.
- Не надо Ялта! Не надо! Феодосия давай.

*************************************************************

Кундагаев с семьей стояли на берегу и смотрели на синюю гладь моря. Ноги жгли раскалённые камни, кожа на оголённой спине покрывалась волдырями солнечных ожогов. Он подошёл к воде и положил руку на камень, надеясь почувствовать холодную ласку воды. Волна накрыла его ладонь и Кундагаев закричал – вода оказалась предательски тёплой.

- Боже мой, — со слезами на глазах шептала жена, — разве можно тут жить?
- Привыкай, — обреченно ответил ей Кундагаев, — деваться некуда, теперь мы крымчане.
- Однако, наливай! — потребовала супруга.
- Ну, за Крым! За наш Крым! — выдохнул Кундагаев и, махнув стакан морозной водки, захрустел солёным огурцом.

Анекдот, конечно, глупый, но закручен лихо.

October, 12-е, четверг

Съездили с супругой в АШАН за продуктами. Как всегда, первым делом посетил ЛЕРУА МЕРЛЕН — купил там Насадки для кровельного самореза на 6-ть (2 шт.) и 13-ть мм. (2 шт.). А в АШАНе — Насадки магнитные для кровельного самореза на 8-мь (1 шт.) и 10-ть мм. (1 шт.).

По дороге к Плимуту супруга вспомнила, что видела хорошие джинсы со скидками по 200-ти рублей. Загрузил продукты в три сумки на заднее сиденье Плимута и вернулся в АШАН. Купил двое джинсов по 699-ть рублей из толстой и плотной джинсовой ткани двух смежных размеров — их тёмно-синий цвет хорошо гармонирует с синим цветом моей новой рубашки.

Вторые джинсы взял на вырост — чтобы не пришлось использовать мыло для их натягивания на себя после зимы. Заодно купил вязаную шапочку, чтобы не переохлаждать голову при прогулках в Национальном парке «Лосиный остров».

Наскочил в Интернете на два интересных способа заработка — в связи с этим создал страницы Обучение детей программированию и Mining.

October, 13-е, пятница

Пётр Шкуматов. Россию погубит тупость


© Фото с сайта www.kremlin.ru

Эту страну погубит не коррупция, а тупость и безграмотность. Вот как вообще такое возможно, что целый министр финансов целой Российской Федерации может заявить вот такой бред: «Поэтому договорились о следующем — о том, что необходимо государству осуществлять регулирование процесса эмиссии криптовалют, майнинга, процесса обращения. Государство должно взять это всё под контроль».

Я не поленился и нашёл первоисточник. Да, это прямая цитата Силуанова. Которая показывает то, что он:
1) не понимает, что такое криптовалюты;
2) не понимает, как они работают;
3) не понимает, что такое майнинг и зачем он нужен;
4) не понимает, как обращаются криптовалюты;
5) не понимает, что криптовалюты на текущий момент технически не поддаются регулированию.

Вот что можно тут сказать, кроме как матом? Учиться вам надо пойти, товарищ Силуанов, начать познавать новое. В наше время каждый уважаемый человек должен повышать свою квалификацию непрерывно. Хотя бы просто для того, чтобы не пороть глупости публично и не становиться посмешищем на весь мир.

Пётр Шкуматов, общественный деятель

Если Вы думаете, что Пётр Шкуматов отчитал и высмеял министра Силуанова, Вы заблуждаетесь, ибо министр лишь повторил то, что было решено ранее:

На совещании у президента России Владимира Путина, прошедшем 10 октября 2017 года, было принято решение о том, что государство будет осуществлять регулирование процессов эмиссии, майнинга и обращения криптовалют.

Владимир Путин подчеркнул необходимость такого регулирования обращения криптовалют, которое дало бы возможность использовать их плюсы и открываемые возможности.

Выводы делайте сами… Я же выскажусь о Криптовалютах через несколько дней.

Не спешите верить Петру Шкуматову, который фактически объявил глупцами и Силуанова, и Путина: уверен, что русские найдут способ осуществлять регулирование процессов эмиссии, майнинга и обращения криптовалют.

October, 14-е, суббота

Продолжил развивать сайт.

October, 15-е, воскресенье

Создал страницы BlockchainEthereumHasqToyota Lexus RX 450h и _Диагональное вывешивание, наполнил их текстами.

История дня:

Воздушный змей и любимый муж


Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой — вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти.

Но главное — была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да ещё как — бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у неё курицы несутся и коза доится…

А однажды сына своего привлекла к этому делу да ещё подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну, что за чёрт?

По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком.

Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая — только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.

Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
— Ну, как там твой-то?
— Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
— А «твой» — это кто, змей, что ли?

Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
— Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан… мобильник.

— Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень… А Вы-то что подумали?!

October, 16-е, понедельник

Продолжил разбираться с криптовалютами. Республика Беларусь опередила Россию: там выпустили криптовалюту под названием Талер:

В Беларуси запущена в обращение первая в стране криптовалюта под названием Талер, основанная на блокчейне биткоина. В своем официальном блоге разработчики проекта утверждают, что главная задача Талера — «отвязать» деньги от государства и вернуть людям контроль над их сбережениями.

«Своё название Талер получил в честь денежной единицы, распространенной на старобелорусских землях в «золотой век» нашей родины — во времена Великого Княжества и Речи Посполитой.
Первые транзакции криптоталера прошли 13 сентября, просто мы это не афишировали, дорабатывали систему и сопутствующее программное обеспечение, прописывали экономическую составляющую концепции Талера», — рассказали авторы проекта.

Талер основан на технологии блокчейн и алгоритме биткойна (SHA-256). Объём эмиссии Талеров составит 23 333 333.

Система Талера уже запущена в работу, созданы кошельки и ПО для операционных систем Windows и Linux. Стартовый уровень курса Талера обозначен как 10 BYN / 1 TLR( 10 белорусских рублей = 1 TLR).

Официальная презентация Талера состоится 9 октября в Минске.

Источник (официальный блог криптомонеты): https://cryptotaler.blogspot.nl/

Создателям Талера не даёт покоя успех Биткойна: они решили осчастливить беларусов и заодно изрядно обогатиться — наверняка они с 13-го сентября намайнили себе изрядное количество Талеров и теперь будут ждать роста курса Талера, чтобы превратить их сначала в беларусские рубли (зайчики), а потом в кучу полезных вещей и удовольствий.

October, 17-е, вторник

Моё мнение о Криптовалютах таково:

Криптовалюта — гениальное изобретение японских финансовых жуликов, которые спрятались за псевдонимом Сатоши Накамото и ловко подменили mining (добычу полезных ископаемых) на майнинг Криптовалюты. Когда появился Биткойн, намайнить 10000 Биткойнов было достаточно легко — иначе никто не стал бы тратить их в мае 2010-го на Пиццу стоимостью 25-ть долларов.

Вполне можно было намайнить и миллион Биткойнов, чтобы при всплесках курса без спешки превращать их в Доллары и в Иены. Колебания курса Биткойна за время его существования можно посмотреть в Интернете.

5 октября 2009 года биткоин получает первый курс по отношению к традиционным валютам.

New Liberty Standard установили курс 1 доллар за 1,309.03 BTC, то есть за более чем  тысячу биткоинов давали всего доллар, соответственно стоимость одного биткоина никто не вычислял, т.к. это была ничтожно маленькая цифра.

Сюда уже были включены расходы на затраченную электроэнергию, так как для майнинга биткоинов необходимо держать компьютер всегда включенным.

11-го июля 2017-го года курс Биткойна достигал максимального значения 2877 долларов/Биткойн.

Тому, кто сохранил миллион Биткойнов с тех времён, когда его достаточно легко было намайнить, в 2017-м году вполне мог превратить его примерно в 2,5 миллиарда долларов, то есть получить колоссальный спекулятивный доход.

Спрашивается, можно ли признать такой доход законным и справедливым? Каждый волен дать на этот вопрос тот ответ, который сочтёт нужным, но человеческое общество нуждается в том, чтобы каждый его член занимался общественно-полезным трудом, создавая что-то реально полезное, а не занимался спекуляциями.

Свободные ресурсы личного компьютера можно использовать в каком-нибудь проекте, требующем огромных вычислительных мощностей — например, в проекте SETI. За участие в проекте имеет смысл начислять монеты специальной Криптовалюты проекта — например, Seticoin. Вот такую Криптовалюту можно признать общественно-полезной и законной.

А существующие тысячи Криптовалют лично я считаю финансовыми пузырями, надутыми финансовыми жуликами, эксплуатирующими жажду наживы наивных любителей халявы.

October, 18-е, среда

Юмор дня:

Неудачно подколол 

Стоим недавно с приятелем на улице, ждём такси. Мимо нас проходит миловидная девушка с шикарным бюстом, роскошными волосами, но с ужасно кривыми ногами.

Мой товарищ, который, к слову, весит за центнер и с виду совсем не спортсмен, не удержался и решил подколоть:

— Девушка, а девушка, где Вы были, когда Создатель ноги женщинам раздавал?

Та остановилась, критически посмотрела на него и ответила:

— Там же, где и Вы — за сиськами в очереди торчала.

Товарищ мой густо покраснел, а девушка подмигнула мне и гордо ушла восвояси.

October, 19-е, четверг

Прикол дня:

Не говорите ерунды!


Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.

Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа «мне не надо, прошу впредь не беспокоить».

Но поскольку до этого в этот же день уже были звонки с предложениями подключить интернет, оказать юридическую помощь, отремонтировать квартиру, заменить приборы учёта воды, сходить в театр, записаться в фитнес клуб, а также помочь решить проблемы с позвоночником, то слегка раздраженно спрашиваю: «Откуда у Вас этот номер? «.

Девушка отвечает, что этот номер есть в клиентской базе их cаll центра. От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого cаll центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями.

И тут я строгим тоном изрекаю: «Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?! »

Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы.

Не знаю, как будет дальше, но пока подобных звонков не было.

October, 20-е, пятница

День рождения моего лучшего друга Александра Подщеколдина. Сегодня ему исполнилось бы 68-мь лет, но уже 18-ть с половиной лет его нет с нами. Вечная память! Традиционную рюмку водки выпью вечером.

October, 21-е, суббота

Сегодня в 13:00 наблюдал из окна снег с дождём. Глянул прогноз погоды — на Москву идёт похолодание: в ближайшие дни должен выпасть снег.

Создал страницы Как метать нож, Автомагнитола, _Зимняя езда, _Управление внедорожником, _Выбор внедорожника, _Декоративные колпаки, _Опасная лужа, _Ликвидируем прокол, _Глушение мотора, Зимняя резина,  Toyota Lexus NX 300h,  _Гибридный автомобиль, Honda Pilot, Мини-эстакада_Электрический автомобильКормление Кур и _Удаляем воду, начал наполнять их текстами.

Высказывание дня:

Жириновский: «Это «Спартак» или сборная Африки?»

Владимир поделился точкой зрения о последнем матче.


Сегодня депутат Госдумы Владимир Жириновский прокомментировал результат матча «Спартак» — «Севилья». Встреча группового этапа Лиги чемпионов закончилась со счетом 5:1. Жириновский не видит смысла болеть за красно-белых.

«Массовый спорт надо вернуть. Вот сейчас была игра «Спартака». Забили пять голов: четыре – африканцы, наш – один. Это «Спартак» или сборная Африки? Какой смысл болеть за эту команду? Обыграли, молодцы, пять с чем-то. Но четыре гола забивают легионеры», – заявил Жириновский для ЛДПР-ТВ.

Тенденция насыщения футбольных команд неграми, мулатами и метисами существует не только в России — присмотритесь к ведущим европейским командам и европейским сборным. Число белых игроков в них постепенно снижается. Команда СПАРТАК формируется согласно этой европейской тенденции — думаю, что число её поклонников в Африке растёт, а в России падает.

October, 22-е, воскресенье

Ночью снег слегка припорошил траву на опушке леса под окнами квартиры и полностью покрыл автомобили.

Истории дня:

ОДНАКО РУССКИЕ — ГЕНИАЛЬНЕЙШИЕ ЛЮДИ!


Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца!

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причём друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу.

Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.

Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чём дело. Сидим как идиоты.

Через секунд 10 он выдаёт: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность».

Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чём дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдаёт он наконец. Я решаю доказать, что он не прав.

Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить ещё.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин! Тоже поинтересовались: «Чего, ребята, мокнете?? Ключи забыли??» Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идём «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – варёное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца.

Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость.

Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца!

Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!»

***

Произошла эта история пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку.

Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто…

Это «нечто» оказалось… небольшим греческим ресторанчиком.

Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталость взяли своё, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты.

Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на «Арго». Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чём это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.

Дальнейшая дискуссия выявила, что слово «аргонавты» буржуям не говорит ни о чём. Т. е. это просто для них пустой звук.

Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением.

После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы всё это знаем.

«Учили в школе», — честно ответили мы.

Окончание вечера прошло молча….

October, 23-е, понедельник

Что-то стала барахлить беспроводная мышь: теряет связь с ноутбуком. Восстанавливаю связь, вынув и заново вставив одну батарейку ААА из двух.

Сам сварил 7-мь яиц! Потеряв квалификацию, переварил их: получились вкрутую, хотя я предпочитаю всмятку — нужно будет купить в АШАНе штук 10-ть яиц и начать осваивать московскую электрическую плиту, сварив 10-ть яиц за две попытки по 5-ть яиц.

October, 24-е, вторник

Немного покатал супругу по нашему району и до Рижского моста. В Сбербанке заплатил 10,5 рублей Ростелекому за междугородний телефонный звонок, совершённый супругой — Ростелеком нагло позвонил трижды с требованием погасить долг. А я забыл о том, что у меня есть личный кабинет в Ростелекоме, где мог бы ликвидировать долг, используя дебетовую карточку.

На обратном пути заехали в ДИКСИ на Ярославском шоссе, чтобы купить бананы, хурму и хлеб. Рядом с нашим домом закрылись продуктовые магазины в шаговой доступности

В 21:24 отправил письмо о РСМ.

История дня:

НО Я НИКОГДА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ СКАЖУ

Он ехал на машине на работу, всю ночь шёл дождь, лужи были огромные, он злился на грязные бока машины, забрызганные номера…

Через день ему позвонили из милиции, сказали, что хозяина машины с … номером ожидает заявление от некой гражданки. …

В отделении ему объяснили, что женщина жалуется на его неаккуратную езду, что он забрызгал её светлое дорогое пальто, не остановился, и что она теперь предъявляет ему сумму материального ущерба.

В милиции посоветовали, что лучше самому отправиться по данному адресу, мирно договориться с хозяйкой пальто.

Он пошел по адресу. Настроение было поганое. Дверь открыла женщина, и…

Они узнали друг друга. Они расстались три года назад, насовсем, без звонков, бесповоротно… И теперь – снова… Судьба свела их вместе. Это было так неожиданно… Пальто было обрызгано, он пообещал взять на себя решение этой проблемы…

Они болтали до поздней ночи, рассказывая, как и что в их жизни произошло… Он видел её по-новому, изменившейся. Красивой. Успешной. Загадочной, умницей. Ох, сколько же она успела сделать без него. Он, правда, тоже не сидел сложа руки…

Всё перевернулось с этого момента, их встречи стали ежедневными и желанными… Руку и сердце он предложил ей буквально через месяц. Был счастлив, что она согласна…

…Однажды ночью, когда их новорожденный малыш мирно посапывал, они стояли у окна, глядя на идущий хлопьями снег и на красоту за окном, он, обняв ее, сказал:

«Как же я счастлив, я даже не могу себе представить, что бы было, если б не твоё забрызганное пальто, — мы бы ведь могли больше не встретиться… Я очень тебя люблю…»

А она, улыбалась и думала:

- Боже мой, а как же я тебя сильно люблю! Чего мне стоило все три года не появляться, но все про тебя знать, учиться быть интересной без тебя, чтобы прийти к тебе новой, мудрой…

И подстроить это обрызганное не тобой пальто — я видела , что ты проезжал, как обычно, на работу мимо этого перекрёстка, я наизусть знала твой маршрут, я очень тебя ждала…

Но я никогда тебе этого не скажу.

October, 25-е, среда

Надоело лечить беспроводную мышь, решил заменить батарейки ААА, но нашёл только одну — пока что и одна помогла. Надо не забыть прикупить в АШАНе и в ЛЕРУА МЕРЛЕНе (для сравнения цен) пару пачек батареек ААА.

История дня:

Дядя Вася

В нашем подъезде живёт замечательный сосед дядя Вася. Мужчина он немолодой, но крепкий, работает сварщиком на заводе.

Около года назад в наш подъезд заехали новые жильцы: шумные, противные, устраивающие гулянки через день. Ни разговоры с ними, ни просьбы быть потише, ни даже вызовы полиции не действовали — своим шумом они будили даже дядю Васю, ветерана алкогольного фронта со стажем.

Дядя Вася терпел этот беспредел ровно месяц. Потом терпение закончилось. Однажды вечером он принёс с завода сварочный аппарат, работающий от 220 В, и просто заварил неугомонным соседям дверь. Аккуратно так, по периметру, вложив в каждый сантиметр свой профессионализм.

Как вытаскивали соседей из заточения спасатели МЧС — отдельная история, но с тех пор они не шумят. Совсем.

October, 26-е, четверг

Число страниц сайта выросло до 1823-х, но среднее ежедневное число посещений страниц сайта редко  бывает больше 1500-т. Большинство переходов на страницы сайта совершается из поисковых систем, которые не в состоянии обеспечить существенный рост посещаемости. Тратить средства на платную рекламу страниц сайта считаю нерациональным, хотя стоит попробовать, чтобы сделать обоснованные выводы.

Решил заняться наполнением страницы Меню сайта, расположенной в главном меню сайта, и рекламой этой страницы, чтобы у посетителей сайта появилась дополнительная возможность находить интересные и полезные страницы сайта.

Сегодня добавил на страницу Меню сайта ссылки на 54-ре страницы.

История дня:

ЗНАМО КАК! У НЕГО Ж ЛИСАПЕТ ЕСТЬ!

В деревенский отдел ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот Вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?…

- Знамо как! У него ж лисапет есть!

October, 27-е, пятница

Выяснил, что мне предстоит добавить на страницу Меню сайта ссылки на 813-ть страниц. Надеюсь до Нового года управиться — не вижу смысла заниматься только этим несколько дней: достаточно добавлять ежедневно в среднем примерно по 12-ть ссылок.

Сегодня добавил на страницу Меню сайта ссылки на 47-мь страниц, а на завтра наметил 70-т ссылок — подготавливаю ссылки, обрабатывая по сотне страниц сайта из EXCEL-таблицы сайта, поэтому надеюсь управиться до 15-го ноября.

Прокатился в закрытый гипермаркет НАШ,  получил новую Мегафоновскую SIMку, так как старая стала барахлить. Купил пару батареек ААА по 60-т рублей, чтобы иметь возможность в любой момент поменять батарейки в мышке.

История дня:

ОДНАКО, ЭФФЕКТИВНОСТЬ РУССКАЯ

Пришлось как-то обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии. На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта.

Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются!

Я попросил пропустить меня вперед, оплатил свой бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть.

У местных голландских аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь.

В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку.

И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

October, 28-е, суббота

В 11:15 выехали в АШАН за продуктами. В ЛЕРУА оставил 170-т рублей, а в АШАНе — 1302-ва рубля. Поистратился я в этом месяце — придётся перейти на хлеб и водку (пара бутылок есть в запасе).

Новая Мегафоновская SIMка лишила меня извещений о списаниях с карты Сбербанка — похоже, что придётся заново налаживать, посетив офис Сбербанка.

История дня:

ТАК ВЕДЬ, НЕ АМЕРИКИ ВСЯКИЕ

Подруга вышла замуж за американца, пожила там месяца три, говорит — почти никто не умеет в США готовить, покупают полуфабрикаты и питаются (именно питаются, а не едят) всякой дрянью, вроде бургеров и картошки фри, различными бич-пакетами, — у них они называются «бизнес-ланчами».

Её муж, Майкл, согласился переехать в Россию, ибо она не захотела жить в такой дурацкой стране — из-за тупых улыбок каждого прохожего, стукачества, необразованности и ужасной еды. Настоящая еда у них тоже продаётся, но её могут позволить ежедневно покупать только олигархи и политики — она там очень дорогая и называется «органика». Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских, к примеру, жареная картошка.

Майклу теперь нравится Россия, как он говорит — никогда не думал, что в России лучше, чем в США. По его словам, оказалось, что американцы живут, как за железным занавесом и под тоталитарным контролем, а Россия гораздо более свободная страна, чем Соединённые Штаты и те многочисленные европейские государства, которые он посещал. А в русскую еду он буквально влюбился и теперь, когда видит Макдональдс, брезгливо морщится… Говорит, что в России стал намного счастливее.

October, 29-е, воскресенье

Чёрный день календаря в Санкт-Петербурге: футбольный клуб ЗЕНИТ проиграл московскому ЛОКОМОТИВу со счётом 0:3. Вот вам всем доказательство, что россиянин Юрий Сёмин, как тренер, лучше, чем итальянец Роберто Манчини! Попробовали иностранных тренеров — гоните их прочь, ибо они не владеют секретными русскими словами, с помощью которых правильный тренер настраивает игроков на игру!

История дня:

Дайте Ваш номер телефона 

Моя мама работает в детской поликлинике. Как-то в один день на очередном приёме ей приспичило в туалет по-маленькому. Вышла в коридор, а там очередь уже недовольно шипит в её сторону. И тут одна мамаша выдаёт сквозь зубы:

— Ей что, платят за то, чтобы она каждые 15 минут в буфет бегала?!

Моя мама всегда отличалась крайне спокойным и сдержанным нравом, но в тот момент её терпение лопнуло. Она резко обернулась, подошла вплотную к наглой даме и попросила:

— Дайте Ваш номер телефона.

— Зачем это? — удивилась мамаша.

— А у кого ж мне тогда спросить разрешения, когда я в следующий раз в туалет захочу?!

Очередь моментально заткнулась.

October, 30-е, понедельник

Пропылесосил квартиру и помыл полы как в квартире, так и в коридоре — при этом использовал пять швабр. Вот такой я ЭСТЕТ!

Имею на даче Электронасос МАЛЫШ, модель 200 Ватт, 432-ва литра/час.
Куплен примерно в 1999-м году в магазине при заводе ЭЛЕКТРОДВИГАТЕЛЬ на углу пр. Будённого и шоссе Энтузиастов.

Нужен новый фильтр.
Если не будет возможности его купить, можно набить существующий цилиндр старого фильтра каким-нибудь фильтрующим материалом. Найти тел. магазина и позвонить.

October, 31-е, вторник

История дня:

Русская жадность

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.

Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!

Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!

Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий, на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из-под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!…

Приглашаю всех высказываться в Комментариях. Критику и обмен опытом одобряю и приветствую. В хороших комментариях сохраняю ссылку на сайт автора!

И не забывайте, пожалуйста, нажимать на кнопки социальных сетей, которые расположены под текстом каждой страницы сайта.
OctoberПродолжение тут…

Deviz_13

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.